Живой, да. Дотерпел до лета и уволился. В марте купил машину, летом погрузились и рванули на море.Потом поиск работы, неудачное трудоустройство, снова поиски работы, и вот я на автомобильном заводе в качестве оператора линии сварочного производства. Через месяц будет 3 года как я тут. В октябре 21 года перевелся в штат завода, теперь я белый человек, а не негр, коим я работал почти 3 года.
С момента покупки авто я откатал на нем 120 тысяч км, каждый год катаясь на черное море. а в этом году из за напряженной эпид обстановки уезжали в Сочи на машине на ноябрьские праздники. Знаю, бред, но 2 дня в лете, потом опять в зиму.
Всех с наступающими!

Сегодня мне 33. И с каждым годом дни рождения доставляют все меньше и меньше радости. Лет 5 назад, может чуть меньше, февраля начали приносить не радость, а разочарования, обиды, непонимания и растущие разногласия. То с женой ссорился, то неудачи какие нибудь - обычное дело для зимы. Подобно градусу за окном и наше взаимопонимание с женой падает зимой и нарастает летом. Где то что то надо менять в своей жизни... Даже и вспоминать не хочется середину декабря, где меня чуть не довели до увольнения.
Несколько дней до сегодняшней даты:
На совещании начальница мне поручила провести ревизию заказа, забытого на целый год, в связи с чем часть деталей к нему была утеряна. Перекопал весь завод, все склады, потратив на это 4 дня с переработками по вечерам, приходил домой чисто поесть, поспать, и снова идти на работу, после этого начальница мне заявила что вся моя деятельность полное говно, и её не устраивает мой отчёт. Немного подправил, за сегодня, и отдал ей как есть. Пусть жрёт так.
В процессе поисков был удостоен наказанием в виде 10%штрафа в премию, и скорее всего переводом на другой профиль работы в том же отделе. При этом было сказано, что если я и там чего нибудь выкину, то се ля ви...
Порадовало то, что меня ещё помнят на старой работе. Спасибо им всем за поздравления, за предложение вернуться обратно. Возможно, когда нибудь, мы вернёмся к этому разговору на полном серьезе, а пока, буду стараться выжить в этом отделе. Общаясь с разными людьми нашего завода прихожу ко мнению, что просто отдел у нас ненормальный, а точнее его начальство. К нам в отдел если кто и захочет перейти, то только наверное человек с суицыидальными или мазохистскими наклонностями. У меня все.

С каждым днём, все чаще и настойчивее, ко мне приходит мысль. Одна и та же. Сверлит мне мозг. Я какой то не такой, я делаю все не так. Необустроенность,неудовлетворенность жизнью, неумение, а зачастую, чего уж врать, нежелание и страх что то кардинально поменять. Пол года назад мне казалось, что на предыдущей работе я достиг максимума, что жизнь встала на месте, и нужно что то менять.И я поменял. Работу. Решение конечно же далось не просто, но с моральной поддержкой жены, я уволился, и перешёл на другую работу. Казалось, вот оно, развитие, но... Прошло пол года, и я понимаю что я на новой работе до сих пор не стал своим, я плохо освоил свои навыки на новом месте, начальница-истеричка, завышенные требования, совещания ежедневно. За что боролся как говорится. Все чаще я задаюсь вопросом, а стоило ли? Да, +20% к зарплате, но +100% к геморрою... Однажды начальница мне сказала что эта работа как война, выжил сегодня- повезло, завтра снова в бой. Я живу каждый день как последний, в голове засела мысль, что рано или поздно, но мне дадут пинка, либа я уволюсь сам. Перед новым годом был уже срыв, готов был увольняться, жена сдержала. Потом на праздниках немного отвлекся, но напряжение снова растёт. Начинаю вспоминать предыдущую работу, друзей, обязанности, с которыми справлялся на ура, начальство, что ценили мои навыки. Помню разочарование в глазах всего коллектива, в последний рабочий день, да и сам тогда не смог содержаться, проявил слабость, пустил слезу. Сейчас мечтаю о том чтоб вернуть все назад. Или снова в поиски? Скорее нет чем да, ибо я такой человек видимо, консерватор. В общем пока сам в себе не разберусь, удачи не видать. Может к психологу сходить, ибо чужому человеку излить душу проще, чем проявлять слабость в глазах родных.
Снова много букв, простите.

