А время так летит, и все так быстро меняется. Живу с любимым мужем и котом. Хочу свалить туда, где потеплей. На пару месяцев. Это было бы четко.
В целом я счастлива. Надо только закончить уже наконец универ.
Я в музыке. Я в словах. Я в рифмах. Я в движениях. И не деться мне никуда от этого.
Только смелости не хватает. И вот с этим надо что-то делать.

Я была такая дура еще 4 года назад. Даже обидно. Помню как Вале рассказывала про красоту, про то, как глубоко прочувствовала, как раскрылись глаза. Это того не стоило, теперь я знаю. Такие приключения...да, в моем стиле. Глаза приоткрываются.
Это приходит волнами. Сейчас идет на убыль. Нет идей, нет слов. Я совсем запуталась в этом огромном взрослом мире. Ведь на деле я - маленький ребенок. И я не хочу взрослеть.

почти лето, в зачетке 2 зачета уже стоит... москва бесит.
хочу нарастить скилл.. а то сдаваться глупо.
завтра концерт. первый концерт перед нормальной реп публикой. потеют ступни. сегодня саундчек.
течение жизни открывает передо мной большие просторы, которые облагают меня обязанностями и наделяют правами. это своего рода тяжесть, и мне так страшно, выдержу ли я, смогу ли я справиться с трудностями и правильно воспользоваться возможностями, оценить риски и минимизировать их. ха-ха
подала резюмэ в LVMH и Saatchi'n'Saatchi. вот будет жеско если возьмут.
безмерно люблю своего кота и своего мальчика. летом осенью-свадьба...
я часто начинаю думать, какого это выбирать свадебное платье, готовить список гостей, готовиться к медовому месяцу, первая брачная ночь. какого это? я не могу представить. но каждый раз когда думаю об этом меня охватывает такое теплое что-то нежное.. говорит мне "лисичка" и мы продолжаем нести ответственность и иметь права. ах эта жизнь!
кто бы мог знать, что она сложится именно таким образом, но черт побери я так рада. у меня есть ценность - семья, это все что у меня есть и я буду их беречь чего бы мне это не стоило.
я радуюсь когда мы ходим по магазинам и покупаем что-то нам домой. будь то какой-нибудь ножик, или красивые салфеточки, а может игрушки коту.. я получаю такое удовольствие. а по вечерам... с балкона видно все высотки я сижу там в кросовках сплифчик и сок ..текста... жизнь замедляется в звуках ночного города..

вот и посмотрим как на этот раз будет

он просил говорить по факту. не опережать события. но как можно молчать, когда даже гравитация уже не действует на тебя?
мы переезжаем. у нас будет киса и лавалампа. я буду заваривать в чайничек вкусный чай и слушать как он поет в душе.
он будет провожать меня по утрам сонный до двери, а пока я учусь - сидеть и рисовать. на новом планшете, который подарю ему я на день рождения. wacom intuos 4 s. мы будем фотографировать птичек по весне из окна. и любить друг друга. долго.
спасибо,что ты есть. я не перестаю тобой восхищаться.
все познается в сравнении. и я могу сказать что мне жаль что я не сохранила невинность для тебя.

люди инвалиды, конченные, глухие и глупые

i think it's music just music in my soul
тысячи кусочков шоколадного печенья, по-тихоньку, один за другим залетают сами мне в рот
а я такая счастливая
и мне так все равно
ВСЕ
непривычно даже, но мне так плевать

а еще я не еду в крым в этом году поэтому.................. добивайте пока я не заклеила трещины в своем каркасе

