Привет. Снова пишу. Даже не знаю о чем, правда. Вчера (или уже позавчера?) меня бросили. Опять. Ах да, я опять был в отношениях. Без недели 3 месяца. Что я вынес из них? Наверное то, что моё состояние не связано с их наличием или отсутствием, мне всё равно хреново. Хотя, в каком-то смысле, теперь мне слегка полегчало. Так же, как легчало во все прошлые разы. В том числе и с В. Зато, подобное открытие наконец побудило меня ходить к врачу. Надо разобраться в себе, найти и решить свои проблемы. Пока учусь чувствовать свои эмоции. Сложно. Распознаю пока в основном негатив. Так же надо придумывать, что делать с этим, но выходов из ситуаций не вижу. Печальненько. Когда меня бросили, чувствовал благодарность, даже сказал спасибо. Ха! Странненько.
Что чувствую сейчас? Хочется выговорится, разродиться чем-нибудь, этакий порыв к творчеству. Только непонятно, о чем говорить, что делать. Как обычно, мда. Возможно, стоит углубиться в самокопания. Хотя, оно может и повредить, учитывая подозреваемые мной болезни. Врач о них даже не заикался, сказал только о социофобии. Ну, или я верно докопался, или я еще и ипохондрик.
Кажется, порыв к любви, порыв к поиску женщины был мотивирован, помимо общечеловеческих причин, еще и болезнью. Кажется, я не могу заводить близких отношений. Это видится довольно логичным, учитывая, что даже с лучшими своими друзьями я, всё равно, поддерживаю некий уровень отстранённости, держу вещи о себе в тайне. Тем не менее, когда они забывают обо мне - всё равно больно, обидно. Помнится, я проводил тест на свой день рождения - я думал, что это тест их, а на деле оказался тест меня. Я убрал дату рождения в ВК, и они забыли обо мне. Но помнили о за год до этого умершем К. В общем, судить их наверное не за что, но, всё равно, было больно. Это и было тестом меня - они ближе мне, чем кто либо другой, но, всё равно, не достаточно, чтобы я мог выложить им прямо всё. Хотя, я не уверен, могу ли я вообще выложить прямо всё, даже себе, кажется, стоит это всё предварительно осознать, с чем, по всей видимости, у меня проблемы.
В любом случае, надо продолжать лечится. Только решая проблемы их можно решить, как бы очевидно и тавтологично это не звучало. Стоит это помнить.
Кстати, теперь я не совсем уверен, что с А. я был только потому, что видел В.. В каком то смысле, это так, но вспоминая то освобождённое состояние ума, что у меня было, вспоминая то состояние, что у меня было перед Р. (выглядит пока как-то странно, мда) - это не так. В каждый из этих разов я освобождался от мыслей, и начинал шагать вперёд, лишь чтобы вновь наткнуться взглядом на девочку, что своим видом задевает те самые струны опять. Если так подумать, то перед В. тоже было это чувство. И, кажется, я так привязан, лишь потому, что она первая задела эти струны, и это было очень сильно, уж не знаю, в силу возраста и гормонов ли, или в силу новизны этого чувства. Кажется, возвращаясь к событиям до В., что любить можно и иначе. Другой вопрос, что никто больше не заденет это всё так сильно. Если я сам не позволю этому случиться. Буду учиться. Буду лечиться.