-----------------------
Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у
него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то
отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу
опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет.
Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не
читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про
себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё
настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на
приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ!
ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали
такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
----------------------------------------------------------
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от
одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал, блин..
---------------------------------------------------
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою,
раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским
акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе
знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
----------------------------------------------------
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже
гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую
водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно -
драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со
стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду,
выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и
раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина,
тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально,
другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и
т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово
нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
---------------------------------
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все
как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс.
метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого
забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть
кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину
пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))
--------------------------------
Собралась както вся наша компания по поводу приезда одного из ребят из загран.
командировки. Надо сказать заранее, что за границей он был в первый раз и на
память себе привез несколько секс игрушек, которые нам и продемонстрировал.
Одной из таких игрушек был искусственный член, ну очень напоминающий настоящий.

Ну, а дальше как полагается все напились в усмерть. И вот ночью когда ряды наши
стали рядеть, мы решели подшутить над командировочным. И оглядевшись вокруг
обнаружили тот самый член, сиротливо брошенный на столе. Ребята расстигнув
командировчному ширинку засунули туда это произведение искусства. Через минут
десять наш друг проснулся и пошел в туалет, а еще через минуту раздался
душераздирающий вопль.
Далее со слов пострадавшего. Зашел он значит в туалет, расстегнул ширинку достал
прибор и стал справлять нужду, но загвоздка в том что от туда ничего не льется,
а по ногам что то теплое бежит?! Ну он решил чуть чуть своего дружка встряхнуть
и тот оказался у него в руке. И в этот момент его пьяное сознание нарисовало
душераздирающую картину: будто бы он оторвал свое достоинство, а теплое что
бежит по ногам-это кровь! Вот тут он и закричал. Ну мы все кончено бросились на
помощь но увидев друга с членом в руке и мокрыми штанами, с выражением ужаса на
лице просто попадали на пол от смеха.
Да к чести нашего друга надо сказать, что он на нас не обиделся т.к. очень был
рад что ничего себе не оторвал и все цело. Вот такая история.
-----------------------------------
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали
его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент
привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под
девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну,
парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время
на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет
клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким
голосом говорит:
- Не туда, сынок.
---------------------------------
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его
другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса
сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы
презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор
полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас
перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс
свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа,
каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он
жене, я свой презерватив не использовал - стало быть я перед тобой чист. На этом
семейный скандал был предотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и
был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у
твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не
подкладывал и предъявить жене было нечего... О том как дальше протекала его
семейная жизнь история умалчивает.
-------------------------
Случилось это пару дней назад.Были мы у девушки на днюхе.Ну иногда нужно сходить
по малой нужде.Ну так вот справился я с этим делом - выхожу, а вместе со мной
выходит мой приятель,он умывался!получается так что из уборной выходим вместе.И
другой мой приятель спрашивает:"Что вы там делали?".Я без всякой задней мысли
говорю"Я писал,а он умывался."Все моментально упали.
-----------------------------
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM
радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина,
который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы,
получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму
1900 $. И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас
линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было
между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок
остается в как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три
вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный
тур в Америку, стоящий 1900$, бесплатно, за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)

В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист, в
смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который
был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее
5 минут - ребята в студии решили похохотать в интимной, свободной от прямого
эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегали сотрудники справиться,
не случилось ли чего.
--------------------------------------
Я не стал читать бородатые истории .....т.к. это случилось со мной и на самом
деле))))
Это было в конце рабочего дня ....когда весь народ вывалился устало на
трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и
не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут
как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые
индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они
оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на
рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось
цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество
раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и
зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет
свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её
пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда
нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на
сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и
громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная
Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))
--------------------------------------
Я долгое время занимался автоперегоном из Германии. Как-то после покупки машин
мы как всегда на оставшиеся деньги культурно отдыхали. Ну отдых то у всех
разный. В нашей гостиннице жил человек из ( как сказал Задорнов ) довольно
средней Азии. Ну и он попросил местного бывшего нашего, Эдвина, сводить его в
публичный дом. `Одын раз надо попробовать`.
Взяли с собой еще желающих.
Ушли. Через 3 часа возвращаются. Эдвин хохочет не может удержаться. Мы стали его
допытывать: что же там произошло.
Эдвин стал рассказывать: `Там стоит это удовольствие 40 марок. Я сразу всем
сказал. Стали мы ходить по этажам , смотреть товар. Ну ходим так вчетвером, все
на нас смотрят.
