отвратительное чувство предальства!меня предали,обманули!обидно,даже больно!.......

Купить туфли каблуком 8 см.
Одеть каблуки. (Можно отдельно, лучше с обувью).
Встать на ноги.
Сказать «ОГО».
Сесть, снять 8 см.каблуки, одеть мамины на 10см.
Встать.
Подумать «Ого-го»…
Снять эти идиотские каблуки, одеть родные кроссовки.
Закинуть туфли с малейшим намёком на каблуки подальше в шкаф.
Наткнуться на них случайно через год.
Пожалеть о том, что они уже вышли из моды.
Купить новые туфли по последнему вскрику моды с шпильками 12 см.
Одеть туфли.
Прочесть «Отче Наш».
Встать.
Перекреститься и вспомнить маму.
Вспомнить маму, которая живёт с каблуками уже 25 лет.
Вспомнить маму того, кто придумал эти «идиотские» каблуки.
Сделать первый шаг.
С гордостью заметить, что это не так уж и сложно.
Сделать второй шаг и вспомнить циркачей на ходулях.
Споткнуться.
Крепко выругаться и сделать третий шаг.
Посмотреть на ноги.
Пожалеть себя и свои ноги.
Подумать о том, что мода – дело проходящее, а жизнь одна и рисковать ею не стоит.
Вспомнить любимого, смотрящего мечтательно на чьи-то ноги на каблуках.
Решить, что жизнью рисковать стоит.
Поковылять пару дней под всеобщие ухмылки и ржание за спиной.
Проклясть за эти пару дней всех и вся…
Сорваться на третий день и достать из антресолей любимые кроссовки.
Провести вечер с любимым.
Закинуть кроссовки обратно на антресоли.
Утром гордо пойти на работу на каблуках.
Вечером приползти домой на каблуках.
За пару месяцев стать с каблуками одним целым.
Сломать каблук.
Отнести в мастерскую.
Найти старые кроссовки.
Подумать: ну как можно ходить без каблуков? Ужас…

Слушать этот музыкальный файл

почему,когда кто-то сейчас очень нужен,его нет и его не найти?до не него нельзя дозвониться.ему нельзя послать смс или письмо по почте.ему нельзя написать в асю или в агент.как будто человека нет!для всех он есть,а для тебя его фактически нет!
он так нужен,а его нет!обидно,черт подери!

"


(600x400, 108Kb)

Мне казалось, что если очень сильно думать, то он обязательно перезвонит.

Вы когда-нибудь возвращались туда, откуда мечтали выбраться и, что самое интересное, выбрались? И когда прошли зону языковой турбулентности, настроили планов и раскатали губу, оказались у разбитого корыта.

Знаете, если самолет разобьется – я не удивлюсь. Ни капельки. С моим сегодняшним везением я смогла бы потопить не один «Титаник».

Самое странное для человека – осознавать, что он ОДИН из миллионов, из тысяч миллионов, миллиардов. Уникален. Один на свете. ОДИНОК. Не верите – проведите более получаса в зале ожидания. Перед тем как отправиться в небо.

Насколько мне известно, в Москве девушка скорее принимает героин, чем вяжет. Так что я снова белая ворона.

А ещё я бедная, не потому, что несчастная, а потому, что денег нет.

Я приехала в Москву пустой и несчастной. Кто-то выпил меня в пути, как кофе.

Так сменился третий за последние пятьдесят метров человек за рулем. Машина пошла по рукам как девушка лёгкого поведения.

Чтобы иметь всё и сразу, есть только два пути: стать шлюхой или содержанкой, что в общем-то близко по содержанию.

Мама моя не выносит колец, обручальных, жизненных, а тем более Садовое и МКАД и поэтому ездит только через центр.

Суть дорожно-транспортных отношений в том, что всегда кто-то кому-то переходит дорогу. Что зелёный для одного, то красный для другого. И так будет вечно. Пока не зажжется желтый и участники этих странных отношений не пойдут на риск, и не начнут решать, кто же из них прав, а кто лев.

Решилась хоть раз в жизни ответить за собственные слова. Обычно мне удавалось отмазываться.

В нём было нечто умиротворенное. Как в рекламе «Пусть весь мир подождёт». И он ждал. Не мужчина, а мир.

Солнце било по глазам, а мозгов опустить очки мне не хватило. Мне было грустно и больно, мне хотелось отомстить всему миру. Мне хотелось страдать, чтобы потом предъявить эти страдания и найти виноватых, не догадываясь, что это будет только моя боль, моя сначала, может, но далеко не факт, потом она отголосками вознесется к ней и снова вернется, и в конце будет тоже боль. Проше говоря, полное правообладание чувством. Ничтожным таким чувством.

