Каждый вечер я говорю себе, что нужно быть сильной, каждое утро я просыпаюсь слабой и измученной. Это творится со мной с начала второго семестра. Каждое пробуждение - пытка, вместо бодрости после сна - апатия и ужасная слабость, как будто я не отдыхала во сне, а лишь опьянялась, одурманивалась им. За время пребывания в постели он становился чем-то столь ценным и жизненно необходимым, что пробуждение приносило физическую боль. Нет, я не рада спать, сон не приносит особого наслаждения, просто в нем нет той боли, что является вместе с пробуждением. (Для особо проницательных: боль я просила вчера, а это началось на несколько дней раньше). Апатия, слоняюсь, как призрак, все утро думаю, что стоило умереть прошлой ночью, чтобы не видеть этого утра. В универе чуть получше. Возвращаясь домой, сплю в транспорте. Доползаю до кровати и падаю на неё без сил. А вечером, после очередного пробуждения мысли, что лучше умереть сегодня, не дожидаясь завтра, или хотя бы физической болью, призывом Смерти отвлечься от творящегося в душе. Окружающие говорят, что я выгляжу очень печальной, отчужденной, уснувшей, нервной. Похоже, в кои-то веки мое внутреннее состояние выражается во внешности без существенных искажений. И очень похоже, что это уже не жестокая меланхолия, а депрессия с характерными для нее суточными колебаниями настроения, где самое отвратительное приходится на утро.