[568x700]
Настроение сейчас - Всё как обычно

Перечитала предыдущую запись. Уже забыла, что писала её когда-то. Но чувства остались прежние. "Тот день" ничего не показал. Меня никто не услышал. Мой крик звонким эхом провалился в бездонный чёрный колодец. И теперь я уже точно знаю, что ничего не изменится.
В моей голове снова поселился Хаос. Может мне стоит отрезать себе палец или ещё что-нибудь, чтобы очиститься, чтобы выплеснуть всю эту энергию, вертящуюся в моих мыслях. Я чувствую ветер перемен. Недавно до меня донеслось лёгкое дуновение, но теперь я уже вовсю ощущаю как он обволакивает меня и треплет волосы. Волосы... Говорят они накапливают негативную энергию, поэтому раз в несколько лет их нужно коротко обрезать.
Сегодня утром мне снилось, что я дрочу персонажу сериала - Эрику Нортману. Почему стоит написать об этом? Так сегодня в моём сне я просто превзошла себя ибо его член был настолько реальным и осязаемым. И это был явно не знакомый мне член. И весь день я хожу в таком диком возбуждении. Но я то знаю, что всё сводится не просто к желанию, чтобы меня оттрахали. Я становлюсь перед зеркалом и понимаю, что моё тело расцвело, что теперь в зеркале отражается настоящая женская фигура. И я понимаю, что ещё чуть-чуть и оно начнёт заявлять свои права на деторождение. И вот здесь я должна очень-очень постараться, чтобы не допустить грандиозную ошибку, которая искалечит всю мою не очень-то оставшуюся жизнь окончательно.
Зима близится... а там и моя любимая тема переживаний - день рождения. Я очень желаю, чтобы этот день стал днём моей смерти в образном понимании. Я хочу, чтобы 14 декабря моя прежняя жизнь умерла. Я хочу очиститься. А ещё я желаю себе уверенности. Моя скованность и застенчивость играет со мной злую шутку. Я не могу за себя постоять. И не могу выстоят перед трудностями. Я могу только лишь копить всё в своих мыслях, а они рвутся наружу, разрывая сердце.
Меня ещё тешат надежды на хорошую счастливую жизнь. А, впрочем, похуй. У меня был отличный учитель в этом деле. Поэтому нужно просто взять и положить хуй на всех и всё, а особенно на учителя, которому будет, естественно, похуй.
Долгий опус получается и пришло время изюма. Как в каждом современном бестселлере, я просто разбавлю этот пост такими словами как: трах, дикость, оргазм, вагина. Что-то ещё? Оставьте свой комментарий. Хотя... кому здесь оставлять комментарий)))

[668x458]
Настроение сейчас - Паршивое, гнетущее, в отчаянии

Буквально на днях было что-то такое хорошее. Я легла спать, а в голове крутились мысли: " Ах, вот есть же счастье! Вот сейчас можно было бы создать такой радостный и светлый пост в дневнике!" Но увы и ах я уже даже забыла, чему радовалась. И в днев я пришла лишь с проблемами - сердечными.
Я не тот человек, который влюбляется. Я не умею любить... так, как это обычно происходит. Я даже не знаю уже, что такое должно произойти чтобы я смогла влюбиться в кого-либо. Особенно если это особь мужского пола.
Я признаю своё поражение. Всё. Капитулируюсь. Так жить нельзя. Это чувство, эти мысли крутятся в моей голове уже давно. Я не выношу человека, с которым живу. Он меня бесит всеми возможными способами. Постоянно. Я испытываю отвращение к нему. Тут недавно я поняла, что хочу обратно жить с родителями ОДНА. А это означает что я уже дошла до ручки. Я устала бороться за своё счастье. Мне больно и плохо каждый день, каждую минуту, которую я провожу с этим человеком.
"Ну так брось его!" - скажут мне все вкупе с моим внутренним голосом. И то, что меня останавливает - это страх. А что если я останусь одна? А что если я останусь одна настолько, что начну искать снова жизни с первым встречным, кто подвернётся под руку? Я не хочу больше жить без любви. И это вам не мур-мур и первоклассный секс - это, конечно, касается любви, но это не главное. И я это поняла. Главное - это понимание, взаимоподдержка и помощь, взаимоуважение, общие амбиции и стремления. Меня откровенно ЗАЕБАЛО скотское отношение ко мне, когда я этого действительно не заслуживаю.
Люди не меняются. Не изменится он. Не изменюсь я. ХВАТИТ тешить себя ложными надеждами на чудо. В Бога я не верю почему? Потому что его нет. Так и чудес не бывает. Не случается ничего независимого от тебя (меня, себя, не знаю, что лучше сюда подходит). Я устала ждать и надеяться на чудо.
До свиданья.
Завтра будет день и он всё покажет. Хватит ли меня терпеть дальше или пора прекратить эту агонию, смутно напоминающую жизнь.

