Я должен был уехать. 16 октября, больше недели назад. Ехать собирался в Израиль. Уволился с работы 6 числа, был в подготовительной суете, и тут, на следующий день после увольнения, просыпаюсь от сообщений от друга, с новостями, о безумном по своей жестокости преступлении.
Я был готов ехать, даже с учетом всего этого, но программу, по которой я ехал перенесли на 2 месяца. Я понимаю причины для этого, и никого не осуждаю.

В итоге, вышло так, что я завис в каком-то лимбе. Без работы, без занятия, сижу на чемоданах, мучая себя собственными мыслями. Нервы шалят - срываюсь на каждую мерзкую бабку, что попробует наехать на меня. Срываюсь и на родных и близких. Постоянные панические атаки, тревоги о будущем и о настоящем. Очень сложно.
Казалось бы появилось свободное время - займись фотографией, или позанимайся диссертацией - но нет, и на это сил не хватает. Сил не хватает ни на что. Всё делается через "надо" - это как мерзким метелистым зимним утром, когда на улице совсем темно, и будет так еще часа 3, ты силой поднимаешь себя выйти на улицу, чтобы пойти на учебу/работу. Только тут такое усилие надо совершить, чтобы просто вылезти из кровати, и сделать что-то по дому, или позаботиться о себе хоть как-то. Всё уходит на эту безумную борьбу с собой, борьбу с собственными переживаниями и мыслями, на успокоение себя, хотя бы в моменте.
А ведь надо еще как-то мириться и с изменениями. В мире, в жизни. Поддерживать родных и близких людей, не размазаться самому.


Вот так вот, с небольшими перерывами, я и чувствую себя последние годы. Да, пока я пил таблетки было проще. Позитивные стимулы работали, а мысли, режущие тебя похуже ножа уходили. Но всё же, последние лет 10 я так себя и чувствую +-. Нахожусь в вечной борьбе с самим собой, со своей кукухой, и с окружающей действительностью, при этом пытаясь сохранять человеческий образ. Не всегда получается. Например - сейчас.

Надо сказать, что у меня диагностировали депрессию. Я лечился, пил таблетки. До последнего момента я думал, что вышел в ремиссию. Постепенно отменял таблетки, чтобы уехать без них. Но нет, кажется, накатило опять.

Ох, это был безумный январь. Такое богатство событиями, такая полнота жизни, не верится, что такое вообще возможно. Но, начнём по порядку.
Новый год я встретил в Таллине. С Р. Было странненько, но город классный. В любом случае, что было то прошло. Вернулся 3 числа, бездельничал еще пару дней, пока 6 не бросил курить. Это было проще, чем я думал это будет. 12 снова написала В., в твиттере. Скажу честно, было страшно, я паниковал. Почти неделю. В итоге написал. Параллельно с паникой перестроил всё в своей комнате. Она ответила. Начался диалог. Решили поболтать в живую. Я. ВСЁ. ЕЩЕ. ЕЁ. ЛЮБЛЮ! Она тоже. В чем бы там я не пытался убедить себя все эти годы. Безумное, всепоглощающее счастье. Страх что я снова, против собственной воли всё испорчу. Решил страх. Счастье. И вот я тут.
Черт. Прошло почти 5 лет. Как же я её люблю, просто безумие. Я бежал от этих чувств, и как же хорошо их принять. Всё что хочу - просто любить её. ААА А
А еще, кажется, я буквально за месяц исправил почти все СВОИ ошибки, что оказывали на меня бесконечное влияние. Остаются чужие.
Надо решить как быть с родителями. Хочу быть с ними ближе, но они не хотят. Раздражение переходящее в грусть каждый раз. С ними не справится, но очень хочется. Справляться с собой? Кажется, только через полный отказ от них, но пока есть зависимость - это кажется невозможным... Да и больно это. Хоть и менее больно, чем постоянные напоминания о недостатке их желания.

