До приезда в Америку я почти не знала о пищевых растройствах (не уверенна как по-русски правильно это называеться eating disorder). Я конечно же слышала про моделей которые с голоду умирают. Это оказываеться серьезное психологическое заболевание. Лечат как депрессию таблетками и разговорами (про разговоры тоже не уверенна, но про таблетки да)  Тут чуть ли не каждая вторая страдает этим.

Да я давно не писала, знаю.. Ограниченые знания языка не позволюяют красочно рассказать о том что происходит со мной сейчас.  Я почти бездельничаю, а не должна.

У нас уже почти лето. Грустно от того что не еду этим летом в Питер!!! Очень скучаю. Каждый раз когда мне кто-то говорит про Росию у меня загараються глаза...

Экз-ы. Всем сдающим удачи=)

[462x698]

Смотрела Чаплина "Цирк". В данном случае кино искусство.

Чтобы не быть голословной....

Ксю, Серёжка, я.

[360x480]

Мне снова нравится Серёжа. Который раз я была уверена, что это было глупое наваждение или только лишь симпатия к светлому, чистому и во многом непонятному человеку с тяжёлой судьбой. Всё таки это был мой первый опыт общения с молодым человеком-мессионером, будущим священником.

В поездке же, о которой см. 3 поста в RosanChanger, моё платоническое чувство приобрело-таки черты грязной человеческой пошлости (как я люблю говорить, говнецо-то прёт!): я возревновала. При чём к девушке, которую очень люблю и с которой мы, в общем-то, вдвоём начали выхаживать и обуючивать (окказионализм нашей преподавательницы по литведу - значит можно) Серёжкины будни.

Раньше было очевидно, что он воспринимал нас как единое целое, что не удивительно: видел нас только вдвоём (просто виделись мы только на определённых мероприятиях МА "Покров", где с ней двоём), если созванивались - то только когда я была у неё в гостях - и говорили по громкой связи. Какую-либо индивидуализацию можно было заметить только когда мы с ним находились вдвоём. Вернее, она была заметна только потому, что мы были вдвоём. Тут всё понятно: давно не виделись, обрадовались, много болтали, в итоге проводил меня до эскалатора и в глазах светилась радость и братская любовь. До этого дня я не видела его примерно месяц. Жаль только, что такие эмоции у него мимолётны и им легко забываемы.

А тут я заметила явное внимание к ней и игнорирование меня. В это время мы ехали в автобусе, было темно, вечер, Женька играл что-то жутко душещипательное, и я не могла не найти повода погрустить. И так было погано, ведь я знаю, что у меня это временно, что тут не может быть ни грамма физиологического, что у Серёжи одна Любовь, и до неё нам расти и расти... но душила прозаическая ревность... ко мне не подсел, а сел к ней, меня не обнимает на словах Шевчука "Мир так тесен - Дай-ка, брат, тебя обнять", а её обнимает... меня водой не поливает на источнике, а её... и т.п. Бред.

Скорее бы это закончилось и я могла бы так же спокойно воспринимать его рядом, как раньше.

Ходила в клуб. Пила мартини. Танцевала под РНБ. Отбивалась от гнусных приставаний. В 5 утра объелась в КFС. Пропустила пары. Вот тебе и весна. Изменяю своим принципам? Наверное, нет. Ничего не попишешь, было весело! Но чем реже- тем лучше.