Настроение сейчас - Усталый, но живой

Мои дамы приехали. Я прям сияю. Дочи подросли и загарели. Вчера малой было 4 года, задула свечку с такой важностью. А год назад пыхтела над ней долго. Подарили велосипед. Старшая сразу же обкатала :-)
По тихоньку работаю, но начинают закрадываться сомнения. Может ну его, и уйти с этой работы, попробовать что то новое, устроиться поближе к дому и школе, саду, где учатся или будут учиться дети. Жены на долго не хватит вставать в 4.30 утра, одевать детей и волочить в сад к 7 чтоб потом самой успеть. Ладно ещё, когда тепло, но симой в мороз, или осенью под проливным дождём... А у жены тем временем закралось 2 мысли:
1 - отдать детей в школу интернат, с круглосуточным содержанием. Ага, это там где дети сироты, отсталые, инвалиды, и не дай бог дети нарков и прочих маргиналов. Видеть детей 2 дня в неделю, зная что они в 10-20 км от тебя... Жуть.
2 - отдать детей бабушке, отправив в Ставрополь. С одной стороны лучше родная бабушка, чем воспитатель или как их там. С другой- для чего мы с женой детей ... Эмми ... Заводили? Вроде животных заводят. Значит делали, точно! Ну так вот, я не хочу чтобы мои дети при живых родителях были, можно сказать, сиротами что ли. Бабушки бабушками, а родители это те люди, которых лишать ребенка, особенно в таком возрасте, нельзя.
Вот и зашевелилась мысль, поменять место работы. Да, скорее всего денег будет несколько меньше, и при условии того, что жена намекнула на то что 55т.р/мес мало (особенно если учесть, что 4 мес назад моя зп была 35-40, ага) буду слушать ворчание жены по этому поводу. Но ведь возможность быть рядом с детьми, оперативно забирать и отводить на учёбу стоят того, не правда ли? Ещё б драндулет какой нибудь, было бы вообще супер.
Начиная данный пост думал завершить его 2-3 фразами. Накипело.

На работу я устроился. Пока стажёр. Обещали гонять по всему заводу, учить что да как, чтобы был заменой любому из ПРО. Универсальная единица, так сказать. Пока рад, да и работа не чета предыдущей. Хотя это наверное пока я стажёр. Начальница баба-огонь, любит пистоны всем вставлять. Правда по делу исключительно. Но и своих а обиду не даст.
Начинаю скучать по детям. Хорошо хоть что жена под боком :-)

А время летит... Ещё недавно была зима, а уже лето пришло. Правда лето какое то странное, на весну- осень похожа. Жена с детьми 7 июня на юг полетела, послезавтра прилетает. У нас теперь все хорошо, вроде наступило взаимопонимание в отношениях. У нас большие планы на это лето. Начинается все со смены работы. Я уже 20 числа устраиваюсь на другую работу, она тоже собирается сменить работу. Дети на юге, у нас будет больше времени друг на друга. Походим в кино, в парки. Хочется на разведение мостов сходить.А ещё, надо бы о машине подумать. Только не как в прошлый раз, а то мало ли что...

Прошло 2 месяца, а ситуация практически не выправилась. Мы вместе. Но.. такое ощущение что мы стали просто друзьями, у которых есть общее дело. Она смотрит на меня без интереса, но и без ненависти. Хоть за это спасибо. Не пойму только- это она так отделиться хочет, или смотрит на мою реакцию. Не тот я человек, чтоб эмоционально реагировать, даже в столь экстремальной ситуации. И иногда меня это бесит. Хочется сказать - ну что, если уходишь - уходи, а нет, так давай жить как все люди. За это время у меня скопился такой дефицит любви, что мне уже крышу рвать начинает. Мои объятья она принимает, но не более чем жопа обнимает унитаз. Я устал жить как соседи по комнате в общежитии каком то. Не понимаю только, ты во мне мужика не видишь, или специально замкнулась? Фригидность тебе не идет.