[500x691]
Настроение сейчас - странное, недосказанное

"Потреблядство" - это слово я услышала и внесла в свой словарный запас из песен Биопсихоза, и оно мне очень нравится, объясняет целое свойство человеческой личности, а иногда и характер. Это качество, конечно, присуще каждому человеку, хотя бы по биологическим законам. Тем не менее все мы разные: кто-то лучше, кто-то хуже, люди неодинаково злые или добрые (хотя злые и жестокие чаще, конечно).
Руки давно тянуться к отношениям с моими друзьями и наконец-то дотянулись. Нет, я не буду перемалывать каждого по косточке. В целом (я всем это говорю, не скрывая), мои друзья под стать мне - такие же ненормальные. Чтобы перебрать тараканы каждого, мне литературного таланта не хватит. Но вот тут из этой компании выделился один человек... По правде я так и не определилась друг он мне или всё-таки просто знакомый. Вроде бы вот уже 2,5 года общаемся и... и всё нет таких отношений, которые я называю дружескими. Скорее взаимовыгода: ну не скитаться же по универу в одиночестве. Но суть даже не в этом конкретном человеке, а в его качестве - потреблядстве. И всё-таки я наверно хороший человек, как бы высокомерно это не прозвучало. Или это воспитание или это всё же качества, которые приписываются человеку изначально... но не умею я пользоваться людьми! Не умею и всё. Мне не удобно. Если я приду в гости я всегда скинусь деньгами, предложу помыть посуду или как-то помочь... Так же и с людьми. Я буду общаться с кем-либо и любить его за человеческие качества, а не за возможность заимствовать его вещи, жить у него и пр. В любой ситуации я стараюсь распределять обязанности поровну. Я стараюсь всегда сохранить независимость себя от других людей, но не могу заставлять кого-то быть зависимой от меня (хотя это полезно и иногда хочется). А есть вот товарищи, которые наоборот... держат тебя возле себя, всячески показывают свою любовь и расположение и всё только из-за того, что ты этому человеку для чего-то нужен...

Наверно каждый когда-либо испытывал на себе: "Тебя поимели. Использовали и выбросили как презерватив". Мерзкое чувство, не правда ли?

Но есть и хорошие новости))) Есть в моей жизни пара таких людей, которым потреблядство вовсе не свойственно и за это я их люблю искренней и чистой любовью. Я ведь умею любить, я не умею выражать свою любовь...

[604x471]
Настроение сейчас - депрессия

Дом? Что можно назвать своим домом? Дом - место, куда можно придти/приползти без спросу, не готовясь, куда сердце тянет; это место по которому скучаешь, куда хочется вернуться, куда приходишь и знаешь что тебя там любят и ждут, что там безопасно, что там никто не найдёт, там всегда приятный запах. А где же тогда мой дом? После переезда я скучала полгода по родительскому дому, но теперь, когда я чётко поняла, что это больше не мой дом, скучать стало не по чему. А дом в котором я живу? Нет... это не мой дом. Я хочу уехать, сбежать отсюда. Из этого места, где ломается постоянно вся бытовая техника, где меня не ждут, где воняет тухлятиной. Прийдя сюда я испытываю только раздражение, злость, отчаяние и боль.
Настоящий родной дом... как же хочется найти это место! Независимо от площади и месторасположения.... как же хочется найти этот уютный тёплый угол, куда захочется возвращаться каждый день.

P.S. Заявляю откровенно. Главный недостаток этого дома в том, что в нём ещё и поселился волосатый толстый вонючий монстр. Хотя я понимаю, что без него этот дом не стал бы моим. Но с ним жизнь здесь невыносима.