Я медленно и тихо ахуеваю с людей. Мне забавно наблюдать как недавний круг моего общения становится настолько известным, что люди, которые никогда не были связаны с хип-хоп культурой вообще, становятся не только "ее частью" но и пропагандируют ее если можно так сказать конечно... Люди, которым не интересно это, и не было никогда интересно, люди, которые чмырили меня за то что когда-то там, я начала курить. Так они вообще не общались со мной, думали страшные вещи всякие наверное, я точно до сих пор не знаю. Ну а теперь что? О привет, я люблю хип-хоп, я люблю ночью на улице соляянка устроить беспредел, я люблю одеться в дорогие (или недорогие) туфли на высоком каблуке, сделать беспорядок на голове как дерзкая сучка (главное чтобы волосы были длинные) и пуститься в беспробудное пьянство с валянием на полу, ударами головой об пол, а потом на утро "ахахах как тусанули ну ТРЭЭЭЭШ". Любите кархарт и дайте угадаю макасы кожаные с шнурками. Блять самое обидное, я теперь вообще свои не одену ни за что, хотя куплены они были давно.
Господи, не живется мне спокойно. Я просто как то вижу все это и не могу ничего сделать, прям разнести ебальник хочется сходу. Почему вам так сложно быть настоящими, к чему притворство и все ващи роли которые вы играете, неужели нельзя быть простым человеком со своими вкусами, со своими собственными, а не общественно модными и популярными. Я слушаю то что сейчас надо слушать. А я слушаю хип-хоп, долго, уопрно, и не оставлю свое поприще ни за что и буду отстаивать чистое имя моей черной культуры. И можете назвать меня дурой

епты

Мы будем выпускать альбом. За лето. Вместе. Мы договорились с битмейкером, он прописывает нам битов на альбом и мы выпускаем его под его продакшном. Разговор с Надей не состоялся, но последняя встреча прошла более менее благополучно, мы сверили материал, договорились что как только так сразу поедем писаться. Отношения не натяну вовсе нет, просто мы не друзья друг другу и все.
У меня внутри так много мыслей на разный счет, начиная с крыма, заканчивая учебой, что я ни о чем не думаю. Я даже хз что писать.
ахахахахахха чек зис :
надя
Привет Инна, опять ты в хлам
Вокруг тебя шум, гам, концерты, пародии
Вроде ты прикольная девчонка
Зачем ты дуешь, дура? заканчивай ты с дурью
Ты на свою фигуру посмотри
Могла бы быть ты секси кура
А ты укуренная…
Да что уж там
Затуши ты свой косяк, послушай
Опять ты будешь напрягать мне уши терзаниями, переживаниями
Одна дома с залипаниями
Твои текста пропитаны дымом дымооом
Мечтаешь о мальчике красивоооом (ммм)
отпусти траву, оденься в стиле!

Подъезжаем к студии, ты забыла минус
Ну извини, накурилась, забылась
Мне не нужны твои ответы
Где ты? Что ты? Здесь ты?
Очнись, подруга, мне нужны твои куплеты

я
прости детка но я живу как могу
да я дую и это мой выбор я же никому ничего не говорю не заставляю
это мой стайл это меня вставляет
а по поводу одежды - мне так удобно
я так выделяю себя и пусть этот цвет не модный
а девушка в больших штанах это вообще абсурд
честно? мне глубоко плевать, мои штаны меня прут
прошу тебя,это тяжкий труд кому то доказывать
что ты не туп когда надут как труп
тут можно спорить очень долго и никому не будет от этого удобней
просто оставь все как есть пусть тебя оставит ненависть
не весть зачем ругаться из-за таких глупостей
есть много других вещей
что можно делать вместе хоть каждый день
сделать этот мир чуточку добрей
я буду этим заниматься, просто верь сестра

flying lotus
поднимаясь ввысь на музыкальных нотах я будто умираю в тонком слое звуков, аутро моего альбома я растворяюсь в воздухе... но я не дома кома уже как 42 дня... это моя песня это моя симфония...
я хочу с ним работать. с флаинг лотус. он нереальный.