Не стоит заниматься с человеком сексом, если намереваешься завести с ним отношения, а тем более не стоит спать с человеком, с которым хочешь познакомиться.

Он вышел из машины в вечернее пекло. Такая она, эта Москва, один шаг – и ты на обочине ада.

Рядом с ним хотелось просыпаться. И быть может даже засыпать.

Хотелось пить пузырящиеся лето в красивых бокалах.

Парадоксально, но любое блядство связано с двумя трасами – Ярославкой и Ленинградкой. Ирония судьбы – вещь великая.

Хотелось обнять первого встречного. Или как минимум уткнуться.

Мне было душно от одиночества. Душно на жаркой улице, душно в жаркой ванне, душно в прохладной машине – я задыхалась от собственной жизни. Но любое открытое в настоящий мир окно было всего лишь муляжом. Ненужным реквизитом.

В секунду, да что там – в секунду, в доли и сотые, а вернее, миллиардные, я ощутила себя невероятно счастливой.

Не знаю, полностью ли вы ощущали это чувство, когда приятное вам тело противоположного пола прикасается к вам, вы прилипаете друг к другу, стесняетесь поеживаться или совершать какого-либо рода телодвижения. Когда воздух, который он выдыхает, соприкасается с твоей кожей. И ты утопаешь в бессмысленном газе существования.

Поцелуй имел вкус дождя и спадающей ночной жары. Остывшего в морозильнике шампанского, белого вина восемьдесят какого-то года (и как оно не протухает?) и чего-то ещё.

Изучала вывески. За МКАДом в почёте психоаналитики, гадалки, а так же всевозможные посёлки. Один из щитов меня откровенно улыбнул: «Страхую от любви. Дорого». Надо бы мне туда наведаться для перестраховки.

Очень хотелось есть. Открывались палатки с хот-догами, из которых доносился отвратительный аромат фастфуда. Но есть хотелось сильнее, чем следовать канонам аристократических правил.

Воспоминания – это всегда больно. Как ножом, или ножницами, или даже степлером по сердцу.

Не поверите – это тоже не вышло. У меня ничего, кроме фекалий, вообще не выходит. Так уже я устроена.

Моя любовь – снова односторонне направленный вектор.

Думаю, что почти все люди так устроены, что единственный человек, которому они могут соврать, - мать. Сначала из страха получить по жопе, потом экономя нервы, а далее всё входит в привычку.

Соло – это всегда одиночество. Пришло запоздалое понимание, о котором он мне написал в одном из ночных sms, отправленных в пустоту Лондона, что одного голоса мало. Нужен ещё и папа.

Он увидел в ней нечто настоящее, не обезображенное мейкапом и далекое от глянца. Живое.

Жизнь покажет, нарисует и поставит вместо прочерков нужные имена.

Ведь только люди моего поколения, прочитав эти слова, искренне улыбнутся тому, разадяженному сексу на пляже, вспоминая утреннюю ловлю такси на выходе, и зарожеднию r`n`b-тусовки. Сейчас это Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

блин,почему все через одно место...то бы я седня вечерком уже была дома...а то только завтра...
ладно...соберу сейчас монатки в кулек...завтра уеду...вечером буду дома...
надеюсь,что живая и невредимая...

похоже оно никогда не закончится-мое познание жизни...никога не иссякнетвулкан эмоций к этому человеку...
я его люблю и это правда...
я убеждаюсь в этом с каждый разом,как вижу его...
сколько нежности,сколько тепла,доброты и ласки хочется ему подарить...
причем,просто так...не прося и не беря ничего взамен...
лишь бы ему только было хорошо...
я пропадаю...я люблю...
причем так странно все происходит,мои чувства меняются,они становятся сильнее,крепче...
я никогда не думала,что можно так любить...когда просто находишься рядом с человеком и тебе больше ничего не нужно,кроме как смотреть на него,смотреть в его глаза,губы...держать его руку в своих руках...больше ничего не надо...
нужно только его присутствие,присутсвие в моей жизни...
это нужно действительно пережить,чтобы понять что это такое...
даже интимная сторона жизни,она совсем другая...
это все как в первый и последний раз...
кждый раз по-новому...
не просто тупой трах,чтобы кончить...
нет,это нечто другое,более красивое,без спешки,не зная времени и его границ...даже назвать сексом неповорачивается язык...это любовь...настоящая любовь...и она моя...только моя...я никому её не отдам...
[300x447]