Настроение сейчас - Раздавлен

Вот говорил же - печаль-тоска меня гложет. И не зря. Неделю нахожусь на грани развода. Жена не хочет больше продолжать отношения. Я конечно понимал, что игра с огнем не будет вечной, но поверьте, этот огонь - самое родное и близкое что у меня было. Твой вспыльчивый характер- это то, что мне так необходимо, чтобы топить льды моего существования. Ты являешься моим "двигателем прогресса", но с недавних пор ты остыла ко мне. Нет, не так, не остыла, просто ты устала тащить меня за собой. Да, именно тащить. Я никогда не отличался инициативностью, ты же знаешь. С момента нашей первой встречи ты это знала. Как же я смущался и краснел, при первых попытках заговорить с тобой, и начинал говорить с твоим братом. Хочется сказать так много, но сейчас все начнет мешаться в одну кучу - мысли, эмоции, переживания, обиды. Да, ты хотела меня переделать под себя, и от части у тебя это получилось, я же не смог изменить тебя ни на каплю, я просто хотел греться пламенем твоего характера,а в итоге я иду ко дну своего ледяного спокойствия. Недавно я читал про зону комфорта и зону риска, про то что невозможно развитие полноценной личности без выхода в зону риска, но как же тяжело находиться вне своего спокойствия, там так неуютно. Ты просишь развода, а я не могу на это решиться, я боюсь потерять свою репутацию благополучного семьянина, отца двоих детей. Да я даже не представляю что буду делать в одиночестве, в полном ОДИНОЧЕСТВЕ. Детей ты мне не оставишь, я это знаю. Ты заберешь все самое дорогое мне - свою любовь, и детей. И не страшны алименты, дележка имущества(которого и так почти нет) как общественное мнение. Родственники. Это наказание и радость жизни. Что они скажут?
А ты.... Я надеялся что из тебя выветрится твоя юношеская дурь, я готов был смириться что ты не взяла мою фамилию, на твои резкие выпады и уколы в повседневной жизни, даже иногда на наплевательское отношение ко мне. У всех свои тараканы в голове..... Напрягло впервые меняя твоя фраза, о том, чтоб при покупке квартиры я отказался от прав на нее, сделав тебя полноправной хозяйкой. Я думал и это пройдет, но... прошло более 5 лет, а твое отношение к этому вопросу не изменилось. Я конечно хотел благополучия и процветания нашей семье, но подсознательно это ограничение давило на меня, и я не торопился с решением жилищных проблем. Это явилось для тебя раздражающим фактором. Далее... а далее было много всего, взлеты и падения, удачи и откровенные провалы.На прошлой неделе когда мы были в автосалоне, у тебя снова вырвалось - оформи машину на меня. Как же меня это покоробило, но я не потерял оптимизма и веры в то что машину я возьму на себя как и кредит. После этого все пошло под откос. Ты потеряла терпение из за моей медлительности и нерешительности, не понимая что причина этого ты сама. А еще с недавних пор, тебя начали портить деньги. Да-да, именно портить. Не могу сказать что мы живем в таком уж достатке, но согласись, худо-бедно мы жили на мою зарплату 4(!!!) года. А потом ты вышла с декрета, стала получать больше меня, начала смотреть на меня сверху вниз. Иногда пролетали упреки в мой адрес по этому поводу. Я скрипел зубами, но держался, ибо я знал что семья превыше всего, не считая достойным отвечать на твои колкости, зная твой характер. Иногда ты слишком эмоционально реагируешь на простые, повседневные вопросы и проблемы. Пример- перед отпуском я мечтательно заявил - "выйду в отпуск, возьму у соседа удочку, отправлю детей в сад, ты будешь на работе, а я уеду на рыбалку на пол дня-день" На что получил средний палец под нос. Уже 2 недели отпуска за плечами, 2 недели долгих дождей, и неделю уже как льет стеной дождь у меня в душе. Я понимаю что так продолжаться долго не может, но не в силах отпустить тебя. Возможно, через некоторое время я скажу себе - и чего ты боялся, от этого выбора все только выиграли, но сейчас я не могу тебя отпустить. Я знал что все так будет, но думал что к этому времени дети станут самостоятельными, и поймут наш разрыв. А сейчас одной еще нет 5 лет, второй скоро 3 года. Что я должен буду сказать детям? Извините, но ваша мама меня послала, считает меня говном, и нечего больше с папой общаться? Я не хочу чтоб мои дети росли в неполной семье при живом отце, не хочу чтобы их растил отчим-извращенец. Да, я боюсь за то что не родной отец может начать вести себя непристойно по отношению к моим детям. Это так часто случается в нашей жизни. Не хочу сам становиться отчимом, или просто искать замену жене, сравнивая ее и "не ее"
to be continued...