Андертейбл разваливается. Стремительно ползет к своему концу. Разве можно быть дружным с человеком который не интересуется твоим внутренним миром, твоим состоянием... а на Вопрос почему же отвечает - ты сама говорила что когда у тебя плохое настроение тебя лучше не трогать...
Угадывать по небрежным словам, и позиции уголков рта.. Так же умеет кто-то. А мы же вместе работали. Мы вместе тусовались и дули. Мы все делали вместе. Сидели длинными вечерами дома за столом, записывали куплеты, смеялись, придумывали что-то новое. И возможно было ВСЕ. для нас тогда не было преград каких-то ограничений. Говорили что хотели и делали как умели. НИкто не учил, все как-то само. А сейчас я сижу одна и настрачиваю текста о том как же печально блять летом в москве торчать. Больше всего я боялась что придет такой день когда придется сказать ей типо, мы может отдельно поработаем там и все такое... все мне говорят "надя гавно забей на нее" а я до последнего не хочу и мне дико обидно когда она пишет треки без меня
короче блять
это типо мысли и кусочек такой маленький чтобы потом прочитать и подумать еще

пусть все будет как есть отпусти меня ненависть
невесть зачем
я бы душу отдала чтобы жить на берегу моря, правда
пусть все будет как есть отпусти меня ненависть
что со мной что со мной почему мне так сложно и грустно порой что со мной я не пойму
перманентное состояние моего разума, перепады в настроении, может это какие-то там загадочные приливы\отливы я не в курсе, но меня крайне огорчают такие перепадки. и как то особенно одиноко когда вот так сидишь дома и вроде все хорошо, но в то же время как то через жопу бля
пустьв се будет как есть отпусти меня ненависть

Здравствуй первое июня. Ты уже почти подошло к концу.
Странный парадокс, в моей душе ровно ничего не перевернулось, никаких изменений внутреннего состояния. Я по идее должна ликовать, биться головой об стену, бегать, прыгать, орать, но я тупо иду по улице, влипаю в музыку и мысли мои уносятся куда-то вдаль...
Я этим летом не еду никуда. Во всяком случае на данный момент дела обстоят именно так. Я пойду работать (завтра буду звонить в найк, надеюсь меня возьмут), потом если заработаю на билет и если мне повезет отправлюсь на месяц туда,куда обычно езжу на два..
Это так, общее положение дел. На самом деле я становлюсь с каждым мгновением все печальней и удрученней, меня это еще сильней расстраивает. Жизнь моя не то чтобы катится к черту, но у меня перестраивается система приоритетов и жизненных целей. И как то странно, когда все во что ты верил прям ссыпается на твоих глазах.. Возможно в прошлые годы у меня был такой опыт но мой разум был слишком детским для того чтобы оценить и понять масштаб всего происходящего. Мое воображение рисует мне отчетливую картину того как я держу в руке башню из мокрого песка который почему то резко становится сухим и осыпается в момент..и я смотрю на свои руки на которых остались лишь грязные следы и просто не верю своим глазам, что в секунду рушится то, к чему ты приложил так много усилий... Тем более кирпичики моей башенки скреплялись между собой потом и кровью (если можно тут привести такую метафору и если она тут уместна).
Тысячу лет не писала сюда. А сегодня шла домой, в голове промелькнула только 1 фраза (заголовок) и вслед за ней вихрь мыслей, я вспомнила что есть такая штука как лиру и мне прям захотелось написать пост. (лир. отступление)
Ладно принципы, но что творится с моей головой? Как можно вести себя настолько глупо, так себя заморачивать. Я вру себе, очень много и очень давно (впервые признаюсь), глубина меня знает это и знает обстоятельства дел, но я так давно уже это делаю, что я живу в своей лжи, она меня питает, не дает мне опустить руки, но в это же время я перестаю различать где же то, что я придумала себе, а где реальность? Может я так верю в свои идеалы, что они меня губят? Один из типичных примеров, после того как я разошлась с ваней :
"А что! Не нужен мне никто мне отлично одной, гулять, ходить, все сама. Секс? Ха. Да плевала я на это дерьмо."
А вот идешь сутра по району, ветер гладит тебя по лицу, слушаешь музыку,думаешь.. Никого видеть не хочется, даже из тех кто нужен то на самом деле.. Думаешь и понимаешь - ты просыпаешься одна, одна чистишь зубы, завтракаешь, идешь по улице. В течение дня тебя сопровождает молчание твоего голоса и мелодия в ушах. Времени думать - как никогда много. И становится одиноко. Не знаю почему.
Я как заблудшая овца, без пастуха не дойду. Я вижу и осознаю то, что мне бы так хотелось отвергнуть на самом деле - мне нужен кто-то рядом, полюбому, человек который будет что-то типа путеводной звезды. Чтобы можно было подойти дернуть за рукав и сказать "я хочу какаааать" а он в ответ "пойдем спрячемся куда-нибудь я тебя прикрою". Которого можно будет спросить все что хочется. И посмотреть еще ну скажем раз 5 каждую часть гарри поттера. И вообще, я хочу жить со своим парнем. Делать реп и вообще не париться.
Это все так мило что меня тошнит от этого. Спасибо, поблевал.

