Музыкальная коллекция Анелии весьма порадовала...что я не приминула воспользоваться возможностью утащить фрагменты оной в свой дневник...жаль лишь, что качество и длина композици оставляют желать лучшего...

Вчера вечером решила провести эксперимент по выяснению обстановки внутри моей головы: хотела узнать, какие мысли там водятся, если водятся вообще... Записывала все мысли (достойные так называться), посетившие меня в тот вечер. Предоставляю вам судить о моем психическом и ментальном состоянии...

"хочется закрыть глаза и не проснуться...опять сбежать от битвы...но я должна бороться...с собой..."

"если я говорю "конец", всё только начинается...И каждое прощание дает силы продолжить..."

"Последний глоток воздуха толчком покинул черный возжушный шарик. Ассоциация до боли реальная: как пульсирую вытекает кровь из раны на запястье, и жизнь покидает тело, обмякающее, словно этот скукожившийся шарик. Я попыталась вдохнуть в него жизнь дыханием своим - и он взорвался... Тщета попыток... Я волею вдохнув своё умирающее тело силы и оно не выдержит перегрузок..."

"Поверьте в душе каждого из вас тоже много подобной мути...страхов, в которых никогда не признаешься самому себе...просто я извлекла это на поверхность, встретилась взглядом со своим бессознательным, посмотрела на себя без масок, что скрывали меня от других, что скрывали меня от себя...и увидела маленького испуганного ребенка...он многого боиться и боится сознаться себе в своих страхах...моя искалеченная душа..."

"Нет сил ни на что...сознание уплывает..."

"Две композиции с альбома Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows "Songs from theinverted Womb" были мною прочувствованы...в очередной раз я переступила грань, разделяющую стороннего наблюдателя и персонажа...боль и леденящий ужас, отчаяние и безысходность... Ребенок содрагался от страха, а тело уподоблялось мертвому...душа открывала своё пристанище депрессии..."

"Желание: извлечь эту слизкую кашу мозгов из головы и прополоскать в прозрачных свежих прохладных водах ручья..."

"Я потеряла критерий того, что следует говорить: или молчать, или высказывать подряд все мысли...и то и другое плохо..."

"Без медитации и духовных практик я уподобляюсь умирающему животному..."

"Отведав пищи духовной мы не можем вернуться в мир только материального. Мы способны отказаться от чего угодно, только не от нашего духовного развития."

Оценку бредовости сего, как и вынесение диагноза оставляю вам...

Я отстроила себе новую обитель... Значит я ухожу, оставляю это пристанище...наверно... Не знаю, почему...но мне стало здесь неуютно...или я просто уже немного другая... Мне нравился этот дневник, но уж столько времени я не оставляю в нем ничего ценного...я просто не хочу говорить... Столько всего достойного внимания произошло, но ни слова не сорвалось с моих уст...и те ценные кадры субботней фотосессии, что так понравились мне...они так и не попали сюда, а обрели дом на новой обители...Избравшей Смерть... Да вероятно я ухожу...просто почти не буду здесь писать...на дневнике, созданном для общения с немногими дорогими мне людьми...для моих криков отчаяния и боли... Ухожу в обитель тишины и одиночества...

*да опять замыкаюсь в себе...сперва убила открытый дневник на Dark Diary, теперь покидаю этот...*

/пишу с явным ощущением того, что буду понята совершенно неправильно...*меня часто преследует это чувство*...и невозможность изъясниться по-другому...поэтому будьте аккуратны в истолковании.../

Alisteria, быть может, я исчезну надолго...но если я не появляюсь здесь, это вовсе не означает, что я избегаю общения...просто не могу писать и довела себя самокопанием... и с душой, отравленною желчью, тщетно прошу гармонии и успокоения у природы...

 Вот так я забавлялась на английском... Сие было оглашено на зачете...

My family… But who is my family? The woman, with who I have been living from the day of my birth and about whom I know almost nothing? Nothing what I can tell somebody if he/she asks me about her. Nothing what I can answer to myself if I reflect on this question. Maybe my family is the 33-year-old man, the son of that woman? But I know even less about him and we live separately. Majority of my relatives died in my childhood… Maybe “the family” means friends? But even though some people consider me their friend, I stay alone in my soul. Maybe I have wrong understanding the term “family”… But I know who my family is: the Night is my mother, the Death is my lover, the Dead is my sisters and brothers… The Wind is my friend, the Rain is my adviser, the Emptiness is reality.