Сегодня ездила в поликонфессиональную экскурсию по Санкт-Петербургу: католический храм, буддийский "храм", мечеть (внешний осмотр + комментарии экскурсовода), синагога, лютеранская церковь (как мечеть - только внешне), грузинская православная церковь, 2 православных храма.
Очень рада, что наконец основные отличительные черты мировых религий встали на место в моём сознании...
В католическом храме мне, наверно, больше всего понравилось (из невиданных ранее). Хоть всё удивительно необычно, но родство чувствовалось: изображения более "художественные" ("картинные"), больше скульптуры, чем изображений, всё как-то строго и таинственно, даже пахло не ладаном, а чем-то терпким. Под влиянием прочитанного недавно "Огненного ангела" Брюсова повеяло ассоциациями с местом собрания тайных обществ, с Германией XVI века, ведовством, оккультизмом....Не буду заострять внимание на различиях в богослужении, тем более, что службу мы, к сожалению, не застали, а хочется сказать о положительном: среди католиков тоже есть вредные бабушки, которые ворчат и ругаются в храме на всех, кто им мешает. Я с большим умилением наблюдала, как одна такая бабуля обвиняла нашу группу в невежестве с подтекстом "А вы, православные, валили бы отсюда, не мешали бы нормальным христианам молиться". В любом случае я твёрдо решила сходить на службу в нашу пушкинскую католическую церковь, послушать орган и латинское богослужение. Как я поняла, никто не выгонит, но нужно стараться относиться к этому не как к службе, а как к интересному зрелищу.
В буддийском храме внешне было всё чуждо, хотя по тесту "Религиометр" вышло, что я примерно на 45% буддистка (наверное, за счёт отношения к животным). От благовоний голова не болела, но яркость, дже пестрота украшений давила на мозг. Послушав местного ламу, особенно его ответы на наши каверзные вопросы, сложилось довольно благоприятное мнение: буддисты - добрые, светлые люди, которым вцелом на всё поровну, уж простите за немотивированное использование жаргонизма. У них нет бога, они материалисты, их религия не отвечает на вопросы о сотворении мира (лама отсылал нас к школьным учебникам). Главное - почитать жизнь и живых существ и жить так, чтобы переродившись снова в человека (что в любом случае случится не в следующей жизни, ибо там ты будешь искуплять грехи - что-то вроде христианского ада), пожинать благие плоды. Т.о. они живут во имя благодарности за то, что родились людьми, и счастья в будущей жизни. Это мне больше всего и симпатизирует: в отличие от христианства, где ты всё равно работаешь "на себя", т.е. на вечную жизнь после смерти, тут добро совершается с осознанием того, что в этой жизни ты не почувствуешь его плодов. Сознание не помнит прошлых жизней, оно может только думать о будущих....и о том, чтобы достичь высшего совершенства и выйти из круга перерождений..... Таков мой вольный пересказ услышанного, возможно (и вероятнее всего) неверный, но меня всё это заставило задуматься именно в таком русле.
В синагоге мне было дурно... сидя на скамейке на сиденье под именем "Рабинович" (без шуток, там правда места подписаны!) я ужасалась тому, как тут можно молиться... и запах, и атмосфера - предельно чужие... Даже странно. Возможно я сразу шла с негативной установкой, т.к. уже в автобусе преподаватель рассказала легенду о том, что раньше в синагогах перед входом закладывали крест или Евангелие, чтобы люди, входя, попирали их ногами. Сама она, а также бывшая семинаристка (нынешних семинарисов именно по этой причине не благословили на экскурсию) и некоторые студенты не пошли. Я же сделала свой выбор в пользу примитивного любопытства. Нельзя не упоминуть вертушку на входе в территорию, что говорит об ограничениях на посещения служб, и магазин разнообразных товаров (напр., зубная паста из Израиля, печеньки за 200р. и т.п.). Из монолога милой еврейской девушки-экскурсовода запомнилось, что иудеи не признают Иисуса Христа за мессию и всё ещё ждут пророка... что женщины молятся отдельно от мужчин, чтобы их, мужчин, от молитвы не отвлекать....что икон нет, т.к. святость - поняие, приложимое только к Богу, а он не может быть изображён материально. Христа же, как я говорила, изображать нет смысла, и святых, соответственно, в этой религии тоже нет. В этой области религии я утолила любопытство надолго.
О мечети и лютеранских храмах говорить особо нечего, т.к. внутри мы не были, а пишу я не с целью осветить различия в вероисповедании, а для того, чтобы выговориться и заснуть спокойно.
Когда мы вошли в грузинскую церковь, удивительным образом почувствовали себя дома, со знакомым запахом ладана, знакомыми иконами, длинными свечками (а не круглыми католическими, какие ставят в подсвечники), где можно было привычно перекреситья тремя пальцами (а не пятью, или вообще не крестясь) и т.д. Хотя позабавил грузинский батюшка, которого я впринципе не поняла, т.к. по-русски он говорил как грузин из анекдотов....
Потом были в Алесандро-Невской Лавре и (могу ошибиться) в храме св. Петра и Павла, куда недавно привезли мощи Читать далее...