Привет. Снова пишу. Даже не знаю о чем, правда. Вчера (или уже позавчера?) меня бросили. Опять. Ах да, я опять был в отношениях. Без недели 3 месяца. Что я вынес из них? Наверное то, что моё состояние не связано с их наличием или отсутствием, мне всё равно хреново. Хотя, в каком-то смысле, теперь мне слегка полегчало. Так же, как легчало во все прошлые разы. В том числе и с В. Зато, подобное открытие наконец побудило меня ходить к врачу. Надо разобраться в себе, найти и решить свои проблемы. Пока учусь чувствовать свои эмоции. Сложно. Распознаю пока в основном негатив. Так же надо придумывать, что делать с этим, но выходов из ситуаций не вижу. Печальненько. Когда меня бросили, чувствовал благодарность, даже сказал спасибо. Ха! Странненько.
Что чувствую сейчас? Хочется выговорится, разродиться чем-нибудь, этакий порыв к творчеству. Только непонятно, о чем говорить, что делать. Как обычно, мда. Возможно, стоит углубиться в самокопания. Хотя, оно может и повредить, учитывая подозреваемые мной болезни. Врач о них даже не заикался, сказал только о социофобии. Ну, или я верно докопался, или я еще и ипохондрик.
Кажется, порыв к любви, порыв к поиску женщины был мотивирован, помимо общечеловеческих причин, еще и болезнью. Кажется, я не могу заводить близких отношений. Это видится довольно логичным, учитывая, что даже с лучшими своими друзьями я, всё равно, поддерживаю некий уровень отстранённости, держу вещи о себе в тайне. Тем не менее, когда они забывают обо мне - всё равно больно, обидно. Помнится, я проводил тест на свой день рождения - я думал, что это тест их, а на деле оказался тест меня. Я убрал дату рождения в ВК, и они забыли обо мне. Но помнили о за год до этого умершем К. В общем, судить их наверное не за что, но, всё равно, было больно. Это и было тестом меня - они ближе мне, чем кто либо другой, но, всё равно, не достаточно, чтобы я мог выложить им прямо всё. Хотя, я не уверен, могу ли я вообще выложить прямо всё, даже себе, кажется, стоит это всё предварительно осознать, с чем, по всей видимости, у меня проблемы.
В любом случае, надо продолжать лечится. Только решая проблемы их можно решить, как бы очевидно и тавтологично это не звучало. Стоит это помнить.
Кстати, теперь я не совсем уверен, что с А. я был только потому, что видел В.. В каком то смысле, это так, но вспоминая то освобождённое состояние ума, что у меня было, вспоминая то состояние, что у меня было перед Р. (выглядит пока как-то странно, мда) - это не так. В каждый из этих разов я освобождался от мыслей, и начинал шагать вперёд, лишь чтобы вновь наткнуться взглядом на девочку, что своим видом задевает те самые струны опять. Если так подумать, то перед В. тоже было это чувство. И, кажется, я так привязан, лишь потому, что она первая задела эти струны, и это было очень сильно, уж не знаю, в силу возраста и гормонов ли, или в силу новизны этого чувства. Кажется, возвращаясь к событиям до В., что любить можно и иначе. Другой вопрос, что никто больше не заденет это всё так сильно. Если я сам не позволю этому случиться. Буду учиться. Буду лечиться.

