- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул
рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот
это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил
рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил
дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил
кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки...

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам,
прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в
королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя
наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен
вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и
без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего
королевства".
Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного
сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от
замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки
огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты
выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон
то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, -
тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику.
На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась
подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: -
Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью
толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то
ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жилезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, -
рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести"!... Все, что не сможешь унести, останется
здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое
разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя
печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не
рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не
вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху... Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил Читать далее...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег
может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и!!!
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая
ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на
белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу
причмокивающие звуки:

- И фапотьку!

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и
трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а
работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то.

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!

- Девушка вы с училища?
- Еще какая!

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

-Официант,почему в моей котлете волос?
-Понимаете,у нас повар однорукий,так он котлеты об грудь катает.
-Ой,как интересно!
-Да это ещё что!Вы бы видили, как он перец фаршем набивает!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович
его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге стоит другой мужик и шопотом
говорит:
- Слоны идут на Север...
- Слоны идут на хуй!а Штирлиц живёт этажом выше

Сын спрашивает отца:
- Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
- Если бы не видел, то он бы стоял!

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться
ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт
управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки
- красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и
определённой стране пипец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пипец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета.
Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские
танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Приходит пaрниша музыкальную школу:
- Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда не было...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произведение.
- Как это?
- А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена
отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да Читать далее...

ВЫХОДНЫЕ ХОЧУ!!!

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не
все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный
вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать
презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать
прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.

- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А какая плохая?
- Обе плохие...

- Вовочка, ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё
внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто
плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек
вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из
дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек
появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая
обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала -
это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она
не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть
чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а
ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я
застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся
и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня
обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Реальная история.
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7
лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью,
не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у
волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот
ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их
съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший
отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не
перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка
сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы
таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об
стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор
превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,
эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш
новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его
никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы
захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его
отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она
требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в
долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком
и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее
он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!
Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не
расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда
каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда
заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же
краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?


Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось когда утром
заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес
лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с
количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном
параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего
мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в
этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его
на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно
из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм
испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день
переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к
ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа,
спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня
все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер
покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или
надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у
меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к
поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали
бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и
тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но
мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться.
Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая
полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по
могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство
желудка.
Вы наверное, знаете, Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=UHfx4eCIOdQ

На мотив песни "Голубой вагон"

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль
У Китая это впереди.

Припев: Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря:
Сбросили 17 мегатонн.
Hо уже горит и плавится земля
Там где был когда-то Пентагон.

Припев.

Ядерный фугас летит вращается,
Скоро будет город Вашингтон.
Hу а то, что от него останется
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев.

Ядерный грибок стоит качается,
Степень радиации растёт.
Ах, зачем же эта жизнь кончается,
Вот бы нам пожить ещё чуток.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Может быть выживет хоть кто-нибудь из нас...

********************************************

На мотив песни "Я готов целовать песок"

Ты опять пpишлa в теpминaльный клaсс
Hеизвестно paди кaких зaбaв.
Выключaтелем щелкнулa десять paз,
Зaстонaл винчестеp, тебя узнaв.

Пp-в: Теpминaл выдaет aбсуpд,
Пеpегpуженный до пpеделa,
И мaшины в pемонт снесут,
Зa котоpыми ты сиделa.

То пpическу pукой попpaвишь ты,
То кокетливо поглядишь вокpуг,
То не можешь попaсть по клaвише,
То нaдaвишь сpaзу нa восемь штук.

Пp-в.

То пpогpaмму свою опять потpешь,
То нaчнешь по нему кулaком стучaть,
И пpоцессоp всю ночь пpобивaет дpожь,
От того, что ты зaвтpa пpидешь опять.

Пp-в: Сновa выдaст дисплей aбсуpд,
Пеpегpуженный до пpеделa,
И мaшины в pемонт снесут,
Зa котоpыми ты сиделa.

********************************************

На мотив песни "Слышу голос из прекрасного далека"

Слышу голос из системного из блока
В виртуальные меня зовет миры
Голос светлый из прекрасного далека
Интернета и компьютерной игры

У интегральной схемы
Под гулом ЭВээМа
С шипением модема
Как принтера лист
Hе новая программа
Hе баннер не реклама
Рождается у мамы
Системный программист

Я клянусь своим носителем несменным
Что не брошу друга в чате никогда
Буду чистить коврик мышке ежедневно
Hе ругаться в Аське громко и тогда

Из бита с полубайта
От циклов For и Whil'а
И даже порносайта
Родится в ответ
Прекрасная программа
Без вирусов и спама
И будет вам с экрана
Дарить любовь и свет

********************************************

ХОР МАЛЬЧИКОВ-МУТАНТОВ

Мы - дети облученья
Озоновой дыры,
Не нужно нам леченье
Когда клыки остры.
Пусть хлора привкус в хлебе,
Пусть стронций на устах,
Мутанты держат небо
На каменных хвостах!
Мы - пацаны-драконы,
Нам школа не нужна,
Танцуем мы, как кони
По лезвию ножа!
И если не болван ты,
Держись от нас вдали!
Мы - мальчики-мутанты,
Хозяева Земли!
Как жизнь была чудесна -
Кайфуй, не торопись!
Ты ездил в "Мерседесе"
И не вступал в "Green Peace",
Но кончилися танцы,
Теперь хоть волком вой,
Повсюду оборванцы
С железной головой!
Пора было давно,
Теперь - давно пора!
Теперь - наше кино,
Теперь - наша игра!

