"ты слишком много ждёшь от меня!"
Много...желать быть счастливой рядом с близким человеком оказалось не только много.... но и очень эгоистично. Да чёрт возьми.... жизнь вообще сплошной эгоизм... отдавать себя чувствам... и ждать в ответ чего-то... много?....
Какие же люди существа запутанные....

слёзы... а бывают ли слёзы просто так.... Слёзы бывают когда слова уже бессильны. Когда уже не хочется говорить.... или нет сил говорить.... когда уже слишком больно... когда внутри слишком переполнено.... слёзы не бывают просто так. Слёзы -значит нарушен какой-то предел...сломан замочек....
Томление в сердце.... ноющая боль..... - это наверное подаленый эгоизм мстит... или что?

А как можно ничего не ждать от любимого человека?.... не ждать звонков.... "тоже мне событие".... да, для меня событие...каждый звонок...каждое слово. И я живу этими ожиданиями... так нужного мне внимания и заботы....

Сплошная глупость....

и писать даже не пишется.... обидно так...что слов не нахожу... только глаза болят... и голова....

Всё... Документы ПОЛНОСТЬЮ восстановлены)) Урра!!!!! Я полноценный, полноправный член общества))))

как давно я не писала.... я вообще стала очень много писать.... ни стихов толком... ни прозы..... Как то не о чем что ли?.... много событий всяких, но наверное так не цепляет как раньше, что бы сразу рвануть к компу и писать, писать....выплёскивать свои эмоции....
Эмоции не те.... Так будет всегда?...
Что в моей жизни?
В моей жизни - любимая работа! Место куда хожу с удовольствием! Пусть порой ненавижу глупых клиентов, но работу люблю. Люблю хороших клиентов. Есть люди которым хочется улыбаться. С такими приятно и легко работать. Я горда собой, что я нашла своё место сейчас. Что пережила то долгое и трудное время скитаний и поисков. Оно того стоило!!!

В моей жизни есть человек! С которым я давно рядом, с которым мне так хорошо.... Естесственно не без мелких трудностей... Но вместе мы всё преодалеваем.... ВМЕСТЕ.... и ВМЕСТЕ мы уже достаточно давно.... (если почти 2 года можно так назвать). Странно для меня то, что в этих отношениях я никак не нащупаю обыденности и расслабленности. Всё равно какая то настороженность, но не страх.. я даже не знаю как это лучше назвать. Но нет этого чувства "Мой, куда он денется".... и все на всё забили. Постоянно хочется удивлять, радовать, вызывать улыбку.... переживать.... радоваться вместе.... и хочется всё больше времени проводить рядом. Я стремлюсь к этому!мне постоянно и эгоистично хочется занять в его жизни как можно больше места))) Но он специально не даёт мне этого ощутить. Вобщем... мы выстраиваем свои отношения.... мы бережно и тщательно их взращиваем.... И мне это нравится!!!

В моей жизни скоро появится ещё один человечек. Я его уже безумно люблю, но родится он только в июне..... Но я уже вся в нетерпении))))

Что ещё?.... всё стало как-то более размеренно, осознанно.... С одной стороны это радует. Потому что именно ОСОЗНАННО. Мне не проиходится ломать себя. Всё само собой складывается. Я стремлюсь, я движусь, я стараюсь быть динамичной. НО единственно что меня пока огорчает, мне порой делается скучно и хочется привнести больше яркости.... работаю над этим!


наверное ещё много о чём можно написать.... Но всё это потом....

А сейчас спать)