Четыре года. Четыре года, как то-ли я испугался, то-ли голоса мне нашептали, и я выбрал одиночество. Да, это явно были не худшие годы в моей жизни (то дерьмо в началке хер переплюнешь), но это были годы без тебя. Наверняка, сейчас бы мы уже были бы не вместе, первая любовь столько не живёт. Но, всё же, жаль, что тогда я выбрал тот путь. Путь, принёсший много боли сначала тебе, а потом и мне.
Да, я был свободен двигаться куда только ляжет моя душа, но я, во многом, всё там же, не сдвинулся с места. Не то чтобы я не пытался, нет, попытки были, но их было не так уж и много, и всё равно, в конце концов, я возвращался сюда. Все эти четыре года, меня так и тянет обратно. Да, были моменты, когда я думал, что всё, я ушёл, это навсегда, но вновь и вновь падал назад, всё с большей и большей болью для себя.
Давай кратко расскажу, что произошло со мной за эти годы. Сначала, опьянённый ложным чувством свободы, я принялся эту свободу использовать по максимуму — сигареты, алкоголь, вписки, далеко не самая правильная компания вокруг. Всё это чувствовалось крутым, новым, интересным. До тех пор, пока я не понял, к чему всё это ведёт, но было поздно. Затем, новая школа, новые знакомства, раздражение от их надменного пафоса, и высокомерия. Это было не долго. Волнение, экзамены, тревога, поступление. Универ. По началу, всё было интересно и в новинку. До тех пор, пока не познал всю гнилость и тухлость этой системы. Уныние, одиночество. Снова думаю о тебе. Слишком много — пишу тебе, получаю отказ. Всё усугубляется, снова пишу — на этот раз, просидев два часа на балконе твоего дома, в слезах, в -20. Снова отказ, на этот раз явно окончательный. Это, как не странно, успокоило меня, помогло попытаться двинуться дальше. Куда? К А. Но это, не было толком движением дальше, скорее, последней оглядкой назад, переходным периодом — в А. я видел тебя. Но к сентябрю всё закончилось. Я, не чувствуя уже ничего, пошёл на встречу времени, ожидая чего-то нового. И, как мне казалось, я встретил это новое. Но, конечно, эта психопатка не дала мне ничего, кроме боли. А дальше — врачи, таблетки, апатия. И вроде бы всё, но апатия трансформировалась. Трансформировалась в ненависть, страх, грусть. Трансформировалась в меня нынешнего.
Казалось бы, иди к врачу, они и нужны для того, чтобы помочь. Но тут же страх перед родителями, мимо которых это не пронести, страх признаться, страх что не поймут. Я пытаюсь, пытаюсь им сказать, но они не слушают. Жалуюсь и на апатию, и на грусть, но они всё списывают на «авитаминоз», советуют есть побольше овощей и фруктов, и не слышат моего настоящего призыва, а когда маме надоедают мои жалобы она даже начинает на меня кричать. Как кричит всегда, когда ей не хочется больше говорить. И да, это не исправить — поздно уже. Но черт возьми, как же больно. Каждый раз.
Удивительно. Начал с того, как же плохо мне именно без тебя, но теперь понял, что дело не только в тебе. Оно в том, что у меня нет никого, кто понял бы меня, нет никого, кто отнёсся бы ко мне так, как мне нужно в данный момент. Даже родители — люди, кто, вроде бы, должны понимать всё, не способны вникнуть в то, что я им говорю, и лишь втыкают и втыкают мне в спину ножи, под видом дельных советов. Вся эта тяга к воспоминаниям о тебе, к тому воображаемому образу тебя, сложившимся в моей голове, у меня лишь потому, что ты понимала мои проблемы, могла поддержать меня и помочь их решить, готова была меня любить, не смотря на них. Как и я тебя.
Но надо двигаться. Но как, если в пустоте не от чего оттолкнуться? Надо двигаться вперёд. Но где это перед, когда повсюду вокруг этот океан, и ничего, что бы помогло отличить право от лева, перед от зада. Ничего, что помогло бы мне сдвинуться с мёртвой точки, на которой я сижу вот уже как четыре года.

О, я таки сделал. Более не бородат, спокоен и стабилен, совсем наоборот. Побрился, половил панических атак, посходил с ума.
Да, я хотел чего-то другого, но не такого же...
Я всё еще один. Даже не знаю, надо ли что-то делать, или оно придёт само, всё как-то через жеппу и безэмоционально, остались лишь ненависть, страх и омерзение.
Мерзко на душе, хочется чего-то положительного, но жизнь даёт лишь пинка. Видно, надо заслужить. Ну, или забить болт и пытаться взять своё здесь и сейчас, но где это здесь, и когда это сейчас? Размыло во времени жестко.Не чувствую сегодня, но помню вчера и вижу завтра. Или наоборот, хуй их разберёт. С местом сложнее, привязка сильная, но мест мало. Надо, наверное, изучать местность, гулять, туды-сюды, искать новый досуг, цепляться за время всеми силами через место. Но ленб.
Единственное, что радует в этой ситуации - чувства о В. отпустили. Их больше нет. И 4 лет не прошло, ага. Осталась, что-ли, одна ностальгия, по прекрасному прошлому, что было вчера (будет завтра?). Да, было хорошо. Я был молод, худ, красив, некурящ, не пивши, не долбивши, не лизавши, не ебавши, а просто был, и наслаждался жизнью и свободой от прошлых неудачных чувств, а так же наличием и удовлетворением нынешних, удачных. Наверное, желание вернуться в тогда никогда не уйдёт, и это какое-то стариковство.
Между тем, я просиживаю свои лучшие годы за компом и общением с людьми, что могут быть опасны для меня, как физически, так и психологически. Хотя, если вспомнить, чего я хотел классе так в 11, так именно то я и получил. Но, как обычно, несколько в иной форме, чем я представлял, и совсем не принося того удовольствия, что хотелось бы. Хотя там есть интересные, весёлые, умные люди. Кто-то из них, или близких к ним подсказал мне, что, может быть, я ищу не там, где мне стоило бы, и даже не то, что нужно было бы. Может и так, никогда не знаешь что, как и где искать, и когда найдёшь.
Надеюсь, в следующем году мне больше повезёт в жизни, найду что искал, отвечу на свои вопросы, стабилизируюсь в пространственно-временном континууме, и отращу обратно бороду. Зря я её сбрил, я с ней хорош.