Весна пришла. Солнышко греет. Снег почти весь растаил. Сегодня открывала окно, веяло весенней свежестью... слушала джаззззз=) Настроение хорошее, пришла поделиться=) Хочу чтобы и вам от этого сообщение хотябы чуточку светлее стало. Если вы улыбнулись прочтя это сообщение, значит мой день прошел не зря=) Аня, Зоя, я люблю вас девчонки! Скучаю...

Когда-то давно, когда я была очень маленькая, со мной произошла грустная история. Маме кто- то подарил очень вкусные и дорогие конфеты. Они были в привлекательной коробке, были красиво запакованы в шуршащую бумагу чудесного нежно- фиолетового цвета и имели невероятный вкус. Мама угостила меня одной, а всего их было в коробке шесть. На мою беду к нам зашла соседка, которая мне очень нравилась. По- детски бесхитростно, свою симпатию к ней я решила выразить, угостив ее такой вкусной конфеткой. Со всех ног кинувшись в комнату, я примчалась обратно, неся драгоценную коробочку. Соседка не прочь была полакомится сладостью в такой занятной упаковке и угостилась одной. Я была рада. Но, когда соседка ушла, мама меня очень сильно отругала. Не помню, дошло ли дело в этот раз до рукоприкладства, но мне было очень обидно.
Сегодня, войдя на кухню, я увидела стоящую на столе до боли знакомую коробку. На 8-е марта мне подарили эти конфеты. Все как и тогда: 6 штучек, красивая обертка, нарядная коробка. Только цвет не нежно-фиолетовый, а персиково- розовый.

В колонках играет - Requiem for a dream
Настроение сейчас - кто здесь сдох?

Какой гадкий, несносный, отвратительный день!
Почему я пылаю такой ненавистью ко всем праздникам?

По- моему никто не догадывается, что нас здесь трое...Растроение личности))

Это просто невыносимо! Мои родители могут стать идеальными прототипами главных героев какого-нибудь сатирического фельетона! Вот они, гоголевские тяпкины-ляпкины, земляники, анны андреевны! Вот жалкие людишки, погрязшие в своих мелочных переживаниях! Какие же они поверхностномыслящие, неглубокие, самовлюбленные индюки! Сколько в них пошлого, отвратительного, оскорбительного мещанства! Сколько претензиозной глупости! А с каким заумным, самодовольным, сытым видом они говорят мне о том, в чем совершенно не разбираются, пытаются научить меня своей бытовой философии, своим паршивым принципам жить ради денег! Я их презираю за это их скудоумие, за их вычурную тупость! Как так можно??? КАК ТАК МОЖНО??? Как жалок мирок, в котором они живут! Как дешево стоят их мутные, ничего не несущие, бессмысленные слова! Мне хочется ударить по лицу обоих за эту тупость, которая доводит меня до слез стыда за них! Я не могу спокойно слушать, как они попусту сотрясают воздух. Как они мелочны и завистливы! Как они слепы! Они считают, что вокруг полно дураков, даже не догадываясь, что и являются этими самыми дураками! Господь лишил их разума! Как я раньше не поняла? Вот истинные безумцы, продающие жизнь за копейки, погрязшие в дьявольском болоте, со скованным разумом, черствым сердцем и гнилой душой!

Учиться лень неможко... спасает, что сейчас инересная тема: Серебряный век в поэзии и прозе. Освещается с разных ракурсов... хорошо. И читать по программе приятно. Недавно читала в метро "Антихрист" Мережковского - так на меня люди сморели как будто Антихрист - это я. А на самом деле там вообще про Петра I и еже с ним, исторический роман, написанный в духе символизма.
Вся такая деловая, в конспектах, научных работах, репетиторствах... кажется я упустила момент, когда филфак стал моей личной жизнью.
Стабильно покупаю 1 книжку в день. Правда все в мягких обложках - 2 дня не могу копить на нормальную книгу. Филолог блин.
Кстати, спасибо за симпу. Приятно.
Фотка из предыдущего поста так и не открывается. А опции "сохранить с помощью..." в меню правой кнопки нет, есть только "показать рисунок".
Жду, Лия, оценки фоток на Rosan Changer. Мне правда кажется, что они похожи на твои. И на Валька глянь, я думаю, тебе покажется, что он сильно изменился.

