Я не ищу идеалов, да они мне и не нужны. Я поняла, в чём моя проблема: я отношусь к людям так, как хочу, чтобы они относились ко мне. Более того, я сужу о них по себе. Все мои представления о мире и правильности растворяются, когда я осознаю, что мы все настолько разные; что о честности не слышала и половина моих знакомых, что очки с розовыми стёклами давно уже на свалке, что слова «низко» и «подло» стали стилем. Нет, я не святая. Всю жизнь я лояльно относилась к людям. Оправданные их самые отвратительные поступки, слова, многочасовые опоздания. Я всему находила оправдание. А теперь? Надоело. Конечно, я сама виновата, что всё дошло до этого. Видите, я вас опять оправдываю. Я опять ищу виноватого в себе, но единственное, пожалуй, в чём меня можно упрекнуть – это наивность и доверчивость. Я и правда верила в вас и судила вас по себе. Простите, что доверяла. К многим это не относится. Но пока этот пост не прочитает несколько человек- я другие писать не буду. Чтобы этот был виден сразу.

Я по натуре слишком много верю людям. Потом уже оказывается, что слова – это вода. Что люди просто пользуются этим.
Я не злопамятная, просто доверяю слишком много.
Я же о многом не говорю. А зачем? Зачем знать слишком много?
То есть если вы узнаете сколько я всего пережила за свою, скажем, недлинную жизнь, вы будете относиться ко мне по-другому? Не люблю жалость.

Да я «старше» вас года на 4, как минимум. Я повзрослела уже в 14…. Я просто устала от боли, которую я не заслужила. Я её и так слишком много пережила.

Да вы хоть знаете что такое:
Когда твоего любимого человека, с которым ты встречалась на протяжении 1,5 года убивают скины, когда он идёт к себе домой от тебя? И когда ты сама его находишь в кустах избитого до смерти, с 7 ножевыми ранениями? Да вы хоть немного представляете ЧТО это такое?! А теперь..так…на секундочку, мне было 13,5…. И я не знала ЧТО мне делать. Да у меня был такой ступор, что я готова была вот..просто вместе с ним… Когда его родители винят меня в его смерти? Вы никто не знаете, как это. Никому такое не пожелаю. Про то, что было со мной дальше – я просто промолчу. Об этом лучше не знать. Вот тогда-то я и повзрослела….. Поняла, что значит жизнь….
Когда ты узнаешь, что у твоего парня, с которым ты встречаешься 6 месяцев, скоро будет ребёнок?
Когда тебе приставляют дуло пистолета к виску и говорят, что сейчас убьют?
Когда за тобой гонятся, пытаясь поймать и просто изнасиловать?
Когда тебя избивают на улице до полу-смерти, и ты после этого лежишь в больнице около 2ух месяцев?
Когда у тебя проблемы в семье с 4 лет?
Когда каждый мой парень пытается сделать ещё побольней? Да даже не «мой» парень, а просто человек, близкий, как я думала мне или который мне нравился?! Да куда ещё больней, Дорогие мои?!

Я не люблю жаловаться и вывалить свои проблемы сюда – просто больше не могу. Хотела выговориться. Может вы меня и не поймёте, но мне стало немного легче.

Задумывайтесь о своих поступках и что вы делаете. Всё потерять очень легко. Я знаю это как никто другой. Цените каждую минуту, секунду своей жизни, времени, проведённого с любимыми людьми… Если бы я только могла вернуть время назад…. Всё бы своё время я бы отдала ему…. Не ссорьтесь из-за пустяков – на это просто нет времени. Я никогда не ссорюсь, обижаюсь – это время, потраченное зря… Вместо этого можно сделать людей счастливыми – просто подойти, простить их….