Мда.... теперь начинаю понимать всех этих людей, которые качая головой охают и ахают приговаривая "Ох уж эта бюрократия".
Ну полный ВЫНОС!
Собрала ещё в пятницу все документы на паспорт, оплатила штраф и новый паспорт (никаких пугающих цифр как мне говорили, всё уложилось в 500р ), причём все заполнения справок заняли не больше часа, ну плюс-минус минут 20 со всякими очередями в ЖКУ , и в сбербанке. До открытия паспортного стола мне оставалось несколько часов, в них то я и успела посетить ГИБДД и ЦРБ . Узнала что нужно на восстановление прав. Ничего катастрофичного. Основной гемор будет только с мед. справкой, и то, только потому, что эти очереди в ЦРБ доведут кого хочешь, и плюс все врачи работают в разные смены. (но это так, мелочи в принципе). Но, без паспорта соваться в ЦРБ, а соответсвенно в ГИБДД сейчас бесмысленно. А по сему занялась вплотную оформлением паспорта.
Паспортный стол в пятницу у нас работает с 14.00. Я (думая что самая умная) уже в 13.00 стояла у дверей. А со мной ещё человек этак 30 О_о... Все жарились на солнце, в ожидании заветного времени, и уже на улице распределялись кто за кем в какой кабинет. Я, по лже информации, и по причине милой серой полосы в жизни, замечательно отстояла очередь "не в тот" кабинет, а следом и в "тот". Общаясь с инспектором снова наткнулась на проблему моего отчества.
Уже мне давно известно, что в свидетельстве о рождении допущена ошибка в написании отчества. Вместо ГеннадЬевна, там написано ГенндИевна. Уже два раза я меняла паспорт. Впервый раз сама с ними ругалась, когда в паспорте написали ГеннадЬевна. Меня заверили, что раз уж в Свидетельстве о рождении неграмотно написано, то в паспорте должно быть написано верно. И проблем в этом НЕТ. Второй паспорт делали на основании первого.... а вот третий (по причине утраты второго) решили делать по свидетельству о рождении и тут инспекторша и докопалась по полной. ПРИЧЁМ, то что в св. о р. отчестве пропущенна ещё и буква "А" - их не смутило, а вот"И "вместо "Ь" - оказалось жуткой проблемой, и в выдаче нового паспорта мне отказали, заявив - либо идите меняйте в ЗАГСе отчество, либо ВСЕ документы, которые написанны с "Ь" вместо "И", а это целый перечень доков, типа: приватизация квартиры, дипломы, свидетельства, загранник, ИНН, и т.д. ВСЕ они оформленны на отчество ГеннадЬевна. как было в паспорте. ДОЛГО я разбиралась с инспектором, пыталась объяснить, что буква "И" вместо "Ь" - это грамматическая ошибка, как и пропущенная буква "А"... показывала все документы... и что я только не делала. Но всё оказалось бесполезным, закончилось скандалом, и посылом меня к начальнику паспортного стола, который будет ТОЛЬКО во вторник!!!
Я АХнула, расстроиась и поплелась в ЗАГС, который в пятницу в это время уже не работал. Отложилось всё до понедельника.
После жутко странных выходных на нервах, выпив очередную дозу валерьянки, с самого раня понедельника рванула в ЗАГС. ДАЖЕ ТАМ ОЧЕРЕДИ!!! Фиг с ним. Отстояла, дождалась. Начальником ЗАГСа, на радость мне, оказалась замечательная, очень приятна деловая женщина. Она внимательно меня выслушила, сразу вникла в суть дела, просмотрела все документы и объяснила что к чему и как может дальше развиваться.
ЛЮДИ!!!! Когда у вас родятся дети ВНИМАТЕЛЬНО проверяйте документы, КАЖДУЮ букву!!!!!!!!!!!
Что бы хоть что то сдвинулось с места, в первую очередь необходимо подать запрос НА УКРАИНУ (там где я родилась и мне выдали свидетельство) о том, как именно написано моё отчество в акте о рождении, (по времени это около 2 месяцев!!!!) ЕСЛИ Генндиевна (а это оказывается ВООБЩЕ другое отчество, совсем от другого имени) , то , придётся подавать запрос на место рождения моего отца (а это БРЯНСК!!!), подавать запрос в ЗАГС, где был зарегестрирован брак моих родителей (а это ОПЯТЬ УКРАИНА).... пройдёт около 3-4- месяцев когда на все эти запросы ответят, И ТОЛЬКО ТОГДА можно будет проводить операцию по СМЕНЕ ОТЧЕСТВА!опять таки чуть ли не через высшие инстанции и т.д. Кароче если мне придётся МЕНЯТЬ отчество, то паспорт я получу не раньше чем через полгода, а все остальные документы и того позже.
Другой вариант, по приходу ответа на мой запрос на Украину о написании моего отчества, если там написанно Геннадиевна, то будем проводить операцию о ЗАМЕНЕ буквы "И" на "Ь". А значит, сейчас мне надо получить паспорт с отчеством ГеннадИевна, а потом, когда придёт ответ с Украины после каких-то там очередных заявлений-рассмотрений-решений мне заменят букву "И" на "Ь", и тогда мне либо снова придётся менять паспорт, либо к существующему будет прикреплён документ о замене буквы в отчестве. Этот вариант займёт месяца 2.
И самый быстрый вариант, завтра выловить ЧУДОКОВАТЫМ способом начальника паспортного стола, и разбираться, выяснять, ПОЧЕМУ раньше они мне пичали этот "Ь" вместо "И" - и их это не смущала, а сейчас возникли такие проблемы. Разъяснять всю ситуацию Читать далее...

