Все-таки я ненавижу День Наивности. Мои отношения почти ни с кем не доживали до этого сопливого дня. А если и доживали, то радость отмечания отравлялась каким-нибудь убогим событием в жизни (ярким примером послужит прошлогодний ДН, когда я ушла из дома). Грядущий праздник тоже видится мне не в розовых шариках-сердечках. С Одуванчиком я поссорилась вчера, решила сегодня помириться-опять поссорилась. Вот удивительно: с каким бы отличным настроением я не ехала к нему на встречу, оно обязательно испортится в течении свидания. И как результат- я испорчу его настроение. Из 10 встреч 9 заканчиваются скандалами или ссорами. Это становится просто невыносимо. Чем реже мы видимся, тем лучше. Ужасно, да? Виноват мой скверный харатер или что-то другое?
А я уже успела купить миленькую открытку, поломать голову над подарком. Все к черту. Я ужасно зла на него (даже не знаю, почему. Поссорились-то мы из-за моей вредности), и очень хочу провести этот чертов день без него. Вообще без кого-либо. Ну что ж, эта перспектива мне и светит.
Все чаще приходит в голову мысль о расставании. Все идет к тому. Я не знаю, зачем я оттягиваю этот миг. Если у нас сейчас что ни встреча, то ссора (и я уже забыла, было ли когда-то по-другому), то что же будет еще через год? Очевидно, что нет перспективы у этих отношений. Я просто порчу ему жизнь и нервы. Заодно и себе. А все из-за того, что я малодушничаю: давно пора сказать, что все прошло. Дать ему возможность найти себе более достойную спутницу жизни. Но как только я произношу эти слова, как только слышу положительный ответ, на меня накатывает такая тоска...Я не могу сдержать слез, и кажется, что жизнь кончена, что без Одуванчика я не смогу. Глупо. Но, не сумев справиться с этой эгоистичной грустью, я начинаю все заново. Это очень нечестно по отношению к нему. Потом, когда мы опять начинаем ссориться, я жалею о том, что позвонила и сказала: "Давай начнем сначала". Вот и сейчас. Хочу освободить нас от этого наваждения нелепого. Но знаю, что мне опять не хватит сил, чтобы довести все до конца. Я не знаю, что мне может помочь.
Но редко наступают такие моменты, когда все хорошо: мы засыпаем, обнявшись, готовим вместе еду, смотрим фильмы, обсуждаем имена наших будущих детей, и мне кажется, что так будет все время, что зря я на него злюсь и несправедливо обижаюсь. Но это бывает настолько редко, что кажется самообманом.
Я стараюсь не думать об этом, но с каждым днем во мне крепнет уверенность, что он не тот человек, с которым я буду всю жизнь. Но в то же время я не представляю рядом с собой другого человека.