Этому узбеку стало стыдно видимо и он говорит: `слушай, Эдвин, чо мы так ходим
как на базаре, ты скажи мне как спросить СКОЛЬКО. Я сам договорюсь`.Ну я говорю
ему что по немецки `сколько` будет `вифиль` Ну и он ушел. Через 5 минут
прибегает. `Эдвин, Эдвин .Там мне одна понравилась, я ее спросил `вифиль` а она
мне вот так (показывает 4 пальца).Я тогда ей вот так (показывает 2 пальца ) а
она мне вот так (показывает 1 средний палец). Эдвин, это сто или десять?`
-----------------------------------
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в
солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы
ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный
номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на
номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон
начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и
телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники,
ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и
т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а
заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по
телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже
девичий голос:
- Здрассте.
- Здравствуйте. Это VBC?
- Конэчно!
- А песенку можно заказать?
- Конэчно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам
сколько лет?
- 15.
- (с интересом): О-о-о, а рост?
- 170.
- (с большим интересом): Ага, а вес?
- 50.
- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
- (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.
-------------------------------------------
Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по
видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это
понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое
вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не
разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно
посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно
(вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик
достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман.
Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала... А остальные, кто
видел и понял были видимо коллеги. :)))
---------------------------------------
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
--------------------------------------
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
---------------------------------------
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"
--------------------------------------------
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и
трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в
общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно
вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и
буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же,
видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к
своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и
тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет
шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний
этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает
его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг.
Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была
проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро
раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже
стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец,
попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает
окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
---------------------------------------------
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""
----------------------------------
Диалог подслушан в общаге Физтеха (МФТИ):
- Леха, чайник.
- Сам чайник!
- Поставь...
- Сам поставь!
-------------------------------------
По улице Екатеринбурга едет Камаз - мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких
машин надпись:
СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано:
ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов:
ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
Вот так...
---------------------------------------
Реальная история.
В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит
девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит.
Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в
графе умение пользоваться офисной техникой - "опытный пользователь -
факс, ксерокс, дырокол..."
--------------------------------------------
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи
с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно
же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал
встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал
сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста
(три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в
клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в
восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине
восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.
-----------------------------------
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует.
И говорит:
- А конфеты-то невкусные…
Я: - Так что же ты их ешь тогда?
Р: - А от горя…
Я: - А какое же у тебя горе?
Р: - Так конфеты невкусные..
-------------------------------------
Было это со мной в КИСИ; год 87. Был у нас препод, коренной национальности
(татарин), очень маленького роста, переживал страшно из-за этого. Носил всегда
ботинки на высоких каблуках, зимой высокую папаху и т.п. Нужно мне было с ним
договориться о дате сдачи курсовика.
Дождалась я перерыва в его лекции у 5 курса, захожу в огромную аудиторию
амфитеатром (а зрение у меня -3.5 и хожу без очков).
Оглядываюсь, топчусь на месте, вдруг сзади его голос - "что нужно?"
Объясняю цель прихода, он спрашивает - "почему же сразу не подошла ко мне?"
И тут я на всю аудиторию, громким радостным голосом выдаю - "я вас из-за
кафедры не заметила!" Только когда с ближних рядов донеслось хрюканье
пятикурсников, я поняла, что ляпнула.
Мой рост 1.52.
Курсовик и последующий экзамен сдавала на кафедре другому.
---------------------------------------------------------
Преамбула
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то
марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное
дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу.
Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену
иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И
свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по
дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от
удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые
осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ
ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.
---------------------------------------------
Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все
трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И
вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...
-------------------------------------------
Подруга рассказала.. Передаю от первого лица:
Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и болтается -
провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая
снята. До чего меня эта дверь достала - синяки постоянно ставлю, колготки рвутся
(квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на
помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал
будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога
кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!!!!

--------------------------------------
Друг рассказывал:
Попал он в первый раз в метро, едут значит, тут вдруг свет погас и он с чувством
гражданского долга жмет кнопку экстренной связи с машинистом и орет: "Товарищ
машинист! В вагоне 1347 нет света! Повторяю: в вагоне 1347 нет света!"
Из динамика несется ответ: "Сейчас все на хрен брошу и побегу чинить! Повторяю:
сейчас все на хрен бошу и побегу чинить!!!"
------------------------------------------------
... У нашего пса, в общем-то безобидного, есть два больших недостатка:
во-первых - он прямо-таки патологически упрям, и всегда гнет свою линию, до
последнего... ишак из поговорки, что называется, рядом с ним и не валялся; а
во-вторых, он очень любит спать на хозяйском диване, причем норовит взгромоздить
свою 30-ти килограммовую тушу на подушки, либо - залезть под одеяло. В
результате, у нас с ним идет перманентная борьба за место под солнцем, то бишь -
за место на диване. Естесственно, дело доходит и до руко(ного)прикладства...
