этот дневник 2 года назад стал причиной...возможно странных...но очень серьезных изменений во мне....
благодаря ему, я впервые полюбила. и как бы порой не хотелось сказать " лучше бы мне было не знать ТЕБЯ никогда"..это не правда...я не жалею ни о чем. благдаря этому дневнику вышло наше нелепое, случайное знакомство.... не было бы дневника, я бы не оставила здесь свой номер, ты бы не написал.... мы бы не познакомились и не полюбили... и тогда, все уж точно было бы по-другому...совсем иначе.
теперь все тоже будет по-другому. у меня своя жизнь, у тебя-своя. я рада, что оставила в тебе хоть какие-то изменения.... и считаю, что не самые плохие. говорить как повлиял на меня ты...не имеет смысла...это заметили все окружающие. и еще. я теперь не верю людям. боюсь.
когда я собиралась в новосибирск...пару недель назад... накануне мы поговорили...жутко поговорили. я тебя мразью назвала. это автоматом вырвалось. я даже подумать не успела... но полностью осознавала потом почему я так сказала... и знаешь..даже не пожалела) ведь ты меня просто тупо мучал.я просила не звонить, а тебе надо было просто поиздеваться надо мной. это отвратительно. так вот...после этого разговора...ложась спать я поймала себя на мысли...что не чувствую к тебе ничего...кроме жалости и отвращения. а после вовсе безразличия. тем не мения.... воспоминания мучали. их слишком много. слишком много было моментов которые так не хотелось забывать...тогда я просто начала писать...все..начиная с нашего знакомства и далее до последней нашей встречи. все, что помнила... вспоминала как приехал с нвкз раньше, меня не предупредив... звонок в домофон... я в шоке..кто мог прийти в 11 вечера... смотрю в глазок и не вижу ничего кроме шариков)))) столько счастья!!! я тогда так плакала, когда ты сказал что задержишься в новокузнецке, а ты обманул) вспоминала как мирились...после расставания весной... как лежали и рассказывали друг другу о том как плохо было все это вермя.... и сообщение мое ты распечатал... потом вспоминала как котенка брали... смотрели и все какие-то не наши были...а потом я эту злюку вытащила из коробки) и мы тебя встречали вечером вместе с котом...) и еще очень сильно смеялась когда вспоминала про терминатора.... тебе приспичило, чтоб я просмотрела все 3.... и вот лежим мы у меня...одного посмотрели.... и начинаем смотреть второго... я уснула..ты меня будишь...-ты спишь что ли?
- нет нет...не сплю...
-ну и что сейчас было?
-реклама..
XD... я прям в голос посреди ночи смеялась когда это вспоминала....
исписала наверное листа 3...своими воспоминаниями.... и думаю... приеду в нск...положу в конверт и спрячу куда-нибудь.... чтоб ты потом забрал... хотелось просто поделиться...родной все таки человек.....
но когда спустя два дня зашла на твою страницу и увидела некоторые "изменения".... отшибло просто все. в такой ярости наверное никогда не была. ты мне опять врал, когда говорил "ну как же можно начать новые отношения на расстоянии" или" ну подумай, кто поедет ко мне, в абсолютно незнакомый город, так далеко" минут пять сидела в шоке. потом просто начала все крушить ломать и рвать. ни от одной из твоих открыток не осталось и следа. ни от одной фотографии. и от письма, которе писала накануне, разумаеется тоже. все это разорвалось в клочья и выкинулось. тогда,знаешь...даже легче стало...как отпустило.
я никогда и подумать не могла.... что буду к тебе так безразлична. сейчас да. мне если честно даже странно...я думала, буду дольше мучаться,ведь привязанность- страшная вещь...но ты столько сделал....просто убил все, что во мне было. до последней капли....
ты хочешь быть друзьями...возможно так будет.... только позже...много позже.... если чувств уже и нет...то мое задетое самолюбие еще дает о себе знать.
вот так все вышло...к лучшему.
теперь я ставлю последнюю точку в этом дневнике и оставляю его плавать на просторах рунета, пусть будет.