да?
нет.

этот дневник 2 года назад стал причиной...возможно странных...но очень серьезных изменений во мне....
благодаря ему, я впервые полюбила. и как бы порой не хотелось сказать " лучше бы мне было не знать ТЕБЯ никогда"..это не правда...я не жалею ни о чем. благдаря этому дневнику вышло наше нелепое, случайное знакомство.... не было бы дневника, я бы не оставила здесь свой номер, ты бы не написал.... мы бы не познакомились и не полюбили... и тогда, все уж точно было бы по-другому...совсем иначе.
теперь все тоже будет по-другому. у меня своя жизнь, у тебя-своя. я рада, что оставила в тебе хоть какие-то изменения.... и считаю, что не самые плохие. говорить как повлиял на меня ты...не имеет смысла...это заметили все окружающие. и еще. я теперь не верю людям. боюсь.
когда я собиралась в новосибирск...пару недель назад... накануне мы поговорили...жутко поговорили. я тебя мразью назвала. это автоматом вырвалось. я даже подумать не успела... но полностью осознавала потом почему я так сказала... и знаешь..даже не пожалела) ведь ты меня просто тупо мучал.я просила не звонить, а тебе надо было просто поиздеваться надо мной. это отвратительно. так вот...после этого разговора...ложась спать я поймала себя на мысли...что не чувствую к тебе ничего...кроме жалости и отвращения. а после вовсе безразличия. тем не мения.... воспоминания мучали. их слишком много. слишком много было моментов которые так не хотелось забывать...тогда я просто начала писать...все..начиная с нашего знакомства и далее до последней нашей встречи. все, что помнила... вспоминала как приехал с нвкз раньше, меня не предупредив... звонок в домофон... я в шоке..кто мог прийти в 11 вечера... смотрю в глазок и не вижу ничего кроме шариков)))) столько счастья!!! я тогда так плакала, когда ты сказал что задержишься в новокузнецке, а ты обманул) вспоминала как мирились...после расставания весной... как лежали и рассказывали друг другу о том как плохо было все это вермя.... и сообщение мое ты распечатал... потом вспоминала как котенка брали... смотрели и все какие-то не наши были...а потом я эту злюку вытащила из коробки) и мы тебя встречали вечером вместе с котом...) и еще очень сильно смеялась когда вспоминала про терминатора.... тебе приспичило, чтоб я просмотрела все 3.... и вот лежим мы у меня...одного посмотрели.... и начинаем смотреть второго... я уснула..ты меня будишь...-ты спишь что ли?
- нет нет...не сплю...
-ну и что сейчас было?
-реклама..
XD... я прям в голос посреди ночи смеялась когда это вспоминала....
исписала наверное листа 3...своими воспоминаниями.... и думаю... приеду в нск...положу в конверт и спрячу куда-нибудь.... чтоб ты потом забрал... хотелось просто поделиться...родной все таки человек.....
но когда спустя два дня зашла на твою страницу и увидела некоторые "изменения".... отшибло просто все. в такой ярости наверное никогда не была. ты мне опять врал, когда говорил "ну как же можно начать новые отношения на расстоянии" или" ну подумай, кто поедет ко мне, в абсолютно незнакомый город, так далеко" минут пять сидела в шоке. потом просто начала все крушить ломать и рвать. ни от одной из твоих открыток не осталось и следа. ни от одной фотографии. и от письма, которе писала накануне, разумаеется тоже. все это разорвалось в клочья и выкинулось. тогда,знаешь...даже легче стало...как отпустило.
я никогда и подумать не могла.... что буду к тебе так безразлична. сейчас да. мне если честно даже странно...я думала, буду дольше мучаться,ведь привязанность- страшная вещь...но ты столько сделал....просто убил все, что во мне было. до последней капли....
ты хочешь быть друзьями...возможно так будет.... только позже...много позже.... если чувств уже и нет...то мое задетое самолюбие еще дает о себе знать.
вот так все вышло...к лучшему.
теперь я ставлю последнюю точку в этом дневнике и оставляю его плавать на просторах рунета, пусть будет.

перечитала дневник....
как можно было быть такой тупицей и не замечать этого?
тянет блевать. от себя. от всех вот этих вот "ыыы" "аххахахаха" "йожЫгоф"
слов нет.

нужен глоток свежего воздуха..... мне надоело это все....нужен новый человек..... нужна новая надежда....
нужно общение.....нужен интерес..... куда все это делось?... куда делась я и то страстное желание, жить, развиваться??
нет мечты. нет близких людей. нет ничего.
есть только ты. но это почему то перестает радовать.(возможно буду упрекать себя за эти мысли)
нам стоит отдохнуть. вопрос как?

уже май месяц.... с учебой проблемы..... но я справлюсь....
к тебе приехал Слава и Стерх..... и знаешь, как ни странно меня это не угнетает... ты действительно меня не забываешь, как и обещал.... удивлена, но я смогла найти с ними общий язык..... все было бы вообще просто замечательно, если бы не мои приступы ревности и не твое тупое чувство собственности. и еще не эта дура бармен которая постоянно названивает...дадада... еще раз и я ее точно пошлю прямо и налево. седня походу опять будет веселье....
нот старс +пдсф и я тут рядом болтаюсь....бесит только костя....порой...у меня к нему предвзятое....
отношение.....
жаль что не смогла уехать домой.... мне немного надоело....здесь...скучаю по родителям и детям.....