Вчера жена легла в кровать пораньше, отвернулась лицом к стенке, и (наверное)
уже слегка задремала. Я, спустя некоторое время, решил к ней присоединиться. В
самом благодушном настроении я ныряю под одеяло, намереваясь прижаться к теплой
спине (со всеми вытекающими...)... и, в этот момент, получаю мощнейший удар
локтем в солнечное сплетение. Одновременно раздается леденящий душу крик:"А НУ
ПОШЁЛ С ДИВАНА, СКОТИНА! Я ЧТО СКАЗАЛА?"
... Оказалось, что наш младший брат по разуму уже предпринял 5-6 попыток
проникнуть на диван - до меня....
"Вот такая приключилась..."
-------------------------------------------
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит
неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
-----------------------------------------
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили,
смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок
заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об
увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться.
А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел
комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У
коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит:
- Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в
коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я
чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и
не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились.
-------------------------------------------------------
Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем,
не имеет значения).
Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы,
И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе,
и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на
трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели,
и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно,
его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу
и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков,
связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к
депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"
------------------------------------------------------------------
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
----------------------------------------------------------
Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.
--------------------------------------------------------------
Траурно-необычная история...
Вчера, улегшись на диван, приготовился отойти к сладкому и в какой-то
степени бударажному сну пьяного отпускника, но услышал голос жены,
сидевшей за компьютером:
- Кстати, у меня дед умер.
Несколько ошарашенный я начинаю судорожно перебирать все ее родословное
дерево и выясняю, что пара-тройка его веток находятся за гранью моих
скромных познаний. Дабы не показаться безучастным идиотом спрашиваю:
- Какой именно?
- Тот, который на молодухе женился, - почти обиженный ответ, который
скорее надо воспринимать как "Неужели ты его не помнишь?"
Сгорая от стыда, задаю уже вполне обычный вопрос:
- Когда?
- Вчера.
- Когда похороны? - осведомляюсь я, прикидывая, что нужно будет
организовывать поездку на сие невеселое мероприятие.
- Вчера были.
Тут меня начинает озарять. Мусульман у нас в роду нет, значит...
- Закопали или кремировали?
- Ну, урна какая-то была.
- Ну, дак ты его бывшей жене нового хахля подбери. И усе будет хоккей.
- Уже.

Вот до чего могут довести эти The Sims 2. До инфаркта, ага.
---------------------------------------------------------------------
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно.
«Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.
-------------------------------------------------------------------
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным
извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры
слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще
на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались
всегда на "вы".
И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена
и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации
какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне
и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то
отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...
----------------------------------------------------
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал."
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)
---------------------------------------------
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…
-----------------------------
История, увиденная, к сожалению, не мной.
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка.
Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо
подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии
был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел .
Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав.
Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки
матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись,
в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит
водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил,
это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
-------------------------------------------------
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе
наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,
поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"
--------------------------------------------------
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.
--------------------------------------------------------
Некоторые названия на ценниках в овощном отделе супермаркета
«Перекресток»:
Капуста белокочанная - импортная
Капуста краснокочанная - импортная
Капуста китайская - отечественная
-----------------------------------------------------
К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.
-------------------------------------
Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности - не
сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей.
Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там
случайно,познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин,
намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не
вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь,
история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея
и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на
кнопку звонка...Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были
натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по
уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего
этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте,
стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега:
-Что, мать смотришь? Тревога, блин...
---------------------------------------------------
Дело было вечером. Пришла я домой после занятий голодная как зверь. Думаю, чего
бы такого съесть по быстрому. Подключилась и мама, подала отличную идею-пару
сарделек. Тут мы задумались, есть ли они в наличии. Мама залезает в холодильник
и торжествующе помахивая пакетиком с зажатой толстенькой такой сарделиной,
быстренько ставит ее вариться. Сидим, болтаем, в кухне так уютно, только лампа
над столом горит. Когда, по моим представлениям, всякое мясо должно быть давно
готово, я открыла крышку, потыкала свою еду ножом странно, еще твердая. Сидим,
болтаем. Через 5 минут опять проверяю тот же результат. Ну, думаю, всякое
бывает-может, заморозилась так накрепко. Еще минут через 10, мама с возгласом:
"ну, слава богу, вроде сварилась!" подцепляет ее на вилку, подносит к свету -
и мы понимаем, что это прекрасная толстая... морковь... Немая сцена
-----------------------------------------------
Вечером Пятницы сижу в марщрутке и слышу разговор двух людей - по всей видимости
сотрудников, которым оказалось по пути домой.