P.S.S. Как же хочется всё переписать и изменить, пока не совсем поздно. Но почему случая такого не предвидится?! И как же больно, что всё это остаётся только в моей голове и сказать об этом некому.

[494x700]
Мне нужно учить стоймех, а я тут постами заливаюсь... Неважно.

И вот я забыла о чём или о ком я хотела написать во второй части своей оды. Но раз ничего умнее, как "про людей" в голову не пришло, значит будет про них... про вас... про человеков.

Мне никогда не нравились люди, как вид, как животное. Вот смотреть на лошадь, на собаку, на кошку приятно, а на человека нет. Что за монстр такой? Лысый, страшный, несуразный, ни когтей, ни клыков, ни крыльев, ни мозгов... как оказалось. Вроде бы позиционируем себя, как разумное, а на практике не разу не разумное создание. Наверное это навеяно просмотром сегодня ночью фильма "День, когда земля остановилась".
Ах, да, сегодня с утра предметом раздражения стали вегетарианцы. Почему? Нет, ну всё правильно...с одной стороны. Действительно, человек уже сожрал полпланеты и стремится докушать оставшуюся часть. Но... какие же они выскочки! Провокационные картинки рисуют. Пишут о вреде мяса. Защищают животных и геев (странное сочетание не так ли? Наверно думают, что мясоеды первых кого съедят, так это их - гомосексуалистов). С другой стороны - это очередное доказательство деградации человечества! Да, дорогие мои, именно деградации. Ловлю ваши камни! Пока человек был полуобезьяной он жрал корни и плоды. А потом, когда изменились условия, нужны были шкуры, чтобы одеваться ибо холодно и мясо стало предметом пропитания. По природе человек всеядное! Но что за привычка (из-за этих тупых мозгов и психики) становиться на ту или другу сторону. Чёрное-белое. Холодное-горячее. Мясо-Растения. Что за идиотизм?! Почему нельзя уже наконец-то гармонично сочетать в себе разные стороны, разные позиции, разные точки зрения? Жить бы стало всем в разы проще и понятнее! Вот он прогресс! А вы всё трава да мясо...

[357x700]
Сегодня я хочу оставить сразу два поста. Если, конечно, после первого муза меня не покинет, как и желание описывать происходящее вокруг. Но этот пост напрашивается уже очень давно. Мне смутно кажется, что я уже даже писала о чём-то подобном, точнее о ком-то.
На 99% я всегда разочаровываюсь в людях, даже в самых близких. Практически о каждом я могу написать целое сочинение на тему, что же стало предметом разочарования в этом человеке. Но сейчас речь пойдёт о таком человекек, который представляет целый тип, тех особей, которых я ненавижу всем сердцем. Тот единственный пользователь, который, возможно, читает мой дневник, уже должен догадаться, о ком пойдёт речь.
Это уникальная девушка! Превращающая свой тупизм и природную подлость в средство управления людьми. В этом я, можно сказать, приклоняюсь перед ней. Её зовут Л. Я не буду писать полное имя, ибо вы итак прекрасно знаете, кто это. Мразь, каких свет видал слишком много. Блядь под покровом невинности. Что же она мне сделала, что я так отзываюсь о ней? Да ровным счётом ничего! Мы и не общаемся вовсе давным-давно. Но сам факт её существования доводит меня до трясучки. Как же я презираю людей её вида... Скользкая и мерзкая, вдобавок ещё и некрасивая, она распространяет мрак в этом мире. Ставя себя на колени и унижаясь, этот человек не осознаёт как втаптывает собственное Я в дерьмо. Мерзость! Скажу я вам.
Среди мои знакомых почти все ненормальные (и я в том числе). Везёт мне, видимо притягиваю я таких, впрочем иногородние (не азиаты) тянутся ко мне с таким же рвением. И Л не стала в ряду других. За почти год общения с ней я многому научилась, например: какие таблетки пить, чтобы не забеременеть, как сделать жизнь другого человека полностью зависимой от тебя, как врать, как делать подлости и как унижаться, чтобы тебя любили. Спасибо за этот опыт! Теперь я ещё более настороженно отношусь к людям.
Самый большой талант у Л набрасываться на людей и трахать им мозги так, что те готовы на всё, лишь бы она получила своё и отстала. И так и получается, что Л нужны вы до тех пор, пока ей от вас что-то нужно, пока вы полезны. А как только свойство полезности пропадает её дружелюбие и желание общаться пропадает моментально. Тем самым это очередное её свойство, которое я презираю. Меня бесит потреблядство в принципе! Поэтому мне наверно и сложно дружить. Ибо я считаю своим долгом относиться к людям с уважением и гробить себя ради того, кому я сказала: "Ты мой друг".