8 июня у нас первый концерт. Я еще почувствую что значит, когда ты берешь микрофон в руки, слушаешь бит... Произносишь первый звук и потом начинаешь что есть мочи выкладывать себя. В свои же слова. И говоришь говоришь говоришь..... о том что важно для тебя. А тебя кто-то слушает. и возможно кто то даже понимает.

Отвлеченные мысли.
Вообще творчество мое (не НАШЕ а МОЕ) очень специфичное. Кто-то не любит смысл, кто-то пожоще хочет... А я делаю как могу. И получаю от этого нереальных кайф. Как хорошо что в моей жизни есть музыка. Я и хочу первый альбом назвать "треки со смыслом". Ведь в каждой строке кроется столько feelings and emotions что на слух не уловить. Слушайте сердцем...)если интересно.

Нет, только не снова, только не таким образом. Я страдаю таким идиотизмом что порой начинаю офигевать от того что делаю, думаю, говорю. Мне надо лечиться отвечаю.
Зимний глоток воздуха и с головой в адскую тяжесть. Дашу отчисляют, а мне хочется приклеиться к ней клеем и уйти тоже. Я там повешусь без нее просто. Ладно-ладно, жизнь, это твой удар, да? Так я его вынесу детка с достойным лицом и докажу, что принципы мои нерушимы и друзей я терять не намерена только потому что ты, падла, разводишь наши пути.
Мне надоело влюбляться, честно. Это поверхностное чувство пусть и щекотит мои нервы, но навивает на меня крайнюю печаль, сравнимую разве что с глубоким депрессивно-скептическим состоянием, когда все запущено и люди жадно набрасываются на антидепрессанты. Я буду сильней, я это обещаю сама себе.
Мне конечно одиноко в некотором смысле этого слова, хочется обратно но все же удается держать свои эмоции в нужной узде. Я начинаю учиться направлять свою энергию (любую) в правильное русло с целью ее правильного расходования. А то так и здоровье подорвать можно, а оно мне ох как пригодится.
Забавный факт, я за большинством подмечаю, сначала они говорят "я так по тебе скучаю" ну ли какую нибудь ахинею в этом роде, а затем вспоминают про свою девушку и называют ее самыми ласковыми словами. Да будет так, не хочу лезть.
Давай, мне надо немного освоиться, привыкнуть к ритму жизни, которая приобретает такие краски. Я взрослею, потолок поднимается, и чтобы его раскрасить нужно лезть все выше и выше. Мне хочется устать, прикинуться несчастной, поплакаться, получить жалости, в конце концов, как сказала бы Женя, мне хочется мужика. Но я каждый вечер уговариваю. себя потерпеть, что так не получится, это все безнадежные варианты и нечего даже думать об этом. Но как то в душу лезет все и лезет и никак это оттуда не выгнать. Мало ли чего мне хочется, жизнь - ресурс достаточно ограниченный и плюс ко всему ископаемый, когда-нибудь он закончится, а новый взять будет негде.
Жена... ха... все опять не туда.
Просто хочется окунуться в человека. надолго.