Всё было так чудесно и так хорошо.... мы встретились в Бг, поехали к друзьям в Дзержинск на мотоцикле. Время провели замечательно, наконец-то я увидела Дзержинск... Посидели в пицерии пообщались.... На обратном пути заехали в Кстово... а когда вернулись в БГ я обнаружила что у меня нет документов.... ни на машину.... ни на меня саму.... То есть: паспорт, медицинский и пенсионный полиса, водительское удостоверение, карточка техосмотра, карточка ПТС....
Ну что сказать... день был испорчен окончательно и бесповоротно. Спасибо ОГРОМНОЕ моему любимому мужчине, за поддержку и неоценимую помощь. Сразу как обнаружили пропажу рванули в милицию, время уже было не ранне, часов 6 -7 вечера. Написали заявление об утере... долго ждали, пока дяденьки пробивали все доки по базам данных.... потом нас долго и нудно допрашивали. Чувствовали себя приступниками номер 1. Теперь я знаю что такое эти допросы. (хотя и так прекрасно догадывалась). Дяденька постоянно пытался нас на чём-то подловить, по сто раз спрашивал одно и то же, но в разных формулировках... как-будто я не потеряла документы а наоборот украла их. Потом нас отправили к следователю (удивилась я увидев в роли следователя молоденькую девочку-бландиночку, на высоких каблуках, в коротком ментовском платье, а на звонке телефона у неё какая-то гоповская музыка). И там всё практически повторилось, что и на допросе, только на этот раз распрашивали только меня . (опять же, спасибо любимому байкеру, что всё это время стойко и терпеливо находился рядом). Распрашивали, писали, читали, подписывали, выезжали на место обнаружении пропажи, осматривали машину, потом был досмотр, проверяли мой рюкзак (наверное думали я совсем тупая, и потеряла их именно в рюкзаке). Вобщем мурыжили нас долго.
Всю ночь снились просто невероятные кошмары.... впервые мне приснилось, что я умираю.... сны были такими живыми и просто очень очень жуткими.... проснулась я от крика. Кричала собственно я сама.... и в это время мой любимый человек меня пытался разбудить. Взволнованный и растерянный, не знал что со мной делать.... Обняла его крепко-крепко.... долго лежала и пыталась успокоить дыхание, воздуха не хватало катасрофически.... Но чувствуя тепло и объятия заснула... правда всё-равно кошмары снились... ладно хоть менее жуткие...
С утра подорвалась и понеслась в Кстово.... началась беготня.... стало легче когда сказали что надо для восстановления паспорта, жаль четверг оказался не приёмным днём там, где справки собрать надо....
Вобщем завтра жутко активный день. ОЧЕНЬ надеюсь что хоть с паспортом завтра разберусь, что бы начали уже делать.... В идеале бы попасть в ГИБДД и узнать как быть с восстановлением прав.... если прокатит загранник вместо обычного паспорта, то на следующей недели, прям с понедельника начну и права восстанавливать.
Я конечно, честно сказать, очень и расстроена и подавлена.... и как-то совсем не по себе.... Сейчас я здесь одна. Любимый мужчина занимается своими делами у себя в городе (у него дел не впроворот сейчас), а больше меня поддержать некому... Мама вся испереживалась, и только нагнетает на меня депрессию.... папа взбешён.... я к нему и так-то стараюсь не подходить, а сейчас - тем более. ... и получаюсь я как всегда - одна.... все только охают и ахают....
Очень напрягает ЖДАТЬ. Хочется делать... что бы уже хоть что-то сдвинулось с мёртвой точки.... Без машины будет ещё сложнее и дольше....
И тоненький такой, слабенький голосок внутри говорит - Ты справишься!!! Не обращай внимания!!!
...
очень грустно... очень тягостно остаться в такой момент одной. И помощи то ждать не откуда, сама виновата....