Слишком длинный опус выходит. Фу, мерзкая тема, поэтому не хочу больше руки марать, хотя это далеко не всё, что я могу сказать о Л.

[700x525]
Настроение сейчас - убийственно смертоносное

Как же давно меня не переполняло такое чувство вселенской всепоглощающей любви!
Я люблю тебя... я.... не знаю. Я люблю её. Просто люблю, люблю настолько, что хочется кричать от боли.
Как жаль, что мы не можем быть вместе... как жаль...

[437x700]
Как-то... даже не знаю. То всплывают в голове светлые мысли и яркие чувства, а то пустота. Как сейчас... За всё это время я поняла, что замужество - это как роды. Сначала долгое ожидание. Потом наступает радостный момент. Он длится, пока ты не понимаешь не осознаёшь всего происходящего. А потом вдруг тебя захлынывает шок. Ужас. Страх. Боль. И одиночество... Хотя от последнего мне наверно уже никогда не избавится... Печаль, тоска и усталость. Никакого покоя, никакого света...

Одиночество...Олег тоже сейчас страдает. Он привык быть в кругу своих друзей, а тут только я. А у меня как давно уже никого не было, так сейчаас уже никого нет. Странным образом я так сильно привязываюсь к некоторым людям. Редким особям.

Моё безумие растёт. Я всё чаще совершаю поступки и не осознаю их. Я начинаю поклоняться Сатане. В серьёз. Да-да. Нужен источник вдохновения и я выбрала его, тёмную сторону жизни... Почему нет? Угробить себя так же сложно, как создать заново.

Пора спать... спокойной ночи.

[304x480]
Итак... Финишная прямая. Я сидела в контакте, а он под моим окном. Я злилась, что он опять не пришёл во время, а он искал цветы. Он позвонил, а я не смогла вовремя ответить. А потом я стояла на балконе и говорила с ним по телефону, и это было 27 марта. А он сказал: "Выходи за меня". А я согласилась. И были петарды и разноцветный дым. И поднялась шумиха в доме. И сразу навалилась куча проблем. И всё это для меня и для него. Вот такие у меня дела. А 1 апреля у нас было 3 года.

[459x600]
Настроение сейчас - знобит

Пришла весна. Я это ощутила буквально с первого дня. Косяк. Сплошной косяк. Как я устала бороться. И всё это из-за человека, который меня нихера не ценит и не любит. Который вообще никого не любит, кроме себя разве что. Меня бесят его психозы. Как можно быть настолько НИКАКИМ? Ни целей... ни мыслей.... один бред. Только я могла наткнуться на человека, рождённого в бреду. УСТАЛА! Не могу больше я так. НАДОЕЛО! Я устала от скотского отношения ко мне людей, которые мне должны быть ближе всего... Родители тоже мне. Ну кроме отца разве что. Он молчит и я всё больше пропитываюсь уважением к нему. Я не хочу никому жаловаться, кроме себя. Но у меня такое чувство, что меня препарируют изнутри. Мне плохо... просто ПЛОХО. Я хочу света и тепла, а получаю унижение и боль. ПОЧЕМУ?! Объясните же почему?! Моя грёбаная жизнь... жизнь ленивого червяка. Ни знаний, ни интересов, ни работы, ни любви, ни секса. АААААААААА!!!!! Я в очередной раз ору "Мир", а вместо этого получается "бля". Очередной раз... Я плачу. Но мои слёзы уже внутри. Мне надоело плакать в реале. Толку ноль, только лишние морщины. Я старею... в душе мне кажется, что мне 1000 лет, а может ещё больше.