Август, скоро отпуск, 4 дня осталось поработать, и вроде бы все хорошо идет, даже машину с женой регили взять, но вот какая то печаль засела в душу. А еще с утра наткнулся на гроздь рябины. Оранжевая. Напоминает о приближающейся осени. В отпуск кстати никуда не едем. Хочу девчонок своих в лес свозить или на рыбалку. Тоже довольно интересные занятия. Да и старшая как то просилась на рыбалку.

На улице хоть глаз выколи. Не люблю питерскую зиму, но это расплата за лето, а точнее за белые ночи. Надеюсь скоро увидеть сугробы и морозец около -10 -15.

Через час жена с детьми отправляется на море. Я конечно рад этому событию, пусть они едут всего дня на 4, дети хоть немного загорят, а я тем временем буду отсиживаться в городе.

Еще немного, и 10 числа у меня начинается долгожданный отпуск. Правда это громко сказано, ибо отпуска, такого как мне хотелось бы не будет. На юга, на море, к солнцу, в душащий зной- все идет мимо меня. Ну а раз так, то буду брать по максимуму от того что имею. Думаю смотаться на недельку под Лугу, к бабушке. Поваляюсь на травке, побездельничаю денька 4, да обратно в сырость двину. В общем отпуск специфический.

И снова о работе. В субботу вышел поработать, и вроде бы день начался хорошо, и солнце, и выспался, но придя на работу меня огорчили. Умер один из наших лучших токарей. День был подорван.

Придя в обед в столовую, был несколько удивлен обстановкой в помещении. Все стилизованно под столовую 70-80хх годов. Весы с гирями, муляжи колбасы в 20 см в диаметре, огромные батоны и майский чай(или не майский?). Персонал в пилотках и красных пионерских галстуках, На стенах атрибутика из советского прошлого. Вымнелы с дедушкой Лениным, мотивирующие картинки типа "От твоих успехов зависит их будущее" или "требуйте долива после отстоя пены". Много чего интересного в общем было. Тут то я и пожалел, что хоть и родился в СССР, но пожить в нем не успел. Потом была скучная работа. Наконец рабочий день подошел к концу, я переоделся и потопал домой. Спускаясь в метро, в самом низу заметил какую то суету, разглядев картину мне стало некомфортно. Не скажу что меня это шокировало, или напугало, нет. На полу лежал человек, вокруг собралось человек 10 зевак, и лишь одна женщина пыталась ему помочь. У мужчины остановилось сердце. Все вокруг стояли как то праздно что ли, будто там шла не борьба за жизнь, а раздавали горячие пирожки. Нет, трупы мне видеть приходилось, и этим меня не испугать, бояться живых надо а не мертвых. Вот сейчас, прочитал, что все же человека откачать не удалось. Жаль. Вот так едешь себе спокойно, и бац, домой ты уже не приедешь.Последнее время я начинаю смотреть на смерть по философски. Это лишь цикл жизни, и с этим ничего не поделать, и рано или поздно.. ай да ну нафиг такие мысли. Едем далее. Выхожу из метро, смотрю, мужик стоит на улице, и не понимаю чего он стоит с вытянутой рукой, и согнутой в локте. Я вроде на зрение не жаловался никогда, но только лишь со вторрой попытки я понял, что у него на руке сидит орел. Настоящий. Красивая птица, размером... с гуся короче. Когти здоровенные, клюв такой же. Красота в общем. Тут мое настроение потихоньку поползло в гору, и я поехал далее домой.