Он оказался хитер, лжив. До тошноты противен. Начал мстить мне за мои чувства(?!) как маленький мальчик. Хи. А он и есть маленький.
Я заблудилась, я ушла не туда а теперь как буд-то ослепла, только вот ни нюх ни слух, ни чувствительность - ничего не усилилось
апдейт лэйтер

Потому что тошнит. Тошнит от лжи. Я не могу допустить чтобы прямо глядя мне в глаза с высоких железных столбов с яркой подсветкой мне улыбалось напыщенное лживое лицо. Наигранное счастье. Навязанные ценности. Смысл ускользает. Нам впаривают чушь что вот звоните на любимые номера все правда все честно. А вам когда нибудь удавалось прочитывать тот что под знаком «*»? где написан огромный обзац, расписана лишь половина правды, что на самом деле вы не бесплатно скачиваете музыку, что это вап центр нокиа бесплатно все раздает а ваш оператор все же возьмет денег за скачку нового альбома риганны. Вау под новый год появляется столько новогодних тарифов столько ярких предложений от компаний сотовой связи, торговых центров, медиа маркета. Реклама везде и по всюду. А самое обидно что я знаю что это ложь, тот ассортимент что нам предлагают под видом чего то необходимого для жизни, очень необходимого и чрезвычайно важного именно для индивида именно для тебя, все эти глянцевые вывески и умопомрачительно дорогие лозунги – все это нацелено на деньги, на жалкие бумажки которые несут себе правды ровно столько же сколько сообщения типо «отправь смс на номер..» даже телевидение несет в себе спам, город обвешан спамом, спам выскакивает на экране телефона когда мы проверяем баланс. Столько всего лишнего. Столько мусора и косметики сверху. А я вот вышла из подъезда сегодня сутра а снег падает большими хлопьями вниз тихо так. Как клево что нельзя опорочить то, как человек чувствует. Ведь елси бы я когда нибудь увидела рекламу в которой были бы мои переживания, мое видение какой то вещи или явления, в этот момент я уже точно не выдержу и разнесу что-нибудь к чертовой матери.
Что такое правда? Где она? Как ее найти в нашем городе? Можно ли назвать правдой здание, Москву Сити например, или машину которая едет по улице? Можно ли назвать правдой 4е транспортное кольцо которое строится засчет выруба большой части измайловского парка? Можно ли назвать правдой вывески которые указывают тебе куда ехать? «звенигородское шоссе» «Кутузовский проспект», может это правда? «1-я магистральная улица из центра». А что это? Кто придумал и сказал что так и будет?... сейчас бы понесло на тему гос-ва но я пожалуй обойдусь.
А может правда в знаках ограничения скорости? Или в бедных фургонах тракдрайверов.питэр дэниэльсен транспорт.он наверное везет целую фуру правды.
Как найти ее в условиях Урбана где нет такого места в котором даже глубоко ночью не слышно как ездят машины,.нет, оно наеврнео есть, но я не нашла еще этого места.и если я найду его я сделаю все чтобы это место было моим. И желательно под открытым небом. Правда над облаками, на звездном небе.в моем городе постоянный смог.постоянное серое небо, а если и есть где то звездочка на нем, то она слабая,еле светит, потому что все свечение у нее крадет ложь.
Иногда так много хочется сказать но очень сложно найти слова. Ведь хочется чтобы когда ты дал кому-то почитать свои мысли, хочется чтобы читали не текст – читали тебя. Хочется чтобы ты звучал красиво, и тебе сказали что ты действительно красиво пишешь – а это в свою очередь дало бы тебе сил написать что-то еще. На меня очень повлияла книга Евгения гришковца «реки». После нее я стала как-то по другому относится к зиме. Ведь это не так все таки и страшно – холод. Естественное проявляение окружающего мира, его характер. Правда. Если представить что природа это что-то живое то можно изучать ее характер хоть каждый день. Смотреть на погоду. Даже потому как падают снежинки сегодня можно сказать какая она в своем белоснежном облике. У нас все по кругу и у нее тоже. Или наоборот? Она же воздействует на нас, напрямую или косвенно – неважно. Сегодня например она поглотила меня и дала мне вволю надуматься и даже написать что-нибудь серьезное, впервые за такое большое кол-во времени. Спасибо тебе тёть. Я хочу чтобы потом от меня что-то осталось. Я не хочу забывать. У меня осталось много всяких записочек и размышлений на листах, но зачастую это сопли по поводу парня какого-нибудь или жесть из времен школы, особенно лицея. Где мне было порой очень одиноко. Но мыслей абсолютно отвлеченных, об устройстве жизни, о ее законах осталось очень мало.
Я еду уже почти час в пробке на учебу. Смотрю на рекламные вывески от скуки и печатаю. Я недавно написала несколько федеральных законов на маркетинг, посетила пару семинаров, не скажу что узнала много о рекламе но достаточно. Я знаю классификацию способов психического воздействия на людей с целью впаривания им определнного продукта.цель всего вообще – купите это, это вам нужно. И меня тошнит от этого. Меня тошнит от всего вообще. Даже далеко ходить не надо – учеба. Классификая нас начиная с 6-7 лет. Мы все упорно учимся(кто-то менее упорно) нас трахают в университетах во время сессии за то что мы не учим то, что нам кто-то приписал. Я рада за людей которые смогли сами выбрать университет то чем они хотят заниматься и то что им реально интересно, чем они увлекаются в этой жизни. Я рада за них потому что они знают Читать далее...