[600x450]
Настроение сейчас - говно

Да... Вот и доказательства. Тебя, тоесть меня, не существует. Или может я действительно недостойна цветочка в честь праздничка? Хер с ним с цветочком. Доброго слова с утра! Размечталась... Пустое место... как шлюха. Ха-ха. Нечего сказать... Если меня в твоей жизни нет, то и тебя в моей не должно быть. На что я трачу время? За что... Помоги же мне кто-нибудь!

[700x525]
Настроение сейчас - депрессия

Как всегда про дневник вспоминаешь в поганые моменты своей жизни. В крайне поганые... У меня ничего нет. Все друзья менякинули, моя любовь оказалась ложью (хотя я это и так знала). Мне остаётся только плакать... Я плыву по течению своей поганой жизни и не могу ничего сделать/изменить. Я ненавижу каникулы. Ненавижу себя! Хочу убить... Но боюсь. Я трус. Инстинкт самосохранения пока работает. А жаль... Как никогда чувствую погано себя. Теперь я в рядах самых несчастных людей. А сколько нас? 100? 1000? 1000000? И все мы такая серая масса блуждаем по лабиринту, бъясь лбами в тупики. Стадо баранов... Беспомощное мясо.

[600x424]
Настроение сейчас - очень страшно, паника

Если да. Я убью его. Я УБЬЮ ЕГО!

Этого не могло произойти... Я сошла с ума. Всё, что вокруг - это лишь подобие реальности. Мне всё это снится.

Завтра я проснусь и этот кошмар закончится. Навсегда...........да....

[452x640]
Настроение сейчас - ебанутое абсолютно

Никакой поддержки... никакого света. Одна суета вокруг. Они ничего не понимают. Мне плевать от чего я сдохну, но жить я буду нормально! Как все нормальные люди. По-человечески. Используя все возможности, которые выделила природа человеку. Как же меня все достали!!! Кто бы знал... хотя я одновременно хочу и внимания, но не со стороны людей в белых халатах!

[434x604]
Настроение сейчас - уставшее, депрессивное, филосовское

Ищу утешение в страницах этого дневника, открытого для всех и для никого одновременно. Я не чувствую ничего кроме усталости. Усталости от всего этого. Я сижу и валюсь. Хочу спать. И не хочу спать. На фоне общей успешности и некоторых побед у меня всё прекрасно, но поганее я себя давно не чувствовала. Мой дух рвётся и мечется в поиске нового, новых ощущений. Недавно я чуть не попала под поезд, от этого у меня сформировался страх перед ж/д путями, особенно мостами (+высота). Всё что я люблю, я ненавижу также одинаково. Нет прекрасной музыки для моего слуха. Нет ничего... Есть только мрак... мрак и пустота... и бездна, в которую я провалилась уже попояс. Меня снова приследуют страхи смерти и скорого конца. Мне кажется, что я вот-вот умру от неизлечимой болезни. Я хочу работать. Хочу семью. Я доросла до этого. Уж лучше такое рабство, чем то, как я живу сейчас. Нужен толчок, пинок, какой-то приказ. Нужен кто-то, кто сможет перевернуть мою жизнь. У меня уже нет сил на это. Раньше мне казалось, что я Бог. Я могу всё. Но я заблуждалась. Я никакой не Бог. Я хочу быть Богом. Знал бы кто, как я этого хочу. Хотя бы 1 верящего в меня, обожествляющего меня и я уже бы поднялась до уровня божества.
Божественная и великолепная... как я хочу слышать эти слова и пусть они будут самой злой ложью!!! Пусть они будут ложью... лишь бы они были. Я поверю кому угодно и пойду за ним, я стану его тенью.
Хочу уважения и страха перед собой. Я буду хорошим человеком. И я буду также уважать Вас и бояться, если вы этого хотите. Но дайте мне то ,чего я прошу!

Спаситель... где ты? Где мои крылья? Адреналин. Новые ощущения. Безумия. Я не нуждаюсь в этом. Нет! Я хочу любви и обожествления. И тогда у меня будет и адреналин и новые ощущения и полное безумие. Я сделаю всё,чтобы это случилось!

[476x604]

Настроение сейчас - апатичное, депрессивное

Если бы.... Если бы кто-то мог любить меня так, как могу любить я, то я бы, непременно, была самой счастливой женщиной в мире.