День 1.
К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2.
Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3.
Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4.
Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5.
Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6.
Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7.
Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8.
Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9.
Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10.
Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11.
Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12.
По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
День 13.
При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14.
На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15.
Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16.
После краткой (на Читать далее...

Учебка


День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно Читать далее...

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в
истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа!!!. А этого не надо. Он не хочет.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так
называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета
и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после
чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании
Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у
которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
-----------------------------------------------
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

кликните раз 6 по человечку с серпом после того как он остановится.

-----------------------
Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у
него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то
отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу
опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет.
Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не
читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про
себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё
настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на
приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ!
ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали
такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
----------------------------------------------------------
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от
одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал, блин..
---------------------------------------------------
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою,
раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским
акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе
знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
----------------------------------------------------
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже
гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую
водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно -
драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со
стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду,
выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и
раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина,
тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально,
другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и
т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово
нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
---------------------------------
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все
как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс.
метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого
забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть
кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину
пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))
--------------------------------
Собралась както вся наша компания по поводу приезда одного из ребят из загран.
командировки. Надо сказать заранее, что за границей он был в первый раз и на
память себе привез несколько секс игрушек, которые нам и продемонстрировал.
Одной из таких игрушек был искусственный член, ну очень напоминающий настоящий.

Ну, а дальше как полагается все напились в усмерть. И вот ночью когда ряды наши
стали рядеть, мы решели подшутить над командировочным. И оглядевшись вокруг
обнаружили тот самый член, сиротливо брошенный на столе. Ребята расстигнув
командировчному ширинку засунули туда это произведение искусства. Через минут
десять наш друг проснулся и пошел в туалет, а еще через минуту раздался
душераздирающий вопль.
Далее со слов пострадавшего. Зашел он значит в туалет, расстегнул ширинку достал
прибор и стал справлять нужду, но загвоздка в том что от туда ничего не льется,
а по ногам что то теплое бежит?! Ну он решил чуть чуть своего дружка встряхнуть
и тот оказался у него в руке. И в этот момент его пьяное сознание нарисовало
душераздирающую картину: будто бы он оторвал свое достоинство, а теплое что
бежит по ногам-это кровь! Вот тут он и закричал. Ну мы все Читать далее...

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько
епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был
нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не
засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом
ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после
того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки
сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под
сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с
мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый
список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с
яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а
то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего
ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в
кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами,
изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй
там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на
етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и
дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в
красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет!
Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере
на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што
думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал
приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в
пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще
такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С
МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально
суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как
будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял
передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и
тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише
сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально,
паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В
общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по
законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго
отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз,
когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся
подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала
двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось
впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с
таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в Читать далее...

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это
сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из
вашего взвода.

«Направляй в сторону противника».
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»
— Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»
— ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже».
— Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы
только что бомбили».
— Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического
оружия».
— Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны».
— Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах».
— Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды».
Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно».
— Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада».
— Журнал Пехоты.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».
Аноним.

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и
секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже
около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать.
Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.


во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда
там воздух?

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не
присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли
это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть
еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на
длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или
просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный
нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про
мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от
этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у
меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО
ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..


Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это
сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем
классе, 11 класс, из них 14 телок?

Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной
жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а
мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на
прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому
что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с
него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так
себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он
хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но
боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне
очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить,
а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто
ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне
бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем
поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это
нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал
сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе
и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает
головку.

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню
миньет, может, это нарушает мою диету..

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это
объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите
будет ли кайф когда мой член окажится у нго в жопке? и каких жевотных ешо можно
трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу
туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык
И т.д….

* - Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

* Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.

* Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

* Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не
посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на
постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом
творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что
"аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это,
говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили,
так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей
сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого,
пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.

* Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!!

* -Я слива лиловая, спелая, садовая!
-А я абрикос на юге рос!
-А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни хуя, пейте сок* моя семья!*
-Девочка, скока можно повторять?! *А я фейхуя, пейте сок*моя семья!*
Вбегает снова:
-А я фея без хуя, пейте сок*моя семья*!
-девочка, не без хуя, а просто-фейхуя!
Вбегает ещё раз:
-А я просто без хуя, пейте сок* моя семья*!
-ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

*Завод КАМАЗ подготовил к производству автомобиль Ока в исполнении люкс:
кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъёмники, круиз-контроль, люк в
крыше и т.д. К сожалению, на испытиниях машину разорвало, когда сработала
подушка безопасности.

* - А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...

* Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на
сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь
слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает -
АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- Молчать!!!...... Крыжовник, блять.........!!!!!

* Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

*Уронили мишку на пол, атарвали мишке лапу
аткусили ему ухо распароли ему брюхо
хуй засунули в жылудок.
СДОХНИ плюшевый ублюдок !!!

*Уронили Мишку на пол
оторвали Мишке лапу
в попу Мишке вставлен веник
Мишка должен много денег

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование
презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с
тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения,
а половой акт это массовое выселение малых народов...
[489x699]