But I think all I have just written isn’t interesting in context the task. So I asked my Mum and she told me something about her. I don’t believe that this information is valuable but if we need it for this task... She said that she is a doctor and saves lives. It is very hard and dangerous profession but she likes it and works on the station of the first help over than 30 years. She told me about her appearance that she looks much younger (and it’s really so) and has dark hair up to shoulders and beautiful brown eyes. She likes going on bicycle and takes a great interest in yoga. She tries to live in harmony with the world around. But for me she stays a very good woman, who allowed me to be myself and who was unlucky with children.

И еще перевод одного весьма красивого текста:

Лезвие душ.

...И да наполнится сия обитель восхитительным звучанием Лакримозы...

Жизнь сия...о, сколь глубокие раны были нанесены ею моей, ещё тогда юной, душе за те 4 года, когда я избирала её... сколько довелось мне познать за тот страшный период, когда я вкушала её плоды... Лишь Смерть, вечная слава Ей, спасла мою душу, вырвав из цепких объятий злосчастной жизни... С того дня иль ночи, истертых из памяти, но сохраненные в безмолвии Вечности, Великого спора, когда я предпочла Смерть жизни, пообещав отвергнув жизнь, найти способ бытия в Смерти, я становилась Влюбленной в Смерть, бытийствующей в Смерти, мертвой, не покинувшей мир живых...но раны нанесенные моей душе жизнью не исцелились, а лишь превратились в уродливые рубцы... Моя бедная искалеченная душа... обреченная созерцать жизнь во всей её неприглядности...

Абсурдная безвыходность, обрекающая меня на извечное молчание: я не могу раскрыть свою душу пред чужими - я им не доверяю; но не могу рассказать всего близким - мне жаль их терзать, умножая их и свою боль... Остается одно - учиться великому искусству молчания и тренировать силу воли...

Знакомая ситуация: "Если б была моя власть, никто не остался бы жив - одних я убила бы из ненависти и презрения, других - из жалости и сочувствия".

Невозможно более скрывать эти мысли в себе, но и высказать невозможно...я просто больше не умею...говорить...я слишком долго молчала... Излить мысли в творчество?..но ведь мне от этого станет в тысячу крат больнее... Опять я падаю в бездну депрессии, лишь на миг воспарив...

Я могла бы столько рассказать, и оно даже не мрачное, а весьма милое и забавное... "Могла бы! *очень зло рассмеялся* да, но отчего-то ты оставляешь здесь только "черные" посты?!"  Просто нет сил...просто, быть может, это последнее, что мне осталось - беззвучный крик... но ты несомненно прав, это абсурд недостойный существования как и весь дневник...как и я... *длинная самоуничижительная речь*

Простите меня, что я вас так мучаю...но иначе не получается...

Ухожу, быть может надолго... Если удалю днев - значит всё совсем плохо и я отрезаю все пути к спасению, тогда исход мой незавиден...

Прощайте...

Ты опять устраиваешь публичные рыдания и траурные речи читаешь над своей могилой, оплакивая саму себя? Ты опять стала бессильным ничтожеством? Ты меня ОЧЕНЬ злишь! Поднимайся с колен, хватит целовать землю собственноручно сотворенной для себя же могилы и лелеять мысль о лезвии, дарующем забвение! Где твоя чудесная фарфоровая маска? Твои слова, твоя боль все равно никому не нужны! Они имеют смысл лишь для тебя!

Мне кажется, со мной всё очень плохо и больше так нельзя... Ледяная усмешека в ответ: "И что ты можешь сделать?" Я должна вернуться к миру, довериться тем, кто рядом со мной, взглянуть на мир и себя их глазами и произвести переоценку собственного бытия... Но для начала я должна заговорить... "Хм, интересно. И ты веришь в свои слова? Ты полагаешь, что действительно так поступишь?" Нет...ложью было бы сказать что я верю этому, я просто тихо надеюсь из последних сих, что некогда взглянув на эти строки, когда безумие моё не будет столь сильно, я переосмыслю... "Наивна и смешна твоя надежда! Ты знаешь - НИКОГДА, теперь уж слишком поздно об этом думать... Помнишь его - того, кто рек судьбу твою, он некогда просил тебя прислушаться к другим - тем, кто тебя окружают, но ты решила верить лишь себе и своему безумию!"