Привет. Мы добрались до места назначения все в порядке. Граница была пересечена успешно,хотя на секунду мне стало сыкатно. С первой же заправки жизнь как будто стала другой. Неизвестные марки сигарет, очень забавный язык, люди (сразу видно - иностранцы), куча всяких странных мятных конфеток, а еще стоит стеклянная штука с кофе как в фильмах,а рядом молоко и стоит это 2 евро..)
edit later. i need to go. kiss u. send me a message when u`ll be at home. i have some news
-----------------------
Тут здорово. Не поверишь, но я нашла место в котором полная тишина, чистое небо, свежий морозный воздух, а самое главное знаешь что? Это место моё...
По крайней мере сейчас. Я живу в большом деревянном доме посреди леса и все тут пропитано духом чего-то спасительно свежего для меня именно сейчас. Я дышу полной грудью и во мне нет ни тени того, что ты могла наблюдать последние дни. Я говорю не в зависть а чтобы ты как чудесный приемник могла прочувствовать до ниточки те ощущения, что так нужны мне. sometimes ah-ah i feel...ну ты помнишь эту песню...)
________________
Дни прохотят на ура. Сегодня каталась. Приходилось переодически бегать в ZeroPoint чтобы согреть онемевше-охуевшее лицо от снега, только что собранного в самом конце трассы, потому что летишь вот вниз на огромной скорости, а вдруг маленький мальчик на лыжах поворачивает вправо и еле его удается обойти, обдаво шлейвом из снега, потом налетаешь на мерзопакостную кочку (трасса то, хоть и не черная, но красная) и как назло из-за того что склон под большим угом садишься на жопу и весь снег летит тебе в лицо. Если больше повезет то полетишь ебальником вперед и через спину\голову\плечи\жопу (последнее самое неприятное) набираешь снегу в штаны за шиворот. Как итог - онемевше-заледеневшее лицо. Волосы конечно-же заледеневают в первый час, а еще например, вот как сегодня, каталась я 5 часов.
Сегодня уснула в сауне:D потом объелась оленины и пошла на встречу с чуваком с пражской. В Бар нас не пустили, потому что нам нет 20, глинтвейн в другом месте мне не продали потому что у меня не было с собой никаких документов, а на слова о том что я живу в самом дальнем от центра секторе, в лесу в коттедже на отшибе получаешь сухой финский отказ. Писать почти ничего не хочется, мысли почти не посещают. Но я не разу не каталсь еще со склона пoд breath, поэтому посмотрим что будет завтра.
Я стала много улыбаться, активничать и вообще ожила. Теперь осталось только потанцевать:)
Завтра Новый Год. Правда? Мне почему то кажется что все вокруг сговорились и обманывают меня. У меня нет никаких чувств, я не ощущаю этого праздника. Ни в какую. Завтра я одену красивое платье, накрашусь, мама поможет сделать мне прическу, мне не придется обувать каблуки потому что я буду в тапочках, будет стоять елка, а под ней будут лежать подарки. На столе будет лежать много всяких вкусностей, мне будут наливать шампанское, которое я буду беспалево