Здравствуй первое июня. Ты уже почти подошло к концу.
Странный парадокс, в моей душе ровно ничего не перевернулось, никаких изменений внутреннего состояния. Я по идее должна ликовать, биться головой об стену, бегать, прыгать, орать, но я тупо иду по улице, влипаю в музыку и мысли мои уносятся куда-то вдаль...
Я этим летом не еду никуда. Во всяком случае на данный момент дела обстоят именно так. Я пойду работать (завтра буду звонить в найк, надеюсь меня возьмут), потом если заработаю на билет и если мне повезет отправлюсь на месяц туда,куда обычно езжу на два..
Это так, общее положение дел. На самом деле я становлюсь с каждым мгновением все печальней и удрученней, меня это еще сильней расстраивает. Жизнь моя не то чтобы катится к черту, но у меня перестраивается система приоритетов и жизненных целей. И как то странно, когда все во что ты верил прям ссыпается на твоих глазах.. Возможно в прошлые годы у меня был такой опыт но мой разум был слишком детским для того чтобы оценить и понять масштаб всего происходящего. Мое воображение рисует мне отчетливую картину того как я держу в руке башню из мокрого песка который почему то резко становится сухим и осыпается в момент..и я смотрю на свои руки на которых остались лишь грязные следы и просто не верю своим глазам, что в секунду рушится то, к чему ты приложил так много усилий... Тем более кирпичики моей башенки скреплялись между собой потом и кровью (если можно тут привести такую метафору и если она тут уместна).
Тысячу лет не писала сюда. А сегодня шла домой, в голове промелькнула только 1 фраза (заголовок) и вслед за ней вихрь мыслей, я вспомнила что есть такая штука как лиру и мне прям захотелось написать пост. (лир. отступление)
Ладно принципы, но что творится с моей головой? Как можно вести себя настолько глупо, так себя заморачивать. Я вру себе, очень много и очень давно (впервые признаюсь), глубина меня знает это и знает обстоятельства дел, но я так давно уже это делаю, что я живу в своей лжи, она меня питает, не дает мне опустить руки, но в это же время я перестаю различать где же то, что я придумала себе, а где реальность? Может я так верю в свои идеалы, что они меня губят? Один из типичных примеров, после того как я разошлась с ваней :
"А что! Не нужен мне никто мне отлично одной, гулять, ходить, все сама. Секс? Ха. Да плевала я на это дерьмо."
А вот идешь сутра по району, ветер гладит тебя по лицу, слушаешь музыку,думаешь.. Никого видеть не хочется, даже из тех кто нужен то на самом деле.. Думаешь и понимаешь - ты просыпаешься одна, одна чистишь зубы, завтракаешь, идешь по улице. В течение дня тебя сопровождает молчание твоего голоса и мелодия в ушах. Времени думать - как никогда много. И становится одиноко. Не знаю почему.
Я как заблудшая овца, без пастуха не дойду. Я вижу и осознаю то, что мне бы так хотелось отвергнуть на самом деле - мне нужен кто-то рядом, полюбому, человек который будет что-то типа путеводной звезды. Чтобы можно было подойти дернуть за рукав и сказать "я хочу какаааать" а он в ответ "пойдем спрячемся куда-нибудь я тебя прикрою". Которого можно будет спросить все что хочется. И посмотреть еще ну скажем раз 5 каждую часть гарри поттера. И вообще, я хочу жить со своим парнем. Делать реп и вообще не париться.
Это все так мило что меня тошнит от этого. Спасибо, поблевал.

8 июня у нас первый концерт. Я еще почувствую что значит, когда ты берешь микрофон в руки, слушаешь бит... Произносишь первый звук и потом начинаешь что есть мочи выкладывать себя. В свои же слова. И говоришь говоришь говоришь..... о том что важно для тебя. А тебя кто-то слушает. и возможно кто то даже понимает.

Отвлеченные мысли.
Вообще творчество мое (не НАШЕ а МОЕ) очень специфичное. Кто-то не любит смысл, кто-то пожоще хочет... А я делаю как могу. И получаю от этого нереальных кайф. Как хорошо что в моей жизни есть музыка. Я и хочу первый альбом назвать "треки со смыслом". Ведь в каждой строке кроется столько feelings and emotions что на слух не уловить. Слушайте сердцем...)если интересно.