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
[362x398]

Слушать этот музыкальный файл

Мы любим…
ревнуем…

целуем…
прощаем…

уходим…
жалеем…

Приходим….и вновь…

прощаем…
целуем…

любим…
ревнуем…

Ревнуем прощая…
Любим целуя…

забываем…
вспоминаем…

Забываем любя…
Вспоминаем ревнуя…

Вот это всё что мы делаем…
Эти строчки нашей жизни…Остальное-это мелочи…
Мелочи которые не делают нашу жизнь ярче…
[450x446]

Что мы значим для влюблённых в нас людей? Для кого-то мы последняя надежда на обретение счастья, для кого-то стимул для жизни, для кого-то объект для поклонения. Кого-то мы подталкиваем к действиям, "заставляем" жить и верить в лучшее, верить в себя, взамен этот человек хочет подарить вам свою любовь. Кто-то пытается увидеть в вашем обличии идеал, которым вы отнюдь не являетесь. Я долго думала, а нужна ли любовь, если ты не можешь ответить на неё взаимностью. Несёт ли она положительный заряд для любящего и для объекта его любви? Раньше я считала, что любовь, а точнее безответная любовь редко приносит что-то хорошее. Но сейчас поняла, что когда знаешь, что тебя любят, то не можешь себе позволить "упасть". Просто не хочешь, чтобы чьи-то чувства были запятнаны, если они действительно искренние. Когда видишь глаза влюблённого в тебя человека, когда видишь, ЧТО ты для него значишь, и понимаешь что с ним станет, если он увидит, как его любимое создание превращается в "чудовище", просто даёшь себе слово, быть для него, хотя бы не любящим его человеком, не его половинкой, а хранителем его парящей в облаках любви души. Ведь никто не может отобрать у человека право быть влюблённым. Быть любимой искренней любовью - это счастье. Меня сделали счастливой, хотя я это долгое время не понимала. Да, я не могу ответить на фразу "Милое, я тебя люблю" фразой "И я тебя", да, я не могу дать ответ на вопрос "Как сделать так, чтобы ты стала моей?" ибо на этот вопрос никто не даст ответа. И когда люди смерившись с этим просто ЛЮБЯТ, и за время проведённое просто рядом с тобой готовы отдать многое - это прекрасно. Когда влюблённый мальчик целует твою руку при встрече, и в его глазах отблеск слезы, искренней слезы, слезы счастья. Когда парень, который пережил "смерть", в глубине глаз которого океан боли, видит в тебе "ангела". Хочется просто БЫТЬ. Спасибо вам за вашу любовь. Всё, что я могу сделать, это оставаться тем "ангелом", той "Бестёной", оставаться тем, кого вы полюбили.
[438x666]

Что такое любовь? Любовь-это наркотик,а значит я наркоманка...Причём со стажем....И все кто любят-тоже наркоманы...Попробовав однажды этот наркотик,ты уже не можешь остановиться...Сначала ты как и все наркоманы считаешь,что в любой момент сможешь соскочить...но потом в один момент ты понимаешь,что ни дня не можешь прожить без него...И тот,кто даёт тебе это "лекарство" рано или поздно понимает,что ты у него в руках...Сначала ему нравиться,что ты бегаешь за ним,как побитая собачонка,желая получить заветную дозу...Он играет с тобой,изредка (за хорошее поведение),поощряет тебя тем,без чего ты уже не можешь....А потом...потом ему просто надоедает всё и он уходит...совсем...навсегда...На прощание ты вымаливаешь у него последнюю порцию...дозу...Ты получаешь то,что хочешь по-максимуму...Не как раньше,а стараешься взять как можно больше....
А после его ухода ты понимаешь,что взяла слишком много...Что если бы ты не сделала этого,то у тебя был бы шанс выжить...ПЕРЕДОЗ...Вот самое страшное слово для наркомана...После передоза редко кто выживает...Если только...

Если только не найдётся кто-то,кто даст тебе руку и вытащит тебя с того света...