Да, я сделал это! Я пережил все 16 часов МАФа, и вынужден признать - это того стоило. В основном, фотографировал население фестиваля, снимал видео, и совсем маленькую часть от общего времени общался с людьми. Были все, кого легко и сложно представить, начиная Марио и Эндерменом, в компании человека-паука, женщины кошки, икс-менов и заканчивая персонажами всем известных аниме тайтлов. Да и неизвестных тоже. От того количества нарядов пестрило в глазах: там были ангелы с двухметровыми крыльями, экзорцист, персонажи из популярных онлайн игр, а также такие старички как Покемоны, Сейлор-мун, Ранма, и по новее - персонажи из Блича, Наруто, Титанов и многие - многие другие. В общем, всего что было за эти 16 часов не передать ни словами, ни фотками.

Что может быть лучше здорового, крепкого 15-ти часового сна? Вот и я сегодня понял, что лучше этого вряд ли что найдется.
А вообще, всех с Днем Победы.
Но 1 человеку хочется сказать - с днем рождения моя любимая! Жаль что сейчас ты от меня далеко, и я не могу сказать этого лично.

Ну что ж, вот и начинается война на Украине. Сейчас я бы хотел сказать о том, как меня достали эти хохлы-фашики, обьявившие войну своим же братьям, но никак не могу найти подходящих литературных слов. Жаль ребят, что гибнут там как с одной стороны, так и с другой, жаль мирное население, которое гибнет точно так же как бойцы. А товарищ Аваков, подобно индюку, распушив хвост, и довольно улюлюкая, восхваляет себя, обманывая общество.
В Славянске украинские силовики взяли под контроль 9 блокпостов сепаратистов. Об этом на своей странице в Facebook написал министр внутренних дел Украины Арсен Аваков.
«В 4:30 утра началась активная фаза АТО в районе Славянска-Краматорска. Силами подразделений МВД, Нацгвардии, ВС. На текущий момент взяты под контроль 9 блокпостов террористов в городской черте Славянска. Город взят в плотное кольцо», - написал Аваков.

По его словам, против украинских спецподразделений террористы открыли огонь с применением тяжелого вооружения, в том числе гранатометов и ПЗРК. «Есть погибший летчик и раненые. Идет настоящий бой с профессиональными наемниками. Террористы не гнушаются вести огонь, прячась за мирными жителями Славянска, из жилых многоквартирных домов - знают о приказе подразделениям АТО не открывать ответный огонь с угрозой жилым объектам», - пишет глава МВД, отмечая что «операция продолжается по плану»

Надо же!!! Террористы прячутся за спины женщин и детей!! Я уверен что там никто не прячется, и дай волю женщинам средних лет, они бы тоже взяли оружие и пошли отстаивать свои права и свободы, защищать жизни своих детей. Террористы это те кто хотят жить спокойно, хотят мирного неба над головой, это те люди, которые недовольны политикой государства? Если по такому критерию делить общество на хороших и плохих, то соотношение будет 20 к 80. Давайте убьем 80% неугодного общества, и всем оставшимся будет счастье. Ну не бред ли?