Воскресенье... час дня.
Занятся нечем... точнее мне сложно сосредоточиться. Легла в 3 часа ночи. Ночевала у подруги. Позвонил парень где-то в 12. Я попросила перезвонить минут через двадцать. Он спросил чем я буду эти двадцать минут заниматься. Я сказала что с другом (так как в англ языке нет слова подруга) буду писать записки. Он назвал меня naughty little girl и повесил трубку. А мы правда записки писали... знаете на таких бумажках с клеющимся краем (post-it). Мы собирались их везде оставлять.. просто так. В книжках например в библиотеке что бы кто-нибудь эту записку потом нашел. Мы раньше так в кафе делали если офицант был симпатичный (писали: thank you for delicious evening). А сейчас мне приспичило приготовить что-нибудь из риса. Ищу рецепт.

...
[300x258]

***** (00:56:11 14/02/2007)
Аня, я хочу сказать тебе, что я считаю, что нам надо растаться

Я смеялась и плакала.

А вот и bzz.
Долго не знала с чего начать, и правильно делала, что молчала, т.к. порыв возник сам собой. Анька, помнишь, мы часто с тобой обсуждали природу моей нежности к Саше, Вале, Стёпе? Тут я вдруг поняла, в чём её причина. Наверно я потенциально не отношусь к неудачникам и серым забитым личностям, поэтому когда я была таковой в "а" классе - всегда чувствовала, что это неправильно. Перейдя в "в" всё изменилась: этот класс отнёсся ко мне так уважительно и приветливо, что, сами того не зная, изменили мою жизнь, повысили мою самооценку и я им всегда буду за это благодарна... я это всё поняла когда выбирала фотки для альбома "в контакте"... хотелось назвать альбом "люди, которых я люблю", несмотря на то, что там есть и Юмакаева, и ТОЖЕ, т.к., несмотря ни на что, я весь класс всегда буду вспоминать с любовью, и помнить об этих годах только хорошее....

Я не могу второй раз прочитать эту историю- расплачусь точно.

УРОДЛИВЫЙ

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас,
перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас
имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут
любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему
истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть
тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь
подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его
домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся
повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я
прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая
такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым
любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или
оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня,
уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

А.... день найвности. Мне тоже от него не тепло не холодно. А все бегают и ищут прямо-таки в кого бы влюбиться. Всем ведь надо быть влюбленными в этот день. А как же люди которых ты любишь ну как друзей... это же тоже любовь. Но нет эту любовь люди праздновать не хотят: значит надо в кого-то влюбиться. А я вот сейчас ни в кого не влюбленна. И тем лучше мне кажеться... а то мои предыдущие влюбленности ни к чем не привели.. только к слезам и поеданием таблеток или еще чего-нибудь в этом роде. А если я кого-то недолюбливаю, если кто-то меня выводит из себя... может ему или им анти-валентинку послать?
И вобще я тоже очень агрессивна в последнее время... я не знаю как с этим бороться. Я еще не чего лучше не придумала чем просто заткнуться. Но не всегда получаеться.
А смысл очень ясен... и ведь меня это тоже ранит если своей агрессией я раню любимого человека, который заботиться обо мне.
И еще ведь во круг столько фальшивых людей. И они все спрашивают как дела. И я им так же фальшиво улыбаюсь. И нафиг все это надо.
Я сидела на ланче с девчонкой которая мне нравиться. Она спросила: почему парни иногда такие тупые. Я не знаю... и вобще я тут не только о парнях говорила. Я понимаю.. все что я написала.. довольно запутано, но я и сама запуталась. Я не знаю что я хочу.. и не знаю что с этим делать.