[425x699]
Перечитала посты за 8 августа... УЖАС! Счастье делает людей тупыми. О хз кто, я всё-таки растеряла последние мозги. Лето закончилось. НАКОНЕЦ-то! Хочу в школу, зря конечно, но я очень-очень надеюсь начать жизнь заново. Ещё я надеюсь, что в 1098 мне будет не так ужасно, как в 297. Ненавижу школу за то, что в ней очень много тупых(как я) людей, да и ваще за то, что там много людей. Если бы в моей голове было бы больше знаний, вот, правда, добровольно бы сдалась в какую-нить гимназию с жуткими дисциплинами и строгим порядком. Я ненавижу шум, не люблю болтать всякую херь. Я хочу вернуть себе свои мозги... как я хочу их вернуть себе.

Отчёт о лете 2008.
УЖАСНОЕ ГРЁБАНОЕ ЛЕТО!!! Я люблю дачу, но с друзьями. В этом году все умные люди остались в городе. Погоды не было. В общем, было 3 тёплых недели, месяц дождей и холода, всё остальное время была какая-то хрень. Хотя начало лета было потрясающим. Неделя с Таней пролетела, как день и было весело. Несколько встреч с Олегом тоже трудно забыть. Спасибо им, что подарили мне такие добрые воспоминания! Я благодарна. Последний месяц на даче прошёл жутко скучно и нудно. Никого не было, я сидела неделями на участке с бабаней. Даже на пруд 3 раза ездила с НЕЙ. В итоге она меня достала ТАК, что я её видеть не могу. О Тьма, я буду всегда жить одна. Я не могу притягивать людей, потому что они для меня не интересны. Люди соответственно не тянуться ко мне, потому что я для них тёмный дремучий лес. Всё, с дачей покончено. Следующим летом буду там сидеть, только тогда, когда там кто-нибудь будет.

Обещаю (конечно, не сдержу это обещание), что больше не буду писать тупые восторженные посты в этом дневе.

Всю последнюю неделю вводила бабаню в транс. Сейчас я понимаю, что зря. Ей меня никогда не понять, как и всем остальным впрочем тоже. Я хочу свободы! Хочу жить так, чтобы никто не задавал лишних вопросов, вроде: "Чего ты сегодня так рано встала? Когда вернёшься домой? Где была? Как Олег? Тебе нравится это? Хочешь такое? Ты неблагодарная и не уважаешь меня! За что?" Это всё неправильно, умом я это понимаю, а вот ничего сделать с собой не могу. Я хочу бвть одной, но боюсь этого. Наверно я слишком привязана к людям, воспитавшим меня. Иногда я так хочу, чтобы маман или бабаня прочитала этот днев. Но они этого никогда не сделают... А сказать им я не могу. Почему? Потому что у меня слишком тупой мозг, видящий во всём подставу и последующее наказание.
Мне будет трудно жить. А ещё... я взволнована событиями, происходящими в мире. Мне страшно - будет война. Россия победит, но останусь ли жива я и все, кто мне пока ещё дорог? Я боюсь смерти. Странно, не должна. Но я до чёртиков её боюсь! Я не верю в Рай или Ад. Знаю только, что для меня там не будет ничего. Страшно, жить страшно. Умирать ещё страшнее.
Нет-нет, у меня ща нет и намёка не депрессняк. Просто вот пропёрло что-то.