...Мне просто нельзя больше быть одной...но смогу ли я вернуться?..

25.07.2007

Слова больше не отражают меня, я не могу всего сказать открыто...я оставляю вам лишь путеводные нити к пониманию невысказанного... Коли желаете понять, что есть я, смотрите сквозь слова, ищите их причину, и, может быть, тогда меж строк мелькнет тень истинной меня...

Я умерла для внешнего мира. Или иначе: мир умер для меня?.. В любом случае, он больше ничего не значит... Какая разница, кто жив, а кто мертв? кто сошел с ума, а кто душевно здоров? что есть иллюзия, а что - реальность? Это вопрос употребимости понятий, но суть одна: противопоставление...

Нет, всё же точнее: мир умер во мне. Ведь я объективно бытийствую в мире, и он объективно бытийствует, но вне меня. Разрушена связь, и я вне жизни... Ничто внешнее практически не оставляет следа в моем внутреннем мире... Просто параллельные измерения, два бытия: внутреннее и внешнее...две меня: я и маска...

Но в мире, что внутри, средь вечной пустоты блуждают лишь одни призрачные тени...там будущего нет: что будет впереди - одно из прошлых воплощений...

Время бежало неумолимо. Я стремилась за ним, но оно постоянно ускользало. Как бы я ни старалась, какие бы хитрости ни придумывала, я никак не могла его догнать. Тогда я применила единственное, что у меня оставалось: прекратила тщетные попытки успеть за временем и погрузилась в собственные воспоминания. Я шагнула внутрь себя и перестала существовать внешне. Я покинула этот мир, и "реальность" как пространственно-временная характеристика потеряла всякий смысл. Больше не было трехмерного пространства - лишь воображение, где я существовала. Больше не было времени - лишь одно застывшее мгновение бытия. Было возможно всё, на что хватит фантазии, и всё это было. Такой уютный мрачный мир, выстроенный мною лишь для меня, где этой ночью льется прекрасная музыка Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows "Dead Lover's Sarabande Face One", и разносится благоухание ландышевой арома-свечи...где нынче новогодняя ночь 2006-2007...

Как жаль, что мне придется покинуть сию чудесную обитель для ненавистного мира "реальности"...

23.04.2007

Бескрайнее черное небо простирается над гладью, быть может, столь же бескрайнего озера. Ни единая звезда не нарушает бархатной темноты небесного покрова. По глади озера размеренно движется старинная лодка. Лишь одинокий фонарь, освещающий ей путь, позволяет различать сине-зеленоватые воды озера, исполненные прозрачным сиянием золотистого света фонаря и тьмой глубин, и бархатную непроглядную тьму небесного океана. Шесть человек в длинных черных одеждах с капюшоном, скрывающим лица, сидят в лодке. В их руках белые светящиеся нити, из которых они ткут своеобразную паутину. Они увлеченно заняты своим делом и не обращают внимания на Некогда Красивую девушку, расположившуюся на дне лодки у кормы и свесившую руки за борт. Она устремила взгляд в глубь озера и погрузилась в печальные размышления. Черный капюшон спал с головы, и длинные слегка вьющиеся каштановые волосы разметались по телу. Взмах головы - и прядь упала на её тонкую руку, протянутую над водой, в коей покоилась давно засохшая роза. Её веретено лежало рядом с ней. Она не хотела больше оплетать вокруг себя эту паутину, погружаться в иллюзию, которую они зовут реальностью, не хотела лгать себе, называя ложь единственно возможной истиной. Она лежала и думала. Воспоминания проносились пред её мысленным взором...

Вот она весёлая девушка с золотистыми кудрями, кружащаяся на лугу с ярко-зелёной травой, усеянном цветами: красными, голубыми, фиолетовыми, оранжевыми... лугу, озаренном золотым светом...