Сегодня, я бы хотел рассказать вам о замечательнейшем городе, под названием Кронштадт. Этот город занимает целый остров (не Окинава конечно, но все же). Население этого города не велико, во дворах жилых массивов как правило царит тишина и спокойствие. Все аккуратно, чисто и красиво. На дорогах, тоже все замечательно- едва увидев пешехода, водители останавливаются, пропускают, не хамят. Ну просто чудо, а не город. Скажете что тут где то подвох? Да, он есть. Это жители этого города. А точнее та часть, что ездят на работу/по делам в Питер на автобусе. В Кронштадт не ходят электрички, и лишь всего один автобусный маршрут связывает эти города(маршрутки не в счет).Несмотря на то, что автобусы ходят с интервалом 10 минут,всегда набивается в автобус порядка 80% от того сколько бы он смог вместить вообще народу. Мне частенько приходится ездить этим автобусом, и глядя на эти манифестации, которые встречают каждый автобус становится смешно и грустно одновременно. Как в таком красивом и культурном городе могут жить такие бескультурные люди. Автобус, еще не подъехал к автобусной остановке, как его тут же берут в кольцо. Как на майдане каком то, чесслово. Бросаются под колеса автобуса, как будто места всем не хватит и это последний на сегодня автобус на остров. У открытых дверей автобуса люди толкаются, как .... ну даже примера не подобрать. И пенсионеры, и молодежь устраивают такой слэм, что на некоторых концертах слэм можно назвать бальными танцами. Смотрю я на все это, и мне становится грустно и обидно. Обидно за тех людей которые не в состоянии понять элементарные нормы этики, элементарного уважения к пожилым людям. Пенсионеры, понимая что молодежь просочится и займет все места, пытаются пробиться в автобус первыми, нередко переругавшись друг с другом.
Я смотрю на все это свысока, уважая пожилых, и насмехаясь над молодыми, что падают на сиденья,едва попав в автобус. Именно из за этого я всегда захожу в автобус одним из последних, не занимаю место, если кто то стоит в проходе, каким бы не был тяжелым день. А работа надо б сказать у меня хоть и за компьютером, но из 8 рабочих часов за компом провожу максимум 2 часа, остальное все на ногах.
Уважаемые немногочисленные читатели, прочитав эти строки, задумайтесь- а как себя ведете ВЫ в общественном транспорте? Надеюсь данная информация заставит вас поразмыслить над своими действиями в обществе. Спасибо за внимание, всем тем, кто осилил данный текст.

Настоятельно не рекомендуется к прочтению людьми религиозными, детьми и беременными женщинами. Все ниже описанное является событиями из моей жизни, моим умозаключением, и никому не навязывается.


Продолжу свое повествование.
Зарождение и развитие моего атеизма.
Когда то в детстве, мы приезжали к бабушке на лето. Надо сразу отметить что бабушка у нас очень религиозная, правда я не знаю ее веры, знаю лишь что она по субботам ходит в церковь а не в воскресенье. И скорее всего, именно с детства во мне проснулась нелюбовь к религии, потому что все эти смешные и непонятные ритуалы, такие как покраска яиц, молитвы перед едой и на ночь не доставляли никакого удовольствия. Бабушку обижать не хотелось просто.
Прошли годы, я вырос, у меня родилась дочь, и не успело ей исполниться пары месяцев, как жена подняла вопрос о крестинах. Сказать что меня покоробило- ничего не сказать. Почему мы, родители навязываем свою волю еще не осознавшему мир ребенку? Ему что, крест поможет в трудную минуту? Убережет от беды? Есть такое слово Судьба. И от нее не деться никуда. Но, в "схватке" с женой я проиграл, и мне пришлось покрестить дочь. Через полтора года история повторилась и со второй дочерью. Я решил - раз жене так будет спокойней, то пусть творит что хочет. Подходя к церкви вся моя родня крестилась, кланялась, я же вошел в церковь как в обычный дом. Во время обряда проводились песнопения из которых я не понял не слова. А сам обряд-это просто шаманство какое то. Ну помолились бы просто около ребенка, ну водой на него побрызгали. Но мазать неизвестно чем, неизвестно какой кисточкой- это как минимум не гигиенично. Потом ходили вокруг алтаря как вокруг новогодней елки с ребенком в руках, попутно крестясь и поя какие то песни. И это православная церковь. Я простоял всю службу со старшей дочерью в сторонке, улыбаясь в моменты когда все крестились и говорили аминь, и не делая даже намеков на то что я тоже пытаюсь покреститься.
К чему это все я написал: Я-Атеист, и меня не переделать, и я против того, что родители выбирают веру своим детям. Ведь церковь- это в какой то мере зло. Вспомнить хотя бы средние века, как Святая инквизиция убивала людей только из за того что у кого то глаза были разного цвета, бородавка на носу, либо что еще хуже- кто не с нами, тот против нас. На руси, при царе, церковь грабила крестьян своей десятиной. Куда шли эти деньги? Богу то они до лампочки, а вот церковь на эти деньги пиршествовала, наедая щеки и животы. В наше время, присмотритесь, вы часто видите худых священников? Пару раз видели, говорите? Обьясню- молодой он пока еще, так сказать обьедки со стола таскает, вот и худой. К годам 50 отъестся, раскабанеет. Зачем нашей церкви золотые купола, золотые кресты по пол кило и золотые же цепи в палец в толщину, золотые рясы и т.д? Это они так отрекаются от всего земного? А сами призывают жить скромнее, не грешить,а заодно "оказать посильную лепту на постройку новых храмов" и все в том же духе. Хотя они сами алчут денег и роскоши. Если ты веришь в бога, служишь ему, то зачем тебе деньги за оказание услуг, как то крестины, молебны, отпевания? Богу деньги отправляют по почте что ли? Они вроде бы как должны получать зарплату от государства, но видимо их бог алчен, и крышуя трясет с них проценты. Хотя, что удивляться, в нашей стране с бесплатной медициной бесплатно можно только умереть. И то потом родных раскрутят на помывку и одевание тела, гроб, похороны... Дешевле все таки не умирать. Как поет мой любимый исполнитель Валерий Кипелов- "Я тварь земная, и на небе я лишний..."
А завтра еще, как назло пасха, каждый год в этот день мне не хочется появляться на людях, чтобы мне знакомые кричали те самые слова, от которых меня воротит. Красить яйца- вот тоже умора. Зачем? и почему именно в этот день? А на новый год нельзя? Недавно анекдот прочитал- очень в тему:
Пришел мужик к урологу, тот ему говорит чтоб мужик снимал штаны. Врач, пощупал яйца, помазал одно йодом и отправил к хирургу. Идет мужик и думает, попал так попал, дела то дрянь наверное? Пришел к хирургу, история повторилась, только хирург намазал яйцо зеленкой, и отправил обратно к урологу. Мужик побелел от страха, думает, ну все, ппц мне. Полистал карточку, в надежде диагноз узнать и прочел:
Уролог: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!