А так... я устала. Просто устала. Скоро сессия.

Конец.

[700x525]
Настроение сейчас - потерянное

Что делать, когда страдание духа достигает таких громадных высот? Когда кажется, что болит каждый кусочек тела, каждая клетка, когда бьёшься в слезах и агонии перед своим отражением в зеркале ванной комнаты! Когда рыдаешь и не можешь успокоиться! Когда бьёшь себя по щекам... убеждаешь себя. Пытаешься подняться, но неумолимо продолжаешь своё падение в пропасть боли и отчаяния от безысходности в будущем. Когда видишь все свои ошибки и понимаешь ,что ничего уже невозможно изменить, что слишком много слов, много лишних надежд, слишком много физической близости. Что делать? Когда понимаешь, что спишь не с тем человеком!?!?!?!? И нет пути назад. А дух, он - падла, не может смириться со своей судьбой и мечется. Мечется. Мечется. Бьётся о стенки разума.

Всё у меня будет хорошо....Ведь я самая красивая, самая умная, самая смелая.......................................

[511x698]
Настроение сейчас - неизвестность

Да уж... вот он - другой этап жизни. Школьные годы забыты. Хочется забыть все разочарования, которые настигли меня при входе в эту взрослую жизнь. Что делать, что делать... Теперь чуть больше терпения, старания, осторожности и всё будет так, как я захочу. Трудно быть богом, но я попробую. А почему бы и нет? Если не я, то кто?

[700x525]
Настроение сейчас - философское

Я - бог. Мне, наверное, уже миллиард лет. И я всё ещё жив. В моём мире нет ничего живого, только мёртвые скалы и воющий голодный ветер. Каждый день я восхожу на самую высокую скалу и смотрю вперёд. Я никогда не опускаю глаза, знаю что там, внизу, не на что смотреть. Там нет и следа чего-либо прекрасного, возвышенного, равного по своей силе мне. И я живу. Я живу уже очень долго. Мне иногда казалось, что я слеп, слеп также как и то, что живёт внизу и прячется в тени гор. Злой ветер иногда доносит странные голоса и даже запахи.
Однажды... когда я только восходил на вершину, мне на плечо сел мотылёк. Он тоже хотел подняться со мной. Но я задушил его. Я думал это назойливая муха или ещё какой паразит. Я донёс на своей ладони крохотное тельце и выпустил его. Он ожил. Ветер подхватил его и унёс в серо-голубую муть неба. И это был первый раз, когда я понял, что есть что-то сильнее меня.
Скалы и горы слабы. Все камни летят и падают в неизвестный для меня низ. Но я не сдаюсь, и я буду жить так ещё миллиарды лет. Я не посмотрю вниз. Ибо ждёт меня там разочарование. А я бессмертен, пока я чувствую красоту моей дали. Пока ничто не загораживает мой взор, я - бог. Я - БОГ! Я - бог, когда чувствую прекрасное. Пока чувствую...

Жила была на свете одна маленькая девочка, случилось ей родиться не в то время, не в том месте, не в том мире... В общем, свезло, так свезло. Природа - сука пошутила: всё, что от рождения и так в принципе не было дано, отняла 20 июня 2010 года.
Эта повесть начась в 6 утра, когда, этой ебанутой, похотливой суке, приспичило проснуться... Чтоб её поездом переехало!

В тему о крыльях... Удивительно, блядь! Действительно, какие нахуй крылья, когда их нет, не было и уже не будет.
И эта ебанутая девочка только на 18 год поняла, что ей нужно... Прочитав с утра сама себе "Оду к смерти", только где-то в 14 часов она поняла истину, первопричину, первородный грех - она сама. Что не делается, то к лучшему? Ну так... великолепно, изумительно! ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!!!ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!ХВАТИТ!!!!!!!!!!ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ХВАААААААААААААААААТИИИИИИИИИИИИИИИИТ!!!!!!!!!!!!!

Я бьюсь в истерике, я хочу кричать, всё на что надеялась рухнуло в одночасье, ежеминутно. Не быть мне ни художником, ни человеком, ни женой, ни матерью, ни блять Мразью. А думалось то..... Все виноваты а ты юлядь, хорошая! Невиноватая! СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


УМРИ!