Давненько я сюда не писал. Что-то странное крутится в моей душе. Вроде, как и хочется чего-то, а вроде как и ничего не хочется, всё осточертело. Хочется хотеть, как бы это странно не звучало,что есть, наверное, осознанность желаний и чувств. Пока, всё, что я могу ощутить - тотальная ненависть, ярость, боль, да и они что-то редко стали мелькать в моей жизни. Всё слишком стабильно, что-ли. Возможно, суть в конце моего переходного возраста, в стабилизации гормонального фона, что дало мне большую психическую стабильность, но нужна ли она мне? Хочется, чтобы мне снова было 15, чтобы чувства снова играли яркими красками, чтобы была та же страсть, радость, и даже обида. Но, чему не быть, тому не быть.
На меня накатывают вспышки какой-то дереализации, словно я вижу своё будущее, лет 15-20 при том весьма четко, и не уверен, хочу ли я теперь такого будущего, хотя раньше, вроде, я к этому и стремился. Все эти игры разума довольно уже осточертели, надоело думать о том, что будет потом, хочется просто жить, но что-то не понятно, как к этому прийти (а может я уже там?).
Думаю так (как в 1 и втором абзацах) на меня повлияла какая-то излишняя стабильность моей жизни, по сравнению с тем, что было раньше, с тем, что происходит у других. Собственно, эта стабильность и повлекла то, что я почти ничего не пишу - просто не о чем, практически.
В любом случае - жизнь слишком стабильна, и пора это менять, добавить импульсивности в это море осознанности любого своего действия. Она уже была у меня, но я отрёкся от неё, по причине слишком больших проблем, которые она повлекла однажды (да и не однажды даже).
Как бы то ни было, я бородат, спокоен и стабилен. И со всем этим пора что-то делать.

Блядь, опять я себя чувствую чертовски одиноко.
Да, конечно, так оно и есть, я один дома - мама где-то катается, братец гуляет, а папа вообще в другой стране, но дело не только в этом. Кажется, это опять та, обычная, весенняя хандра. Да, поздновато, но лечение не прошло же даром, отсрочило это всё на 2 месяца.
Одиночество не столь и плохо, как может показаться, оно даёт шанс побыть наедине с собой. Другой вопрос - а надо ли мне быть с собой, хочу ли я этого? И да, и нет. Безусловно, тян не нужны, ебля для пидарасов, но это имеет под собой, всё же, несколько более глубокий смысл, чем моя обычная мантра отгоняющая чувство одиночества. Да, тян не нужны, но лишь как тян ради тян, как статусная вещь, как просто кукла, которая рядом с тобой, на которую надо тратить деньги, время и прочий стафф. Но чувства, чувства нужны. Они окрашивают жизнь в светлый цвет, дают шанс забыть о одиночестве, самосовершенствоваться, дарить любовь другим. чувства дают смысл жизни, без них она несколько бессмысленна. Наверное, всё дело просто в том, что я люблю отдаваться кому-то жить ради кого-то, но не могу ради себя. Боюсь, что, если я не женюсь или не изменюсь, когда родителей не станет, я могу покончить с жизнью.
Вернёмся к другой части, что ебля для пидарасов. Звучит глупо, но я реально считаю так. Безусловно, для начала стоит определить, что есть ебля, но тут всё из слова ясно. Надо только сказать, что ебля есть секс, но без чувств, ебля ради ебли, ебля для удовлетворения потребностей, не больше. В общем, make love, not sex.
Да, я, наверное, преувеличиваю уровень проблемы, но как я уже описал выше, чувства важны, а их у меня не было сколько? Года 3? Наверное, не считая вновь просыпавшихся чувств к В. Это всё несколько сводит меня с ума, загоняет еще глубже в депрессию, добавляет нерешительности, что лишает меня даже возможности сделать первый шаг. В общем, бесконечная петля, выйти из которой не так уж и просто, а неудачи лишь прибавляют лишних оборотов. Пора бы что-то менять в этой жизни, но это далеко не просто, а положится, кажется, не на кого.