Девушка (Д), тяжело вздыхая и как бы жалуясь:
- Вот приеду домой, поужинаю и как обычно к телевизору...
Парень (П), участливо:
- И я...
Д - Так может ко мне зайдем, поужинаем, у меня и в баре че-то есть...
Только без ночевки, да и мама твоя будет волноваться...
П - молчит.
Д - Нет, ну если ты хочешь можешь остаться ночевать, а маме то можно
позвонить...
П - молчит.
Д - чего ты молчишь?
П - Да не... Ты знаешь я лучше домой поеду - телевизор посмотрю...
Занавес!
-------------
Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий По
поводу нонешнего поколения...- неправильно написанные пословицы. Задача -
написать правильно, изменив неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...
-----------------------------
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров"
первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня,
пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз
в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает
холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным
планом - лицо Круза в том же ужасе...
... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
----------------------------------------
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер.Хотел было ехать на своей
тачке,но мне бывалые ребята подсказали,что будет нехилый фуршет,типа шведского
стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом
Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному,да и к тому же
братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да
не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,да и
все пассажиры похоже тоже были не против того же.Ну наконец наш автобус тронулся
и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила
мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с
шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу,даёт всем нам насладиться
энтой музыкой,ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный
разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и
опасна и трудна».
Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается
что-то ответить.Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон
зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже
запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!!Автобус забился в
истерике.Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что
ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам
адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их
адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.Ржач
стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо
подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий
салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой
силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я
уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не
действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и
стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту
своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос
маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой
забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с
выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою
красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все
выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: «первый раз иду
получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением»
----------------------------------------------
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..
-----------------------------------------
Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика
несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо
перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,
но это к делу не относится..
Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили
его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...
А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает
из лужи голову и говорит классную фразу:
- ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...
---------------------------------------------
Ну и слышимость у нас в домах, блин... Кто бы рассказал - сама бы не
поверила. Вчера на ужин сварила, пардон, яйцо. Чтобы разбить, постучала
о стол. И вдруг с неба (а точнее - из-за стенки) лениво так: Войдите!
----------------------------------------
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"
----------------------------------------
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история
послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и
работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.

Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая
зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее
спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что
получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
------------------------------
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни
изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл
квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам,
дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица,
очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но
сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она
все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не
раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла
там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась
еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь
доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
----------------------------------
У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты,
настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до
этого. Деканат."
-----------------------------------
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
------------------------------------
рассказал знакомый :
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька,
дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской
овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то
случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка
смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
-------------------
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие.
Был как-то заказчик -- мебельная фирма. Делали они рекламную листовку.
Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого
дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнажен-
ная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет,
поставили надпись, адреса, и пр.-- звонит заказчик с командой: ставить
второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж.
И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат
так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная
полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: НА НАШИХ ДИВАНАХ
МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
-------------------------
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
-------------------------
Вот такие преподаватели в МГУ...
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может
выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить
даже ДЕБИЛ!"
----------------------------------
Едем мы как то с другом домой, уже вечер, на дорогах города более менее
свободно, друг очень торопится поэтому мы едем быстро, где-то 190-200 км/ч (
благо машина и резина 225 ширины позволяет. Соответственно такое правонарушение
по всей логике не должно было остаться не замеченным...Так оно и случилось...
Видим перед собой довольного ГИБДДэшника-охотника с наполированой полосатой
палочкой-кормилецей.Мы прижимаемся к обочине с горечью понимаю что попал,
превышение на 130 км/ч это не бублики со стола тырить.Выхожу протягиваю права ну
и так ради интереса прошу показать радар.Далее немая сцена... после чего
последовала фраза из уст остолбеневшего ГИБДДэшника: -" *б твою мать после 180
км/ч глючить начинает" .На радаре было 67 км/ч.После чего бросает радар на
землю:- " ну хоть 200-то летели?".Я протягиваю стольник забираю права
сочувствующе похлопал его по плечу и полетел дальше.
-----------------------------------------------
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
--------------------------------------------
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
-------------------------------------
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится
в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны
иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники
за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает
студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали
долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше.
Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил
ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания:
Мент (равнодушно):
- Что, любишь студентов пиздить?
Пацан (с экспрессией):
- Отпусти меня, тут муравейник!
