Есть некоторые мысли. О себе же. Конкретно:

В детстве папа был для меня неоспоримым кумиром. Я интересовалась практически всем, что интересовало его, ловила его слова в разговоре со взрослыми и вообще выделяла нас двоих как некоторый особенный сорт людей - что-то вроде единомышленников и людей, которые смотрят на мир под общим и уникальным углом (это уже чуть старше, когда стала не только впитывать, но и думать сама). Но так как он был все-таки моим отцом, а не другом (или и то, и другое по совместительству), то контролировал мои провинности. Некоторые вольности спускались с рук или просто ложились на мамины плечи. Но за серьезные (на его взгляд) преступления ругал так, что это было невыносимо, мог обидеться и устроить мне бойкот или побить. Все перечисленное было невероятно больно и я до сих пор помню истерики, связанные с этим. Я имею ввиду не "подростковые истерики", а самое настоящее детское безгранное горе. Некоторые инциденты помнила годами и они не давали мне засыпать. Все хорошо, но воспоминания были невыносимы. Да и сейчас я отлично помню это все.

Короче говоря, вот несколько вытекающих установок.
      Самое ценное во мне - индивидуальный взгляд на вещи. проще -  "не будь со стадом", "думай своей головой", "большинство не всегда право" (очевидно, что фраза подразумевает постоянное нахождение в меньшинстве).
       Результаты установки: огромное количество положительных. Отрицательные: возможно, поэтому часто воспринимаю малознакомых людей как потенциальных... людей, которые меня не оценят и которых стоит опасаться. Есть подсознательный барьер между "нами" и "ними", причем количество "нас" можно пересчитать по пальцам. Остальные... Что-то вроде неведомого мира "остальных", который заведомо чужд и, с одной стороны, не со всем понятен, а с другой, (теоретически) не очень и нужен. А на самом деле... Нужен. И это моей экстравертной натуре не дает покоя и скорее даже житья уже целый год (по крайней мере, последний год я думала об этом часто и достаточно напряженно - не значит, что проблема выросла "в июне 2009"). Мне нужны люди! Я уже явственно это чувствую. Но, во-первых, я не нужна людям, а во-вторых... Что угодно. Далее - даже и более того: в последнее время даже самых близки людей воспринимаю как "чужих": "Разве тебе не хотелось бы, чтобы я была проще?", "Мне кажется, я не нужна вам со своими мыслями, и если бы была раскрыта и развивалась так, как хотела, по своему пути, вам бы это не нравилось". Впрочем, как можно с уверенностью сказать, что вся история выглядит именно так? Что именно это, а не что-нибудь еще... Как знать. Будем считать это предположением. Короче, я заранее сориентирована на то, чтобы быть непонятой. А когда уверен, что твои естественные проявления будут людям чужды и непонятны... Короче, трудно. Собой быть трудно. Не заковывать себя трудно. Трудно.
     Не ожидала, что так развернется. =)
     Следующее, это вот что: если ты хочешь одобрения со стороны "своего" или потенциального "своего" человека, а проще говоря, близкого (по духу или сердцу? тут хитро, я не понимаю), нужно во всем соглашаться и соблюдать его правила, быть хорошей девочкой и тогда все будет хорошо. Наглядно: когда стала активно пытаться завязывать дружбу, заметила, что либо соглашаюсь и стараюсь (до идиотизма) демонстрировать полную открытость и понимание, или (что чаще и чаще) просто отмалчиваться и улыбаться любому слову, чтобы не сказать что-то не то и вообще максимально никак не выразить себя. Например: "А ты когда пришла в класс, мы понять не могли, почему ты все время смотришь на нас и улыбаешься? Мы что, смешно выглядим? На английском вроде всегда сонное царство, а ты на нас все смотришь и улыбаешься. Короче, это было странно". А я что - они просто милые и сидели за столами напротив моего... Или, скажем, обратится ко мне одноклассник с простым вопросом, а я так тороплюсь ответить (максимум же учтивости и отзывчивости!), что невпопад вставляю какие-то слова или пытаюсь дать ответ, хотя даже не успела не то что понять, а даже услышать вопрос. Наверное, я выглядела как немножко бешеная. :) Но чаще молчу... Все чаще и чаще. Вы представляете себе экстраверта, который пытается максимально себя не выражать? Это же ужас и кошмар просто. Впрочем, как знать, может, потребность в людях и деятельности "наружу" объясняется простым недостатком внимания к своей персоне, и в глубине души я натуральный интроверт (для которого вообще жажда внимания к своей личности - состояние практически постоянное). А может... А может, я просто тупой подросток, да? =) Уже достала сама себя, это старая шарманка.
    Короче, молчу. Понятно: молчу.
    И раз пошла такая песня: не выношу ссор с близкими. Даже легкий спор, но в очень доверительной обстановке, вызывает "душевные судороги". Да просто - не выношу, сразу делается больно и какое-то особое предчувствие предстоящей большооой боли - если тут же не замять и не закрыть тему. Поэтому на улице могу спокойно (разве что со злым раздражением, но это совсем другая песня) ругаться и выяснять отношения, парировать и аргументировать, и вообще все что хочешь. Но, скажем, в постели или в обстановке один на один не выношу даже самой мягкой критики (чувство отверженности чуть ли не до "раз и на всегда") или несогласия в вопросах "вкуса", "взгляда на веши", "морали" (опять-таки, чуть ли не предательство и отвержение).

