Такое ощущение, что сколько ни бейся, все равно как об стенку горох. Все зря.
Стал понимать, что очень мало знаю всего; что мне сложно стало даваться общение даже посредством и-нета; трудно находить слова, и приходится обходиться ничего не значащими фразами и мычанием; трудно думать адекватно и сопоставлять причины и следствия; не получается бороться с самим собой, и др.
Иногда немота сковывает все.
А если и разговариваю, то слишком поверхностно, без смысла.
Внутренний разлад какой-то, отчуждение от самого себя. Причем, понимание этого есть, а путей к выходу не видно.
Да, я слабый человек. Быть может, слишком слабый. И слишком ленивый. Но даже спорить по этому поводу не хочется.
Вообще не вижу смысла в последнее время в словах. Они как вода - льются и льются, то ручьем, то рекой. Но они прозрачны. Или превратились в лед.
Нет, это не значит, что слова совсем не трогают меня. Трогают еще как. Но они превращаются в какую-то безвкусность, пресность. Как вода из-под пельменей...
Слова могут быть яркими и сочными, а могут быть вкуса картона.
Слова, слова...
Сейчас я тоже пишу слова. И никому, в принципе, не прочувствовать до конца, что я чувствую. Да и выразить "это" я сам не смогу.
Спрашиваете: "Как дела?" Отвечаю: "Нормально". А что мне еще сказать? Хандрю. А с чего? А ни с чего. Просто так. Сам не знаю. Нуу, это у тебя привычка уже выработалась. Возможно. Даже скорей всего.
Что толку доказывать, брызгать слюной и соплями...
Ощущаю себя не то что подушкой - она-то хоть временами нужна бывает, а скорее, набором ниток. Они нужны только тогда, когда что-то где-то рвется. Да и то не всегда.
Ну может, я и совсем идиот, и ничего не понимаю в этой жизни, делая неправильные выводы. Опять же - не буду спорить. Не вижу смысла. Ни в чем.
(а теперь дружно напишем тираду о том, что так нельзя и что все будет хорошо, и что надо брать себя в руки, и что пока я сам не захочу что-то изменить, ничего не изменится. все это пройдено. и понято. и правильно. только сил нет).
[200x300]