Мент (философски):
- Так оно и заебись.
------------------------------------------------
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из
рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были
древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно
бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал
ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной
наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой
разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
---------------------------------------
Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной
трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась
со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон,
расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю,
отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В
Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные,
но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели
неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется
ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и
подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне
можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот
интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что
понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю -
журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал ....
какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие
споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены ....
даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех
и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем
носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все
эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно,
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что
я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой
оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание
моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался
по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты
чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я
по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами...
сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно
же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я
вышел в Штутгарте.
------------------------
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hичего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.
-------------------------------------
Работаю DJ-м на радио. Начинается программа "по заявкам". Звонят люди, приветы
передают Пете, Васе, Маше, Наташе... Все вроде нормально идет. Тут звонит
мужичок, за эфиром кратко излагает ситуацию: мол, тещу хочу с днем рождения
поздравить. Правила я ему объяснил, выходим в эфир и мужик начинает запинаясь и
волнуясь говорить:
- Я... вот... это... тещу любимую поздравить хочу.... с днем рождения... Зовут
ее Анна Николаевна...
Вдруг в эфире появляется голос тещи и намного громче мужика, раздраженно
говорит:
- Анна Михайловна я!!!
Мужичок немного смутившись:
- Ой, правда Анна Михайловна...
Тут я вступаю в разговор и спрашиваю:
- Что Анне Михайловна пожелаем?
Мужичок немного подумав:
- Ну... пожелаем... здоровья..., счастья.., чтоб меня любила...
Голос тещи (еще громче, чем в первый раз):
- ЗА ЧТО ТЕБЯ, ГАДА, ЛЮБИТЬ-ТО?
Все сотрудники до конца программы смеялись до слез...
----------------------------------------------
Случилось это в те далекие времена, когда в стране за любыми продуктами
выстраивалась километровая очередь, брали все подряд и столько сколько дают.
Пришли мы с мужем в магазин, я встала в очередь за колбасой, а он в другой отдел
за яйцами. Купив колбасу, я подошла к мужу, а он в это время как раз получил
ячейку яиц (30 штук)и начал их перекладывать в пакет.
В это время к прилавку подлетает женщина лет эдак 48-50 и начинает очень громко
скандалить, что ей продали мелкие яйца. Продавец оправдывается, дескать они
(яйца) все одинаковые. На что тетка резво возразила :"Неправда! Вон у мужчины
(следует характерный жест в сторону моего мужа) ЯЙЦА БОЛЬШЕ!"
Естественно лежали все, кто был в это время в магазине.
Марина
---------------------------------------------
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было
сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали
Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А
теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается
дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень
нужно..."
Ржали над ними долго
-----------------------------------------------------
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,
что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол,
вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать
"Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время
контрольной работы. В группе был один слушатель – азербайджанец. И вот
преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет
какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись:
"Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета...
------------------------------------------------------
Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная
в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского
института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке
отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На
Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском
кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С
прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий
южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и
испуга.
К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой
почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем
в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично,
вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!
Удирали с воплями, не успев надеть трусы…
До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее
пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со
старшего курса…
---------------------------------------
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
-------------------------------------------
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед
эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...
-----------------------------------
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит
дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из
прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые
другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых
отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на
мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной
клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких
случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом).
Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит
опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора
писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара -
и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди
отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при
первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача,
думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии
клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке,
к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди,
да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
-----------------------------------------------------
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды,
пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на
пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под
одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот
заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это
называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
-------------------------------------------------------
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Все ПЛАКАЛЪ(и)!!!
-----------------------------------------
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только
что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта
идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во
время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал
хвост, корчил умную рожу... но садился он уже мордой к крышке.
-----------------------------------------
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев
Александр Юрьевич. Идет перекличка на "войне". Майор называет фамилии и
уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика:
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.
----------------------------------------------
Рассказывают, что у нас в Пензе то ли в институте, то ли в технаре каком
был препод Евгений Бут. Прикол не в том, что boot, все было круче. Однажды
он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет
проводить в другой. Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е.Бут
в аудитории N___", так кто-то из студентов-приколистов стер или замазал
------------------------------------------------------
Рассказывают, что у нас в Пензе то ли в институте, то ли в технаре каком
был препод Евгений Бут. Прикол не в том, что boot, все было круче. Однажды
он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет
проводить в другой. Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е.Бут
в аудитории N___", так кто-то из студентов-приколистов стер или замазал
точку на записке...
------------------------------

По поводу звонков...

Любимый человек звонит среди ночи.