   Ё мое, я не собиралась всего этого писать, я об этом не думала! Вот тебе и "некоторые мысли"... Пишу, пишу: "Боже, да я больная какая-то!"

   Продолжаем раскручивать ниточки.

   Моя мама.
   Мама моя, конечно, чудесная и замечательная женщина. И вообще.
   Но Боже, не похожа ведь на меня ни на грамм! Я на нее... Она на меня...
   Наши с ней отношения - противоположность папиным. Постоянное контактирование, но никаких общих интересов. Авторитет мамы (опять противоположность папе) очень скоро упал: мама рационал, действует по своей Конституции "правильно - не правильно", "можно - нельзя", и практически не может уже никак ее корректировать. И это не черта взрослого человека ("старого пса новым трюкам не научишь") или, скажем, рассудительность и "у всех есть свои ориентиры, это очевидно". Это именно организация мышления, с детства: у нее есть своя программа, четкая система, и первое правило - что действовать надо по правилам. Да оно и не плохо даже, наоборот даже - хорошо! Но я... Но у нее, бедной, родилась я. =) На любое правило или ограничение мне важно выведать: почему так, а не иначе? Какие есть плюсы и минусы? Я могу быть даже согласна, я уже делаю то, что она сказала, но мне просто для расширения кругозора и морального спокойствия надо знать: почему? И вот... Чем дальше, тем больше.
   - Ложись спать.
   - Почему?
   - Потому что пора спать.
   - Еще не пора.
   - Уже ночь.
   - И что?
   - Ночью *уже сдерживаемая злость* надо спать.
   - Ну вот смотри. Во-первых, у меня завтра учеба со второго урока, во-вторых, я читаю очень важную интересную статью и это гораздо важнее, чем лишний час сна, в-третьих, сегодня вторник и я после воскресного сна буду в норме, даже если мало посплю... *аргументы по ситуации*...
    - ... *злится* ... Женя... *злится*... Ночью - надо - СПАТЬ!!!
   - Почему?
   - Потому что так положено!