Настроение сейчас - наводящее на размышления

Чьорт возьми, я не писал сюда уже год, и какой же странный во многом это был год.
Чтоб я еще знал с чего начать, однако, пожалуй начну по порядку.
Да, с женщинами у меня не клеится, так же, как и не клеилось раньше, не смотря на некоторые успехи - первые, так скажем, длительные отношения (4 месяца), но это такое. Это был скорее переходный период, чем какие-то реальные чувства, необходимость в самом факте, в связи. Это был, безусловно, приятный опыт, он закончился, и я не жалею ни о том, что он был, ни о его окончании. Всё это будто законченная история, даже со слегка смешным концом.
Не так давно я решил сходить к врачу по поводу всей этой депрессующей хуйни у меня в голове, к счастью выписанные им таблетки вроде помогли (курс закончился вчера, и я в норме).
Хочется что-то делать, вкладывать душу во что-то, возможно в искусство. Но какое? Мы с Ксюней К. подумываем снять кино, надеюсь что-то срастётся, как минимум, это будет интересный опыт.
С учебой всё и норм и не очень - вроде закрылся почти на одни пятёрки, а вроде и допса.
Вернёмся к главной волнующей меня теме, к теме, что я выплёскивал сюда все последние годы. Чувства? Да, безусловно это хорошо, но были ли они когда-то у меня на самом деле? Думаю, нет. Секс? Это приятно, да, но ручками и проще и быстрее, да и без этих самых чувств в нём маловато смысла. Просто общение с интересным человеком? Тут две проблемы: где вы видели интересных женщин (простите за мой французский, хах), и почему вдруг это должно перерасти рамки дружбы? Женщины милые создания, рядом с ними приятно находится, они могут сделать тебе приятно, да, но так ли это на самом деле необходимо, как хочется, стоят ли затраты результатов, стоит ли вообще пытать счастья, или оно само упадёт тебе в руки? Я не склоняюсь ни к одному ответу, и стараюсь всё же что-то делать, надеясь на что-то, но не слишком много, чтобы затраченные усилия стоили результата, будь он даже нулевой. Не знаю, на самом деле, что же всё-таки лучше: делать мало и получать ничего, или делать много и получать отказ? Кажется вариант с отсутствующим результатом всё же лучше, но не пытаясь, положительного результата ты, скорее всего, всё равно не получишь. Сложно.
В любом случае, жизнь продолжается, новые люди приходят и уходят, всё постепенно меняется, остаёмся только я, мои мысли, хоть и трансформирующиеся в своей сути и форме, и этот дневник.

Приветствую, товарищи. Закончилась первая в жизни сессия, всё потихоньку движется дальше.
Сегодня праздник - пью пиво.
Мало что меняется в моей жизни. Всё так же ничего не планируется в ближайшее время, и так уже второй год.
Пью, курю, раньше даже юзал. Всё это, конечно, так себе, но что тут поделаешь.
Сколько я не пытался что-либо сделать, ничего не выходит. выглядит, будто мне страшно не везёт, даже пытался склеить девушку, что в последствии оказалась лесбиянкой. Мда, ни шансов, ни возможностей.
Вредные привычки, скажем честно, начинают надоедать. Алкоголь уже не упивает так, как раньше, курение - скорее дань привычке и зависимости.
В соседней группе милая староста. Думаю надо с началом семестра попытать удачи, если она не вылетит. Хотя, чего уж там, кажется, что надо искать совсем не там, где ищу я.
Я разожрался, надо бы похудеть.
Опять возникают мысли о В. Кажется, что она была идеальной для меня, мечтаю, что бы было, если бы я не сделал то, что сделал. Она, конечно, милашка, и мне не хотелось бы, чтобы она меня видела такого, каков я сейчас - пропащий, павший, пахнущий табаком. Но мысли о том, чтобы, возможно, выследить её,увидеть хоть одним глазком, не дают покоя. я, по видимому, всё еще люблю её, и чувствую вину перед ней, перед собой, в конце концов. Она, конечно, простила меня, даже не держала обид, но как простить себя?
Только что вдруг решил найти её фотографию. Не смотря на кое-что, у меня они остались. Поймал себя на мыслях, как запускаю руки в её кудри, утопаю в её глазах, прикасаюсь к её лицу...
Господи, я всё просрал.

