какого дьявола????
так не хочется терять хороших людей.... тех в кого верил... тех в ком видел гораздо больше чем просто собеседника, просто человека... тех с кем интересно... тех, с кем приятно... о ком приятно даже просто думать... просто знать... когда видишь пусть совсем не всю, а лишь какую-то часть вселенной человека, видишь, что он мыслит в своём направлении... и когда тебе это интересно, интересен мир человека, его мысли... его состояние... когда хочется слушать, хочется вникать... хочется узнавать всё больше и впитывать... хочется превратиться во внимание и чувствовать... и радоваться что вообще есть возможность находится с таким человеком рядом...... ... начинаешь дорожить такими людьми... их так мало встречается....
... и ... и снова я дура.... снова тянусь... снова вижу что-то.... снова хочу внимать, вникать... познавать.... снова интересуюсь чужим миром, и снова радуюсь как дитя, что имею возможность быть рядом с целой вселенной... но истина в том, что с ЧУЖОЙ вселенной...
да кому это надо, чёрт возьми??? кому нужна эта вера??? кому оно надо, узнавать, инетересоваться... радоваться таким, казалось бы, мелочам, но которые мне дороже всего на свете!Видеть в человеке ЧЕЛОВЕКА, а не пустышку...
Быть собой - становится опасней и опасней... ибо слишком беззащитны и уязвимы больные места...
неужели я похожа на существо без внутренностей???на пустую оболочку, движемую лишь какими-то инстинктами????... так обидно в один миг почувствовать себя вдруг ничем... вот же идиотка... сколько же можно обжигаться на одном и том же месте... сколько же можно наивно мечтать... наивно надеяться... да разве хоть кому то оно надо, то что внутри у меня???? это не юношеский максимализм, это не эгоизм... это просто больно. Больно когда ставят в ситуацию в которой оказываешься просто низменным существом перед Богом.... но ведь и ты - человек... а для меня даже больше....

но самое смешное... как не крути ситуацию, виноватой оказываюсь я....


чёрт....


как я ненавижу всё это... и снова на круги своя....

Извините, дорогие, но.... я хожу в чёрном, я крашу чёрным глаза ....я ношу украшения из холодного металла.. я люблю грубую обувь... и зачастую слушаю тяжёлую музыку, я подвластна своему настроению и своему вдохновению... я легко заражаюсь чужим состоянием.... и пытаюсь найти в каждом - лучшее... я большую часть времени нахожусь одна, и много думаю.... и черпаю идеи из света луны, и выражаю себя красками на холсте... я чувствую все эмоции по максимуму... если радость - то до визга, если грусть - то до слёз.... и из любого состояния я делаю выводы.... и во всём нахожу себя... я не люблю когда во мне не видят ничего кроме оболочки, тела... предпочитаю тогда "пусть лучше не видят совсем"... я замыкаюсь в себе... и мечтаю открыться... одеваю маску за макской, и показываю своё лицо лишь тем, кто рядом... но - всё это я... какая есть... кому что не нравится - все свободны, я силой никогда не держу.
ещё одна маленькая смерть... ни чуть не менее больно чем раньше, хотя, должна бы уже привкнуть - не привыкла....


снова сама с собой.... опять чёрные тени, опять чёрный корсет, опять каблуки... плеер на всю... растёгнутый плащь... опять куча железа на шее и на запястьях... опять по встречной...

новая боль ещё чуть глубже закопала все чувства... давно мне говорили "Прекрати жить чувствами, пора жить мозгами!"... как жаль, что так и не научилась.