Поняла, что не знаю. Не знаю, есть у меня вкус или нет. Обаятельна я или наоборот. Хорошее у меня чувство юмора или не очень. Не знаю, какое значение имею в компании, меняет ли как-то мое присутствие атмосферу в ней или нет. А спросить у кого? Есть вещи, которые уже удалось оценить. Например, я знаю, что бываю храброй и даже очень, когда необходимо, что у меня звонкий смех (обычно) и что у меня плох музыкальный слух. Не потому, что сидела и усиленно думала о себе. Не потому об этом подумалось. Наткнулась на тему профориентации, талантов и призвания. И совершенно же опять не знаю, куда себя деть. Тут же стали попадаться всякие материальчики по соционике, варианты поиска дела, которое тебе по душе. И тут уж как-то мельком. Блин. Ниче не знаю. Вот и вся простая басенка. А еще очень многое не так в моей жизни. Я не такая в моей жизни. Холодная. Эгоистичная. Растерянная. Замкнутая в своих страстишках, мыслишках, желаньишках. В гордости. А еще растеряла мудрость. Мне всю жизнь говорили, что я мудрая девочка, советовались. Даже Сережа сказал что-то вроде: ''Что ты делаешь? Я всегда считал тебя человеком, который, даже запутавшись, всегда находит правильный выход''. Дорого мне было это качество. А сейчас слушаю себя и понимаю, что с истинными путями совсем у меня не ладится. В общем, что-то неладное я и непонятное. И ''иду туда, не знаю куда, и ищу то, не знаю что''. Чем больше думаю об этом, тем яснее. Заблудший я человек. Но за то, кто я есть. За то, сколько лучшего со мной произошло, и за все нынешние скромные хорошие начинания. За то, что передо мной в далеке есть светлый пример, который поднял меня и который дает сил тереть и тереть сонные глаза, чтобы наконец открыть их когда-нибудь. Сергей. Я не знаю, что было бы без тебя. И еще я всегда, каждую минуту помню о том, насколько ты сильный. Что в ситуации, когда я сдалась, разочаровалась, продырявилась, ожесточилась, оподлилась, скатилась. Ты нашел в себе силы. И вернулся к людям, когда все это превозмог. И я думаю, что это Бог мне тебя послал.