P.S. продолжение эпопеи Ангелина и утеря доков следует....
[457x678]

идёт дождь... я сижу на подоконнике, вдыхаю прохладу, и думаю о том, как всё изменилось.... как стало простым и ясным то, что казалось невыносимо-непреодалимо сложным... как стало смешным то, что было так глупо...и как противно то, Что делало ужасно больно.
Я вспоминаю слёзы и переживания, листаю свою память... прокручиваю какие-то моменты по нескольку раз и вижу то, что тогда была просто не в состоянии видеть.... А как многого я не хочу видеть сейчас... Просто не обращаю внимания.... И всё, как-будто, хорошо.
Темнеет...
Куда ушли все те эмоции, которыми я жила раньше. Нет больше тех волн, что накрывали собой, тащили в глубину и не отпускали... а выбраться так хотелось! Хотелось кричать!!!!! Всё ушло.... сейчас это только лишь воспоинания... моя жизнь....
Наверное, когда то я буду вспоминать и эти дни... полюбому с улыбкой! Потому что это время тихого, спокойного уюта...
Но... я даже скучаю по тем временам, когда мысли разрывали мозг... когда до боли сжимались кулаки на морозе.... когда музыка в плеере на всю.... а вся я - глубоко в своём сознании...
Где я сейчас???
Приоритеты встали на свои места, определились ценности, планы... всё вполне понятно и твёрдо.
Да, конечно не редко совершаются какие-то безумства...
Но... мне определённо мало ЭМОЦИЙ.....
скучаю... тоскую...

Не хочу этой ночью засыпать без тебя...
[250x236]

Сумашедшая жизнь! На пианино композиция из двух шлемов, роз и мини-модели моего будущего мотоцикла)))) вечерами - дорожная романтика.... а ночью - сон в тёплых объятиях.... Утром - горячий кофе - и снова каждый по своим делам....
[699x557]

Я Считала дни, я не смыкала глаз, я переживала, нервничала... И вот! ОН рядом! ОН остался рядом со мной!!!!!!!! И кажется нет счастливей меня существа на свете! Как только выдаётся свободное время - я несусь к нему, туда, где мне так спокойно и хорошо!
Когда получается - он приезжает ко мне. Мы стали проводить время вместе в два раза чаще чем прежде. И многие мои сомнения, что мучили меня прежде - улетучиваются всё дальше и дальше... потому что я ВИЖУ и ЧУВСТВУЮ человека и его поступки, действия... и мне хочется слышать, видеть и чувствовать его постоянно!


P.S.
Надеюсь осень не принесёт мне второго удара...

Вот так вечер за вечером не первый год ты сидишь в своём кресле, укутавшись в плед, поджав ноги, положив голову на колени...и ведёшь в своей голове разговоры, состоящие из мыслей..... Эти вечера повторяются периодически, и ты уже не представляешь себя без них.... ты думаешь о реальности, о людях...о мыслях и чувствах, об идеалах и их отсутствии....
Ты видишь, день за днём, как они бегут в своей суете, за какими-то псевдо-благами, за тем, что им кажется счастьем... натыкаясь на препятствия они хмурятся и бегут другой дорогой... как муравьи... они так увлечены своими проблемами, и сами себе кажутся такими важными. Но ты то понимаешь... что для тебя эти проблемы не имеют никакого весомого смысла.... И уже давно не пытаешься стать понятной для кого-то.... и знаешь, что так и останешься одинокой в своих мыслях, переживаниях... но в этом и есть ты...в этом своём, пусть и не маленьком, одиночестве....

Всё меньше времени до разлуки...мы всё ближе друг к другу, и ко дню "ИКС"...и так далеко то время, когда всё наладится....
Ком в горле становится чем-то постоянным, сломанный тихий голос.... и постоянно глаза на мокром месте..... Каждый поцелуй обжигает кожу....и всё тяжелее там, внутри..... Хожу в очках даже в пасмурную погоду, потому что в любой момент по щекам могут покатиться горячие капли..... Ощущения, эмоции крайне обострены.... меня всё что угодно может разозлить, обидеть,задеть....
Я не на секунду не хочу отпускать его руку.... чувствую его дыхание, чувствую как ему тоже трудно думать о расставании.... 5 дней мы провели вдвоём, в Москве.... где никто не мог нас ни на секунду отлучить друг от друга.....
Сегодня вернулись.... всю дорогу то и дело смахивала слезинки с щёк.... старалась что бы он не замечал... но он замечал, обнимал, целовал...губами ловил слезинки...... молчали.... говорил "Ну всё же будет хорошо!".... глаза наполненные, встревоженные.....сердцебиение.....

