98-й 2 июля вечер, пятница. Нет это рано. Это рана. Это потом. Сначала, все началось раньше. 88-й ? может может раньше. В 85-м я помню мысли – перестройка. И тоска, уже тогда тоска – неужели все предопределено. Нет места подвигу. Смешно? Нет, может и нет. Казалось, все будит тихо как в болоте. Знал бы я как я ошибаюсь. Тихо не получилось. Тьфу… Опять двадцать пять. Рефлексия. Так о чем я? Откуда пошло все? Из детства. Это вам любой психолог скажет. Все беды и радости от туда и успехи тоже. Или их отсутствие.
Вспышка. Мне лет 10, может чуть больше или чуть меньше. Я шел из бани зимой один. Дорога не долгая по меркам большого города, но нас в городке это значительное расстояние – 15 минут пешим ходом. И на встречу вышел пацан. Старше года на два, и мне не знаком. Хотя я уже тогда на людей особо внимания не обращал. Обычный детский рэкет. «Есть деньги?» Деньги были, но отдать – это не правильно. Я стоял и молчал. Он что то спрашивал, может даже и угрожал. Я в ступоре. Не знаю что он подумал, но сорвал значок с пальто и убежал. И ведь дрянь значок. Но сам факт, что кто то отнял – вот ведь до сих пор помню. Победа или поражение? Самое главное, как сам отнесешься к этому, а не что скажут другие. Я засчитал себе поражение. Одно из многих, но наверняка не первое и уж точно не последнее.
98-й, все что до – это так, пыль… 17-00 может чуть позже. Пятница. Солнце и тепло. 2 июля. Вовка закрывает кабинет – «Ну что, в восемь у Гришки?» «Да, встретим Иринку и там посидим, водовки попьем. Иринка прикольная девченка. Молодец Артем. А помнишь… Кстати как там… Как ее… Да не помню. Уж… Да, ну Артем кабель..» «Слушай, может я с тобой? Ну постою рядом, подстрахую. Мало ли чего. Ну как позавчера.» «Да брось Санек, делов то… Я там быстро. Созвонимся. После завтра Анжелу встречать. Ты кстати к нам потом.» « Ну смотри, я бы проехался, все спокойней» «Ерунда.» - улыбка. А в башке у меня мысль вдруг откуда взялась? Ни ком не говорил никогда после. «Улыбается. А ведь больше не увидимся…» «Тьфу. Какая лажа в бошку лезет» Пошли к машинам. «Ну ты мне позвони часиков в восемь… Что да как скажу.»
Все… В восемь телефон не ответил. Больше он никогда не ответил. Десять лет прошло, почти. Жизнь оказалась далеко не игра. Игры кончились. Они, оказывается, кончились намного раньше. Просто я жил в своем мире и ни фига не знал. Или не хотел знать. А если бы знал, что тогда? Принял бы решение? Это вряд ли. Вовка все знал, он целеустремлен, он командир, а я верный зам, друг и последователь. И тут командира и друга не стало. Как у Высоцкого «и когда рядом рухнет израненный друг и ты без кожи останешься вдруг…» Через пару месяцев я понял – еще чуть- чуть и я сдохну. Просто сдохну и все. Я хотел сдохнуть. И, видать, кто то сверху решил, что рано будет. И предохранитель сработал. Я перестал чувствовать. Жизнь пошла как в кино. А я зритель. Менты, бандиты, паленые стволы, военщина. Калейдоскоп лиц, злые, равнодушные испуганные и растерянные. Все мимо, и кажется все черно белое… Анжела, жена Вовкина верная – и тоже где то на границе сознания. Пытаюсь вспомнить – только фрагменты. Я на каких то переговорах. Люди разные. Собрание кредиторов – на фиг. Вербующий мент, вербующий бандит, вербующий еще кто то. Все прошло, все куда то делись – не иначе разрулил. А пустота осталась. И тоска. И надежда – может, а? Ну пишут же в роман этих гребаных. Главный герой исчезает, а потом через много лет, вдруг… Дерьмо все это. Чудес не бывает. А знаете к чему я это все говорю? Это та ситуевина с пацаном из детства. Победа или поражение? Я засчитал себе поражение Одно из многих, не первое и не последнее. Далеко не последнее. И мне плевать что думают другие. Грех на мне. Я должен был быть рядом и сгинуть так же. Но не мне решать было. Мне дали пожить. И я бы дорого дал бы за ответ – зачем? А еще я понимаю, что я узнаю правду. Когда и как – не знаю. И вот тогда мне придется принимать решение. И это будет очень не простое дело.

И еще бы я хотел знать – сколько это будет продолжаться? Думаете это все? Вот хрен там.
Это только начало. Точнее продолжение.