С каждым днём, все чаще и настойчивее, ко мне приходит мысль. Одна и та же. Сверлит мне мозг. Я какой то не такой, я делаю все не так. Необустроенность,неудовлетворенность жизнью, неумение, а зачастую, чего уж врать, нежелание и страх что то кардинально поменять. Пол года назад мне казалось, что на предыдущей работе я достиг максимума, что жизнь встала на месте, и нужно что то менять.И я поменял. Работу. Решение конечно же далось не просто, но с моральной поддержкой жены, я уволился, и перешёл на другую работу. Казалось, вот оно, развитие, но... Прошло пол года, и я понимаю что я на новой работе до сих пор не стал своим, я плохо освоил свои навыки на новом месте, начальница-истеричка, завышенные требования, совещания ежедневно. За что боролся как говорится. Все чаще я задаюсь вопросом, а стоило ли? Да, +20% к зарплате, но +100% к геморрою... Однажды начальница мне сказала что эта работа как война, выжил сегодня- повезло, завтра снова в бой. Я живу каждый день как последний, в голове засела мысль, что рано или поздно, но мне дадут пинка, либа я уволюсь сам. Перед новым годом был уже срыв, готов был увольняться, жена сдержала. Потом на праздниках немного отвлекся, но напряжение снова растёт. Начинаю вспоминать предыдущую работу, друзей, обязанности, с которыми справлялся на ура, начальство, что ценили мои навыки. Помню разочарование в глазах всего коллектива, в последний рабочий день, да и сам тогда не смог содержаться, проявил слабость, пустил слезу. Сейчас мечтаю о том чтоб вернуть все назад. Или снова в поиски? Скорее нет чем да, ибо я такой человек видимо, консерватор. В общем пока сам в себе не разберусь, удачи не видать. Может к психологу сходить, ибо чужому человеку излить душу проще, чем проявлять слабость в глазах родных.
Снова много букв, простите.