Вот он...Ты смотришь на него и думаешь:"ну зачем я ему сдалась? Почему он помогает мне? Я-ничтожество....Зачем ему всё это?.."
Но...благодаря ему ты живёшь....Проснувшись однажды утром,ты посмотришь в окно и первый раз за столько времени вдруг увидишь солнце...Яркое...Тёплое...."ЖИВУ..."-подумаешь ты и вдруг неожиданно улыбнёшься...Вот оно-счастье! Дышать...Улыбаться...Просто ЖИТЬ!!!!Ты не одна...У тебя есть верный и надёжный друг!!!Даже больше,чем друг...Он тот,без кого ты не представляешь своей жизни теперь...Ты возьмёшь телефон и наберёшь номер своего спасителя...Тебе так хочется увидеть его сейчас....Ты знаешь,что ОН всегда рядом....Но...вдруг,недождавшись ответа,ты нажимаешь "сброс",потому что неожиданно отчётливо понимаешь,что тебе просто снова...нужна доза...то самое "лекарство"...Ты вновь зависима...И тебе становиться страшно...Страшно до безумия...."Неужели опять?...Всё с начала..."-думаешь ты...Ты чувствуешь,как колотиться твоё сердечко и как градом по щекам хлынули слёзы..."Не хочу так...Не смогу больше..Не вынесу..."-повторяешь просебя,как заклинание...Ты медленно идешь на кухню,залезаешь в мамин шкафчик с лекарствами..."Вот оно..Решение...Нет человека-нет проблемы..."-думаешь ты...А вот и то,что ты ищешь...Снотворное..."Скоро всё закончиться..."...

Ну вот...Стакан воды и горсть таблеток...Твоя жизнь в твоих руках...
Ты всё решила,как вдруг у тебя в кармане ожил телефон...Ты долго смотрела на дисплей,не решаясь ответить...
-Аллё.....
-Милая у тебя всё хорошо?-от этого тихого и такого родного голоса ты неожиданно вздрогнула...Таблетки раскатились по всей кухне...
-Почему ты молчишь,родная? Я люблю тебя,милая!!! С тобой всё хорошо?
-Да,Солнышко...Теперь хорошо....И знаешь ещё...Я тоже люблю тебя,родной...

Ты снова посмотрела в окно...Там по-прежнему было солнце...Оно улыбалось тебе..."ЖИВУ..."

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....
[501x501]

интересно,когда все закончиться...когда-нибудь я увижу конец или нет???...вопрос конечно риторический...не так важна суть всего....
блин,не хочу писать,безумный день обтоптала всю москву...устала...вобщем...пока...
[413x550]

чего-то у меня хрустинка в сердце,так много народу вокруг меня,а в душе такое одиночество...просто зубы скрипят...ничего...никого...не хочется...просто спать...просто одна...снова одна...в этом сером городе...
[300x449]

аааааааааааа!!!что за хуйня!почему я как маленький ребенок все ещё не могу определиться в жизни!блинннн,это просто терроризм моего мозга!я так больше не могу...мой мозг просто сам себя выносит!это жестоко по отношению к самой себе ,но сделать я ничего с этим не могу!меня просто рвет на части,частички,клеточки.я скоро погибну,блин,это просто жесть ккакая-то...это ужасно,просто терпение лопаеся и мозги летят на ветер...разбрызгиваясь по стене и потолку...все...жизни конец...нет больше меня!!!

Настроение сейчас - македонское

у меня целых три дня выходных)))))))))))))))))
уууухх,я прям как белый человек
сегодня я выбрала роль золушки(уборка,стирка)
завтра прожигательница жизни
а после завтра буду спящей красавицей
хи-хи,мои ленивые выходные
а ещё я наверно буду оч большой крутью,я себя готовлю уже,но что это я пока не буду говорить,пока не буду уверена,что я все делаю правильно ибудет какой-то результат

[525x700]

Смотреть это видео

настроение лениво-удовлетворенное!
хочется чего-то...хочется на казантип,хочется веселья,бесснонных ночей,свободного полета,новых эмоций...
глупая я...
я же взрослею...
жизнь меняется прямо у меня на глазах...
те кто вчера были друзьями строят козни...
но насколько они глупы и ничтожны в своих поступках...
мне их просто жалко...
а жалость самое последнее дело...
как правильно подметила катюшка: первое впечатление самое верное...
ну я же герой,мне же надо сунуть свою задницу обязательно в дерьмо...
побывать в нем,попробывать его на вкус,разочароваться,сделать себе больно...
кстати,поняла свою ошибку...
и теперь конкретно редактирую свою жизнь...точнее действия и взгляды...
как в песне кипелова : Я свободен, словно птица в небесах
Я свободен, я забыл, что значит страх,
Я свободен - с диким ветром наравне
Я свободен наяву, а не во сне!
ууууххххххх.....планов дофигища!!!!
[594x640]

Слушать этот музыкальный файл