сейчас все так....стабильно...как никогда...боюсь сглазить....
это странно....никогда не ждала от тебя стабильности....все хорошо...так хорошо что в это не верится....я схожу с ума...и этим все порчу....хотя нет...не порчу....все чудесно.....сейчас ты мой...и только мой.
сегодня вместе....и я буду рада снова уснуть в твоих обьятиях...тем более что не видились уже 4 дня.....(зато съездила домой...зато соскучились...) так смешно слышатьот тебя "любишь??" будто не знаешь))))
ЛЮБЛЮ.
не смотря ни на что.

Фотографии Alraune-ak : my

..... итак... теперь я в новосибирске... уже два месяца... да больше даже... сменился город, сменились люди, вообще обстановка...изменилась я... наверное.... апатия.... но ничего скоро все это закончится... скоро станет легче.... я жду...жду чуда... снова... и оно будет... снова... верно же?...главное ждать... ждать и верить...
пс: больше не буду жить прошлым. не хочу. теперь насовсем... тчк...

...D'n'B... ломаю мозг....
хочу меняться.... значит буду)
не могу дождаться пятницы....
скорее в НОВОСИБИРСК...))))))))))))))))))))))))

я снова...не знаю что делаю...и зачем... понимаю что не стоит...но ничего с собой поделать не могу....любовь...странная вещь....просто я уже не могу без тебя....совсем не могу... обещаешь измениться?...который раз....неважно...уже неважно....

странно...но с одного бутылька dxm и остатков в организме мускатного ореха...принятого накануне.....меня не отпускало 2 дня.......
чуть не спалилась перед родителями.... наше сознание настолько загадочно....что иногда это пугает....
дважды чуть не случился бэд.... но ничего... вроде норм.... странно то...что в прошлый раз с такого же кол-ва декса я поднялась лишь на слабое 1 плато.... и действие длилось...очень недолго..
а в этот раз... сильное второе и ой какие яркие впечатления!!! много мыслей...мозг скоро лопнет...но ничего...справимся...
*мой нос пытается укусить меня за палец...*
*я очень сильно чувствую третий палец каждой ноги*
очень цепляет возможность давать музыке форму...цвет ...запах... еще очень интересная выходит визуализация чувств....этим надо будет еще заняться....

почему все так глупо ??? бррр... поражаюсь себе....
но ничего...все будет)...
на следующей неделе в Новосиб!!!! ...)

удалила дневник...подумала...еще раз подумала...решила кое-что вспомнить...востановила дневник.... перечитала...от начала до конца....
делаю выводы.....
за последние пол года...нет...больше....
я очень изменилась....и ни о чем не жалею....все должно быть так....
наверное это важно...прожить жизнь так...чтоб не жалеть НИ О ЧЕМ...
вообще ни о чем жалеть нельзя....не стоит...все к лучшему...ну или не очень...какая разница...опыт...будет что вспомнить...

1) сдала ЕГЭ.... русский 68 баллов...потянет...я и этому рада....жду математику
2) скоро Сиб....скоро уезжаю... скоро "Жесть"... уже не могу об этом не думать.... знаю...будет больно...страшно... но ладно...это еще только бдет....
3) я счастлива.... все чудесно...но даже когда все не так хорошо как сейчас.... все равно счастлива.... потому что... ЧУДО есть)... ждала и верила... теперь знаю точно, чудеса бывают)...
4)единственное что... чувствую себя неважно... но ничего...прорвемся...)главное верить...

вот..спасибо ирочке)))
[359x480]

я здесь....
пару дней назад щенок умер...это печально...ужасно...вот...но все будет хорошо) вот...я это знаю... еще знаю... что я люблю...вот)))

Lyceum Alternative Festival
21 марта 16:30
на сцене:
1) -32 руБЛЯ
2) Snake
3)Opinion
4)Полдюжины Cлучайных фотогрфий
5)Nord Ost
6)Inner Spite
7)История Болезни

вход только для учащихся лицея и по пригласительным!!!!
цена билета 50р.

выдернув жало из ножен
завтра наступит жесть..
я уезжаю, ты тоже
что-то оставим здесь
и ждет за дверью любовь
но мы сидим
есть столько в мире слов
но я молчу..мы молчим...
просто сидим друг на друга глядим....
(с)
так оно все и есть....жесть...

трам пам пам... а у меня терь есть щеночек)))
я ЩАСЛИФФФ))))
вот так......)....

Это цитата сообщения Sinigami-extazi- Оригинальное сообщение

Без заголовка

УМОЛЯЮ!!! ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА!!!ПОЙМИТЕ ТЧО ЗНАЧИТ ХОТЕТЬ ЖИТЬ!!!

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец Читать далее...