В общем то я хотел рассказать не о пареньке-самоубийце(см предыдущий пост) а поделиться своими мыслями о вечном- о вере, боге, религии и о добре и зле. Правда я не уверен что я впихну все в одно сообщение. Сразу хотелось бы оговориться- сей пост не направлен на ущемление чьих то прав и свобод, оскорбления чувств верующих и т.д. Это сугубо мои мысли.
Часть первая.
Для многих людей слово Вера- отождествляется с религией. Но если посмотреть с другой стороны то это не совсем правильно. Вера это признание истинности чего либо. Например, вряд ли кто то мне поверит если я скажу что камень разумен. Мы все привыкли верить во что то достоверное, проверенное. Но первая мысль у всех всегда одна вера=религия. Спросите у любого верующего -существует ли бог?, и вы в 100% случаев получите ответ -да. Однако, никаких подтверждений, кроме библии ( и то неизвестно кто ее и когда написал) у человечества нет. Говорите кому то приснился ангел/бог и что то пророчил? Смешно, ведь сон это физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности. Или кто то после клинической смерти рассказывал про "тот свет"? Тоже смешно. Это по сути тот же сон, правда после него редко кто просыпается, особенно если он "проспит" более 3-5 минут. Есть ли научные, археологические факты, подтверждающие наличие бога? Вот и я не слышал о таковых. Если все же допустить что бог существует, то у кого из верующих не спроси о боге, тебе ответят что бог это добро, любовь и всемогущество. Однако бог и ангелы всегда БОРЮТСЯ со злом. То есть бог не всемогущ, раз все еще не в силах побороть зло? Например, страждущий молит бога об исцелении, но так и не получив его через какое то время умирает. Это проявление любви и добра "отца нашего небесного?" Значит получается что все верят в добро и любовь, а на самом деле это зло и муки? Вот вам и "Вера это признание истинности чего либо". Прихожу к выводу что бога нет.
Нет, у меня ничего не случилось, просто при приближении каких либо церковных праздников меня начинает передергивать. Но об этом далее.