И вот одна в комнате...на подоконнике.... снова тяжело внутри, и колит где-то в груди.... периодически капают слёзы....Хочется сесть за руль и нестись к нему.... прямо сейчас! НЕЛЬЗЯ....
Он тоже сейчас лежит в постели, и знаю, что думает обо мне......
Хочется рвануть... но... НЕЛЬЗЯ!!!!!!

Надо ложиться спать...ведь утром обычно полегче....
Осталось 6 дней.... из которых ы увидимся только раз, скорее всего.....

.... спать... мне надо ложиться... и уснуть.... крепко крепко!
[500x437]

Я как никогда впитываю каждый миг, каждое прикосновение.... Осталось всего 2 недели.... 2 недели, до разлуки.... 2 недели, до неизвестности, длиною в год.... Разве может хоть кто-то представить, как трудно мне будет без этого человека... Разве может кто-то знать, хоть на сотую долю, как тяжело отпускать... как невыносимо знать, что вот-вот исчезнут эти тёплые ночи в обнимку на подоконнике.... эти переплетённые пальцы..... сны, в нежных объятиях.... этот человек РЯДОМ.... просто рядом.....
Каждое мгновение я молю "НЕ УХОДИ!".... и в то же время, знаю, как не умолимо мгновения улетают, приближая меня к тому времени, где мне надо быть сверх сильной.....
Честно страшно.... и тяжело.... когда всё больше чем хорошо, а вынуждено закончится.... и никаких гарантий, что когда-то это продолжится.....
И снова хочется кричать о несправедливости мира.... о том, что надо где-то взять сил....
Но я справлюсь.... конечно!.... просто, мне очень сильно хорошо с ним..... и мне ОЧЕНЬ СИЛЬНО не хочется этого терять.....
[334x455]

ПРедохранитель внутри оказался бракованным.... снова сломался.... не могу сдержать чувств,эмоций и мыслей внутри.... больно даже в небо смотреть..... казалось там спасение.... но нет...
сердце сжимается..... и хочется крикнуть "хватит уже!!!" тому, кто придумал этот дурацкий сценарий моей жизни.... где, что не попытка, то провал..... А я улыбаюсь и держу за руку того, кто вот вот исчезнет.... растает.... какая жестокая иллюзия.... какие тёплые его руки... я улыбаюсь, а в глазах слёзы...... всё так здорово.... всё впервые так здорово.....и хорошо.... всё так, как можно только мечтать.....
мне не понятно,за что и почему я должна это отпускать.... как хороший сладкий сон.....
я могу не ждать того дня ИКС , который всё приближается.... я могу уехать буквально через пару недель..... и всё.... так и оставить это счастливую историю совсем без конца..... НО У МЕНЯ НЕТ СИЛ!!!!!!!!!!


С Днём Рождения, Ангелина..... глупая.... глупая Ангелина....

Любить надо уметь...любить всем сердцем, любить не смотря ни на что... особенно, необыкновенно... но ВСЕГДА надо, при всём при этом, не забывать О СЕБЕ! Становится пленником чувств - это самое что ни на есть ЗЛО! Когда ты делаешь, всё лишь бы всё было отлично, когда ты готова исполнить любое желание, стать домашней кошечкой... это хорошо... но нельзя давать забыть, что кошка - тоже хищник, и порой может так цапнуть, что мало не покажется.
Чувствую... возвращаюсь.... что бы выжить в очередной раз.... опасаюсь, огорождаю себя.... но становлюсь собой.... и он чувствует...
Где-то скользит настороженность) А потому что НЕЛЬЗЯ расслабляться ни на секунду....
допустила упущение... наверстать! СРОЧНО!

Выходные были очень даже не плохими, дачи, люди, друзья, мотоциклы.... Любимый Байкер рядом.... Фотоотчёта не вышло, так...пара фоток ни о чём.
Да вот только некоторые мысли недают мне покоя, зародившиеся несколькими словами..... И как-то тревожно... и слезливо порой становится... Хоть и понимаю, какая это чушь... полный абсурд.....

А в эту ночь рядом в постели два телефона, вместо того, кого хочется обнять.....

вчера просто сидела дома... просто ничего не делала..... просто соскучилась... села в машину и рванула в соседний город к Любимому Байкеру)))))) Отличный вечер)))) Акробатические трюки на мотоцикле))) случайный час сна в сладких объятиях...Всего несколько часов... но сколько эмоций, чувств и воспоминаний))))
А сегодня с утра я укоротила свою гриву.... и покрасила в тёмно-русый))))) Завтра для кого-то будет сюрприз))) А мне безумно нравится)))))
Жду утра..... жду встречи....

А после выходных будет новый отчёт)))И надеюсь наконец-то с фотками))))

Иногда мне бывает так грустно, одиноко... и хочется что бы кто-то обнял...

Так странно, что человек, которого я знаю наверное чуть больше месяца, и видела всего пару-тройку раз при встрече сегодня меня обнял. И именно в этот момент, я поняла, как мне этого хотелось. Просто почувствовать объятия... и в этот самый момент, внутри что-то щёлкнуло, и внешняя нормализация внутри обернулась маленьким тайфуном и в какой-то миг снесла все рамки и вернула обратно. Мне даже кажется я немного затянула этот момент с объятиями ...для обычного приветствия.....или мне показалось?....
А потом шли разговоры о чём-то и ни о чём..... а на прощание - снова объятие.... и в этот момент, понимаешь, что человек стал для тебя чем-то большим, чем знакомый, особенно когда на прощанье на твоей щеке завпечатлели поцелуй.... Вот так из знакомых люди становятся чем то большим друг другу.
Эти моменты важны.... точнее важны ощущения в эти моменты... Когда вдруг отношения перетекают на новую стадию (знакомые, товарищи, друзья, близкие друзья, сотрудники, параллели, или наоборот - это как судьба ляжет). Всё-таки поток эмоций о многом говорит... И тут не обманешься... и если тебе нравится это, тот тут ничегошеньки не сделаешь.... как впрочем и наоборот, если ты испытываешь отвержение.... то явно не захочешь больше таких приветствий и прощаний.
А мне... мне понравилось! Мне понравилось, что человек меня впустил в своё пространство ещё ближе и принимает меня уже не как чужеродный организм... и понравились те чувства, что я испытала.... Я же вообще любитель обниматься) Я считаю что вообще объятия очень важны))) Я в объятиях много что ценю и люблю.... и вижу.
И вот возвращаясь к первой строчке сообщения... далеко не к каждому в такой момент обратишься со словами "Обними меня!"... а мне сейчас это так надо....

2 мая, официальное региональное открытие байкерского сезона)))) Мой любимый брутальный мужчина, куча мотоциклов!!!!! 170 по трассе...вечерний костёр, много людей... шум-гам, веселье... Гламурная кукла - жутко раздражающая меня... а потом тишина...луна в окне.... не приходящий ко мне сон... и горячие слёзы по щекам в его объятиях.... а потом страшные сны.... и пробуждение посреди ночи с криком "не уходи!".... Он успокоил...обнял ещё крепче..... а я снова не могла уснуть... подсознание чувствует приближающуюся разлуку..... надолго.... Он делает вид, что не думает об этом.... (или и вправду не думает).... а мне с каждым днём всё сильнее хочется раствориться в нём..... насовсем....
Воскресенье получилось совсем не запланированным... совсем случайно я осталась..... совсем СЛУЧАЙНО исчезли из шумной компании и остались вдвоём.... тёплый вечер...шашлыки на двоих и вкусный сок)))) ночная дорога... он за рулём... смотрю на него во мраке ночной трассы и мелькании встречных фар... и понимаю.... как сильно нужен мне этот человек! Вот так вот...рядом.... без лишних слов...лишних действий....
впереди столько всего интересного....столько всего, чего я так жду.... и в то же время, впереди самое страшное, что может быть для меня сейчас......

... серое небо и мелкий дождь....
пустая квартира... подоконник.... не хочется курить....
когда ты не рядом вообще как-то мало чего хочется.... И казалось бы давно пора привыкнуть, мы слишком часто не рядом.... но в последние дни мы были рядом много как никогда, наверное.
Не хочется идти гулять с друзьями.... после того, как я вас познакомила - даже там без тебя как-то неуютно одной. А ты им понравился.... и все интересуются, когда ты снова приедешь.... а я как всегда - не знаю)
Я знаю, это у меня временное)Просто буквально несколько часов назад мы были рядом, а теперь между нами около 300 км!!!!
когда ты не рядом - квартира холодная.... и не спится совсем, хотя так хочется спать...
капельки легонько стучаться в полуоткрытое окно.... а мне хочется ночной грозы... с громом и молниями.... и ты рядом! Потеплее укутаться в объятиях и слушать непогоду... и ровное дыхание рядом.
Сумашествие какое-то)))) я уже скучаю..... дожили!!!!!!!!