Знаете, как порой надоедает жить без цели? Не то, чтобы у меня не было целей в жизни, нет, конечно же они все есть, но нет какой-то главной цели, объединяющей большинство, нет такой вещи, сути, ради которой живу, нет такого человека.
Жизнь таким чередом идёт уже второй год, и всё это, конечно, начинает поднадоедать. Суть даже не в желаниях тела, даже не в одиночестве, а скорее в рутине, в скуке, в том, что не для кого делать что - либо.
Это одиночество, надо сказать, омерзительно, оно гложет меня изнутри, не даёт мне заснуть, путает мои мысли... И не то чтобы я не пытался кого-то найти, нет, пытался, еще как, но всё неудачно. То меня вообще беспросветно хейтили, то "я сейчас ищу только друзей", то еще что-то. Не то чтобы это было так плохо, что я не мог бы оправится от этого. Скорее проблема в том, что у меня слишком четкий вкус на это, и я не так уж и часто могу найти человека, что будет в моём вкусе. Конечно, можно забить на основной вкус, попытаться с "вроде ничего", но стоит ли оно того? Возможно. Не знаю уж, в конце концов четкого попадания никогда и не было.
Сегодня я написал В., извинился за то, что сделал, вспомнил о старом, сказал о том, что тревожит меня до сих пор. Она и не обижалась на меня, на самом деле, но свой момент я безнадёжно прозевал. Я уверен, что полгода - год назад он еще был, но сейчас - нет.
Наверное стоит отпустить призраков прошлого и искать своё будущее, возможно, взращивать его. Только вот где?

Июль. Как же быстро она течет... Не успеешь оглянуться, а всё уже иначе. А может и не иначе, о чем это я?
Время идёт, состояние стабильное.
Возможно, что пора завязывать со всем этим, но это сложно. Привязанность к такому образу жизни сильна, и меня всё больше угнетает то, что я не могу отказаться от него, так сказать \"выйти из зоны комфорта\".
Конечно, она сейчас совсем иная, чем раньше, но всё же.
Как я говорил раньше - мне не хватает импульсивности. я слишком четко оцениваю риски и зачастую оказываюсь прав. Возможно, что именно это меня и угнетает - видение маловероятности желаемого будущего. Когда я начинал с Верой, я начинал импульсивно, и у меня вышло. Когда я заканчивал, это тоже было импульсивно. Честно скажу, последний импульс меня ни к чему хорошему не привёл. Возможно, что это было и правильно, т.к. если бы у меня были настоящие, крепкие чувства к ней, то такого импульса бы у меня и не возникло. Я помню как я думал об этом. Идея пришла мне не более, чем за 2-3 часа до самого свершения. Да, это было жестоко по отношению к ней, но сейчас, вспоминая и наблюдая с этого ракурса я вижу, что лучше было бы тогда, чем сильно позже.
Так о чем это я? даже не знаю. Она течет. у всех и ни у кого одновременно. она может выть быстрой или медленной, рутинной или активной, но она есть. Всё это приводит меня к тому, что я бесполезен, что от меня нет толка окружающим. Но взглянем правде в глаза - от кого и правда есть этот толк?
[525x700]

Дарова, ребятня.
Кажись всё.
Одиннадцать лет образования, ЕГЭ прямо сейчас...
Так о чем я? Ах да, время. Оно проносится мимо нас как пуля и в то же время ползёт как черепаха.
С последних нормальных отношений прошло больше года. Скажем честно, веры в будущее я не теряю (Каламбурчик, ага), но и все попытки, что предпринимал, были неудачными. Я о том, что меня тянет на долбанутых и недоступных. Последние 3 попытки - Саша, тян из Москвы, и третья, что отшила меня. Всё это печально, конечно. Уже лето, а значит, что новых возможностей, скорее всего, не будет до осени, а это еще плюс три месяца. Долго конечно, но время, время, время...

Жизнь творящаяся в последние полгода вокруг меня, знаете ли, полнейшая гадость.
Зря, зря я прервал наши с Верой отношения. Хотя черт их знает, не думаю, что они бы продержались год. то, что мне нужно - чувства. С Сашей я их не получил. Точнее как, отдался сам, полностью, после чего мне плюнули в душу, а я в ответ.
Женщины. Какие же вы непонятные существа. Хотя каждую, по отдельности, можно понять. Сегодня, как вы можете видеть вспоминал последние 9-10 лет своей жизни. 2015 год - год женщин, алкоголя, и вообще "взрослой" жизни. Естественно, что всё это лишь игрушки.
Мне, как это ни странно, нужны чувства. Нужна теплота, нежность, объятия. Почему же, почему, Господи, забрал у меня способность любить, словно я израсходовал ресурс? Прошу, дружище, верни, без неё и жизнь не в радость. Ну или дай возможность научится снова.
В общем, поставлю себе цель. Скорее всего я не справлюсь с ней, но всё же. я постараюсь найти себе девушку к 13 марта. Почему к тому дню? Почитайте бложик, тут всё было.
Адьё.