глотать бокалами, потом переключусь на вино. Потом покурю, и двину в город. Там я встречу чувака с пражской, и мы пойдем в какой нибудь бар (на этот раз я точно возьму с собой документы) и там мы будем пить виски. Я бы с удовольствием захватила бы с собой еще борд чтобы потом по угару залезть на гору и кататься. Или учиться прыгать (ибо чувак с пражской умеет и может меня научить). Потом я приду наверное домой и елси буду хоть немного адекватная, то включу ноут и напишу сюда еще поздравление тебе.
Но не смотря на план действий, который скорей всего не осуществится - ведь так всегда бывает, я не чувствую чего то особенного. Воздух ничем не пахнет. Только разве что freedom of action. Но ничем другим.
Единственное чувство которое заполняет меня изнутри здесь это ощущение необъемлемой свободы, во всем. Я могу быть кем хочу, говорить что хочу, вести себя как мне заблагорассудится. Когда я съезжаю вниз под муыку и я не слышу ничего вокруг и ни о чем не думаю. я просто чувствую склон и сливаюсь в музыкой. Но ты должна понять о чем я гворю, это же так тебе знакомо. Когда я останавливаюсь в каком нибудь участке чтобы покурить, и смотрю вниз на деревеньку, я вижу кучу радостных цветных огоньков, заснеженных крыш маленьких домиков углом, улочки, машины которые там ездят, и безумное количество заснеженных елок. Пока не забыла - я впервые в жизни поднялась на бугельном подъемнике, он мне никогда раньше давалось а тут у меня вышло!) Не поверишь, я так радовалась)
Здесь все домики безумно красивые. На каждом висят огонечки разные, все дома украшены, и вообще все как в сказке.
*завтра вставать в 9 утра и идти кататься потом за подарками и бла бла очень хочу спать так что отпишу еще*
_____________
Хочется сдохнуть. Окутывает не полностью, но холод уже лезет внутрь и вытаскивает все наружу. Неееет.. На ум снова приходят бессмысленные действия отраающие лишь недалекость и обиду. Я так сильно обозлилась на всех вокруг что готова отписывать на хйииии всех кто хотя бы произнесет первые две буквы моего имени. У меня осталась 1(!) сигарета, я берегу ее для особо Читать далее...

*когда она злая и уходит - иди за ней.

*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.

*когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.

*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.

*когда она тихая - спроси что не так.

*когда она тебя игнорирует - привлики её внимание.

*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.

*когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.

*когда она кладет свою голову на твоё плечо - нагнись и поцелуй её.

*когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.

*когда она расскажет тебе секрет - храни его.

*когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.

*когда она скучает по тебе - ей больно.

*когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.

*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе