так приятно утром просыпаться в тишине... хоть я и ненавижу утро, но всё же бывают приятные моменты... когда неспеша выплываешь из комнаты, а дома никого нет!В последнее время такое редко случается...
сегодня как-раз такое утро.... я сонными шагами добралась до кухни, с огромным удовольствием сварила себе кофе, достала мороженное и клубнику, и вернулась в постель. Ну как тут не мурлыкать? а потом прохладный душ, с аромо-маслом.... а после него музыка и танцы... и так хочется что бы это продлилось дольше... хотя, наверное некоторые моменты от того и становятся так дороги, потому что они редки.

Вчера я тоже наслаждалась своей свободой) одна ходила в кинотеатр, одна ходила в кафе.... гуляла по городу под дождём и снегом... В одиночестве жизнь не заканчиваеися, как считают многие... в нём есть масса приимуществ... Но дурацкая математика со своим делением на два всего :утра, ночи, постели, слов, мыслей, чувств и даже такого дорогого одиночества, порой напоминает о себе, и становится тоскливо... тоскливо, потому что не понятно, почему любить в одиночку нельзя? И вообще... откуда у людей эта тяга делить на двоих свою жизнь... почему так хочется, что бы рядом кто-то был... и почему это так сложно из себя искоренить... Эта математика при всём хорошем видимом стечении обстоятельств зачастую заставляет задумываться. И хочется забыть эту дисциплину, я никогда не любила точные науки, слишком они обстрактны... мнимое счастье, наполненное упрёками и разногласиями, ссорами и обидами.... скрашенное местами мгновенным романтическим трепетом и минутами сладкого затишья и взаимопонимания... контроль... отчёт... клетка золотая.... стальными нитями по крыльям.... Может я не нормальная? может я всё не так представляю?Может я чего-то не понимаю в этой жизни?... почему же я не могу как все?...почему так и хочется порой поддаться математике, разделить на двоих свои чувства... своё одиночество, мысли, тепло.... порой даже хочется этого контроля, этой оттветственности перед кем-то, может что бы наконец найти то, что все там ищут... и чем всё это ближе, тем сильнее манит соблазниться...но как только это становится частью моей жизни я неприменно начинаю задыхаться...меня мучает совесть...мне стыдно перед пустотой и одиночеством,что предала их.... меня мучают кошмарные сны... я становлюсь тревожной и раздражительной....не для всех, для себя в первую очередь... я тихо начинаю вянуть.... я начинаю капаться в себе и пытаюсь понять, что же я делаю не так??? и почему???...
и каждый раз возникает вопрос, так зачем мне всё это, если раз от раза ситуация повторяется в принципе, пусть и не в деталях... ради чего???... не те люди??? ... так может это я не та????

хм... странные люди.... играть в их игры по их правилом так сложно... угнетает...тяготит...
а в открытое окно, пусть и хмурая, но ранняя весна.... наверное когда-нибудь я всё пойму...