9 лет.
9 мать его лет.
С тех пор, как я так или иначе начал вести цей бложек прошло 9 ЛЕТ. Удивительно, более половины моей жизни! Все мои тогдашние друзья исчезли из моей жизни, повзрослели. Естественно, ведь когда мне было 8-9 лет им было 14 - 15. Я, уже старше, чем они были тогда. О Кронос, что ты творишь с нами.
Время, время, время... Ты так быстро течёшь. Остановись, дружище, притормози, я не распробовал сладости моего детства. Но нет, оно бежит, и бежит, и бежит, и не думая притормозить, унося вслед за собой всё то, что повлияло на нас, всё то, что сделало нас, оставляя лишь следы, увидев которые мы лишь улыбнёмся, вспоминая как же это было хорошо, и предадимся воспоминаниям.
Да, конечно времени не положено стоять на месте. Но хоть на денёк вернуться туда - в 2007-2008 годы, сделало бы меня счастливейшим человеком на свете.
Если сюда зайдёт хоть кто-то, знающий меня с тех времён, то он поймёт, вспомнит, насколько прекрасные то были годы.
Да, конечно придаваться ностальгии в свои 17 лет несколько странно и по-стариковски, но именно те годы оставили наиярчайший след на мне, моём развитии в меня современного, на то, в кого я в итоге эволюционировал.
Когда я только пришёл во всю эту компанию мой братец заканчивал школу, готовился поступать. Теперь я заканчиваю ту же самую школу, и так же готовлюсь поступать.
Время циклично ли ты? надеюсь, что да. Надеюсь, что когда-нибудь та славная эпоха форумов, субкультур, и четкой бинарности мировой картины вернётся, и вернётся она вместе с теми приятными эмоциями, что я получал, сидя с вами на тех форумах, трындя с вами там.
Да, за 9 лет многое, да что уж там, всё изменилось. Я познал прелести и тягости взрослой жизни, и ответственно заявляю - верните меня назад - там было лучше!

Дарова, пачаны. Вот и подошёл к концу 2015. Первая половина 201х подошла к концу! Удивительно. Я завёл этот блог уже почти 10 лет назад (ну вообще 9, но это же и почти 10), а ощущения, будто это было вчера. 2015 прошёл быстро, бурно, богато на события, как хорошие, так и плохие. Удивителен скачок в моём взаимоотношении с противоположным полом - от страха даже поцеловать девушку и до вполне себе ебли. Со времён последнего поста у меня была девушка, её звали Саша. Она была ёбнутая, но зато неплохая по внешним параметрам. Спустя две недели "отношений" я её бросил. Таким образом получается, что каким бы всратым я ни был, всё равно все свои отношения разрывал я.
Я вылетел из 30ки. Спасибо, бля, ЕП. Зато, возвращаясь к старой теме, новая шкала - новые люди. Я не знаю, что и как у меня выйдет, но надеюсь, что хоть что-то получится, ведь, вцелом, я не столь всратый мудак как раньше.
Время идёт, всё сменяет друг друга. Один лишь этот бложик остаётся стабильным.

Прошло последнее лето школы. Как я провёл его? Так как женщины у меня к его началу небыло уже месяц, то я пытался завязать какие - либо отношения с другими. Ключевое слово - "пытался", я ничего не добился, хотя да, они были ничего, но пожалуй слишком малы для меня. Во всяком случае пока. Из всего этого я сделал вывод - 2001 - слишком поздний год для меня. Да и вообще, у меня всегда лучше получалось с девушками постарше.
Что еще я делал? Бухал. Тогда, когда я написал последний свой пост я пошёл бухать, не сразу же, но вечером. Тогда я впервые выпил достаточно для вмешательства алкоголя в мою вестибулярную систему. Затем в июле еще раз - с мамой, поехав на соревнования в говнища. Затем через пару дней снова с друзьями. И вот в этот раз мне свезло, хотя это конечно спорный вопрос, но тогда я впервые имел какие - либо сексуальные отношения с женщиной (хотя это спорный факт, но что есть, то есть).