Чем дальше, тем больше. Тем больше я вырабатывала свое мнение и тем меньше боялась "получить по попе" или "рапорта папе". Тем больше понимала ее некомпетентность - она никогда, никогда (кроме исключительных моментов) не имела аргументов для меня. А почему я должна с ней соглашаться - только потому, что у нее по определению (опять таки, это "сказано, но не доказано") больше опыта в жизни и она безусловно компетентнее меня во всем? О каком опыте идет речь, если она сама не знает, почему считает так, а не иначе? "Потому что". Всегдашнее "потому что так надо" и "потому что так положено". Кем положено, почему положено? Она не знает. "Тебе слово, а ты десять в ответ". А я что, виновата, что ей сказать нечего?

Короче, я никак не укладывалась в "положено". Потому что положено, чтобы у каждой ручки в пенале было свое место, тетради, которые берешь в школу, надо каждый раз класть в папку, а папку в рюкзак (чтобы не помялись или зачем? они же не помнутся среди учебников - учебники всегда крупнее и тверже). Положено аккуратно вести школьный дневник, бодрствовать днем, складывать белье в шкафу в определенном (и весьма строгом!) порядке и необъятная куча других житейских вещей, которые были мне абсолютно чуждыми, которые она навязывала силой, но никак не могла объяснить. На самом деле все просто: ей действительно необходима организованность в вещах, определенный распорядок дня, необходимы "папки" и "школьные дневники"... И она была (и подсознательно по-прежнему, мне кажется) уверена, что это необходимо и мне тоже и что если бы она не привила мне эти вещи, моя жизнь была бы неудобной, несчастливой и попросту неправильной, а что неправильно, то... Да что может быть хуже неправильного! А я... что я могу сделать. Я терпеть не могу официальное бумагомарательство и вообще делать что-то не потому, что это кажется мне правильным, а потому, что так надо. И совсем невыносимо наведение порядка и поддержание этой организованности. Я хаотична, и это тоже моя модель и мое право. Делать меня рациональной так же глупо и бесполезно, как делать ее хаотичной. Анреал.

Как я разорилась на актуальную тему... Как бы не угореть и не поехать крышей с ней там, на море, в одной комнате на троих.

Вернемся к моделям. Надо мной с неусыпным дозором дежурила мама, которая не имела авторитета, но имела воздействие (я не сказала, что за неимением аргументов она использовала волевое принуждение? эмоциональный шантаж, угрозы и подзатыльники?) и которая старательно пыталась подавить естественное и привить противоестественное. Конечно, меня не били кирпичом и не выгоняли из дома, да и кто об этом? Но это было методичное ежедневное прессование. Мне стоило огромной борьбы, разъяснительных бесед и даже двусторонних истерик втечение опять таки нескольких лет, чтобы добиться того, что мой стол - это мой стол (= моя бардак - это мой бардак, пока он тебе не мешает), мой дневник - это мой дневник (и гори он синим пламенем), и что теперь, когда я говорю, что у меня нет плана и я поступлю по ситуации, она молча расстраивается и уходит в уверенности, что все пойдет ужасно и ничего не получится, а не требует от меня составления плана, который никогда не срабатывает, потому что всегда появляются новые варианты и новые наиболее удачные комбинации, и который я даже не в состоянии запомнить, пока трижды не запишу на бумаге и не прочитаю восемь раз сегодня и десять завтра, потому что это придумала не я и вообще это глупости которыми голова решительно не забивается.

Опять в сторону. Короче, моделька на самом деле проста: всегда есть люди и правила, которые будут мешать мне жить (я же, в свою очередь, ни для кого не пишу правила, как ему есть, спать и какой ботинок надевать первым! Почему кто-то делает это для меня?). Поэтому свой суверенитет нужно охранять строго, чутко и методично. И это - установка номер два.
Я не стремлюсь к доминированию над кем-то, по крайней мере, не замечаю такого ни в поступках, ни в дела, но я очень боюсь доминирования над собой, которое будет делать мою жизнь невыносимой. Возможно, поэтому же так хочу избежать профессий, занятий, которыми занимаешься не потому, что хочется, а потому, что надо. Надо - жить счастливо и с удовольствием.