Подведём итог: кто я теперь? Бухающий и курящий шантропа, ебущий шлюх? Не сказал бы. Но всяко я не тот человек, что был раньше. И да, пора бы мне уже завести отношения. Снова, да. Хотя всё еще непонятно с кем.

Та девушка, о которой я писал раньше - я бросил ее. Она надоела.
Мне кажется, что мне снова нравится та, которая уже 2 раза мне отказала. Да, я понимаю, что шансов мало, но что уж тут поделать - в таких делах я себя не контролирую. Я не видел ее вчера - в последний день учебы, и поэтому скорее всего не увижу до сентября\конца августа. Я хотел бы увидеть ее в жизни, что бы лучше прочувствовать все то что я к ней чувствую (масло масленное, ага), но по видимому придется ждать сентября. Я не то что бы в печали по этому поводу, но я хотел бы видеть ее почаще.
Сегодня был последний звонок. Вот и все, остался только год и всё, прощай школка. Как-то это все печальненько. Теперь мы самые старшие в школке. Представьте только - мы! Те самые раздолбаи! Только ведь недавно я завел этот блог, а ведь это было еще во 2-м классе! О господь, за что я так быстро старею?!
Завтра иду на вписку. Хочу набухаться в говнину, мб трахнуть кого. Скорее просто для развлечения. Да конечно, в начале я писал про чувства, но потребности надо удоволетворять.
З.Ы. Курение - не такое и дерьмо, как мне казалось тогда. Всего 3 недели курения (4 если считать февраль <5 если считать ту, когда я учился>) показали мне, что в этом есть свой кайф.
На этом все наверное.

Настроение сейчас - Счастлив как никогда

За тот практически год, что прошел с моей последней записи произошло много нового. большую часть времени я был в забытие после того, что случилось в мае. Просто выкинул это всё это из балды, и всё. Но к Декабрю я не смог больше держатся, и снова, снова меня понесло. Снова я влюбился в нее, снова признался, снова неудачно. Ну хоть не ждал пол года, а всего 2 месяца. Она снова мне отказала, хотя сначала и подала пару надежд. Это было месяц назад.
С тех пор произошло много всего. СЛИШКОМ МНОГО. Словно я начал жить, а до этого и не жил вовсе. Недели 2 я пытался начать курить но мне не понравилось, и я бросил даже думать (ребятки, как вы можете вообще засовывать ЭТО себе в рот, этож такая гадость!). последние дни перед этим мне, да и я ей, подавала знаки внимания одна девушка. На следущий день после того как я бросил я сказал, что она нравится мне, и тут все завертелось еще сильнее...
Свидание за свиданием, первый поцелуй (который показался такой гадостью, что ужас), вторая попытка, и вот вчера (хотя, вродь как, уже и позавчера) мы целовались практически без остановок полтора - два часа (о господи, как же это, должно быть, глупо выглядело со стороны). О господи, скажи, за что мне привалило столько счастья одновременно? Я собственно и не против, но ведь все придется возвращать...
И вот, я сейчас. Я счастлив. Я понял, что последний год гнался не за тем кроликом - и вот, погнался за другим, и практически мгновенно поймал.
Слишком много перемен. Слишком много. Хотя я и ждал их уже довольно долго, но блин, не так же сразу все!)

Еще один месяц прошёл. Что случилась за это время? Я сдал ГИА, закончил учебный год, скатал в Финляндию и Латвию. Потерял всяческий смысл к существованию. Хотя нет, это случилось раньше. Я уже писал о причинах. Просто тогда смыслом служило моё горе с ГИА заодно. Чем я занимался всё это время? Играл в комп. Один, с моим единственным другом. Лишь эти игры с ним и спасали меня от бесконечного чувства одиночества, накатившегося на меня сейчас еще большей волной чем обычно. Но теперь он уезжает. Из страны. Практически навсегда. Мой единственный, как бы по гейски это не звучало, друг.
Я изменюсь. 2 месяца одиночества и депрессии изменят меня, превратят в другого меня, и лишь в моих руках сделать его таким, как хочется мне.

Сегодня - тот день, когда моя душа умерла. Я приоткрыл её той, кто казалась мне понимающей. Но она не увидела её, а лишь нанесла в неё глубокую, смертельную рану. Я не виню её, она не знала, кого убивает, думала, что я - одна из тех ролей, что так любил я отыгрывать. Но нет. Под маской веселья не видно лица, возможно, оно грустит.