"Хм...Некогда Весёлая девушка",- печальная усмешка скользнула по её лицу. Тогда она не видела этой лодки, в которой находится всю свою "жизнь", она просто не замечала её, как не замечают они. Она, как и они, увлеченно плела паутину, кокон событий собственной жизни, но не понимала этого, она "просто жила". Не видела она тогда и лодочника - того, кто играет решающую роль в плетении паутины каждого обитателя лодки, отсекая в определенный момент нить. Не видела этого озера, таящего в себе бесчисленные миры. Теперь она видит всё это. Пред ней основы мироздания и эта лодка с "живущими", с паутиной реальности. Она бросила свой взгляд на них. Болезненная улыбка, смесь жалости и презрения отразилась на её лице. Им безразлична она, её бытие, тот  мир, что открылся ей - они живут лишь своею паутиной. А она? Она была неготова к тому знанию, что открылось ей. Она не смогла вынести его, ей не хватило силы, чтоб подняться и обрести себя новую в обнаруженном бытии. Она стала лишь печальной созерцательницей истины, которая принесла ей только страдание. Изнемогая от этой боли непонимания и одиночества, чуждости всему, чуждости "жизни", она взглянула в пустые глазницы лодочника, отражающие своею пустотой весь смысл бытия - иллюзии, рожденной сознанием для защиты от безграничности небытия, и утвердилась в своем решении. Она вынула закрепленный на поясе кинжал и, последний раз окинув взором окружающее, решительным движением перерезала нить, идущую от веретена к паутине.

Из перерезанных вен на запястье потоками хлынула кровь.

Они не сразу заметили произошедшее, ибо всё, что было пред их взором - паутина. Но лишь только один из них натолкнулся в своем плетении на перерезанную нить, все встрепенулись. Осознание ухода одного из обитателей лодки раскрыло им на миг глаза, и в смутных очертаниях пред ними предстала истинная действительность. Они увидели её, застывшую в своей недвижности, и лодочника, безразлично созерцающего всё пустыми глазницами. Страшное знание, несущее лишь боль. Знание, от которого нужно избавиться как можно скорее, чтоб спокойно вернуться к своей паутине. В порыве ярости, что из-за никчемной Некогда Красивой девушки им пришлось отвлечься от столь важного и увлекательного занятия и попасть в этот ад, они стали терзать её, пытаясь уничтожить, таким образом, истинную действительность внутри себя. Обезобразив до неузнаваемости лик и вырвав сердце Некогда Красивой девушки, они с улыбкой полного удовлетворения сбросили её в воду, и, наблюдая как озеро поглощает её, один из них промолвил:

"Ну и дура она! Жила б как все и не усложняла жизнь другим!"

Остальные поддержали его хохотом. Они отвернулись от озера и возвратились к своим паутинам, чтоб больше никогда не вспомнить о

Обычно интересные мысли посещают меня по утрам. Некое утро породило нижеследующее: [389x630]

"Человек часто сетует на внешние обстоятельства, когда причина в нём самом, в инертности, нежелании изменить себя."

"Человек всемогущ, но предпочитает быть слабым."

"Человек склонен сетовать на жизнь, нежели извлекать из неё опыт."

"Жизнь не является черно-белой дорогой. Она - извилистая тропинка, многократно разветвляющаяся и сходящаяся, но неизбежно заканчивающаяся тупиком в каждом из своих концов; её цвет - однородный серый, ибо всё есть опыт, нет ни добра, ни зла."

"Созерцая влюбленную пару, я вижу лишь их обреченность. Созерцая поверженного горем одинокого человека, я вижу свет возможного познания, достижения истины."

"Мне жаль лишь одного: что в этом воплощении я не смогу получить самый ценный опыт в достаточно полном его проявлении - опыт смерти. Чтобы понять, недостаточно умереть один раз... Но как пронести с собой этот опыт, чтобы в следующем воплощении не пришлось начинать всё с начала?.. Смерть удивительна и прекрасна. Ныне моя цель в её постижении. Наиболее интересный опыт - лишение себя жизни..."

Отныне "Only for friends" и для тех немногих избранных, кому я в силу своего доверия к ним вручу приглашение взглянуть на мою душу... Всё дальнейшее слишком лично, поэтому я закрываю дневник от чужих непонимающих глаз...

 Ведь это так легко - пройтись по чужой душе, вытереть об неё грязь своих ботинок и даже не заметить!.. А заметив дикую скорбь во взгляде, лишь рассмеяться... или сдавленно улыбнуться, прошептав: "Ну извини. Откуда мне было знать, что это была твоя душа?.."

Теперь мой дневник стал истинно моим, сокровенным... Я не искала здесь новых знакомств, этот дневник создавался с единственной целью - общение с Алисой... Да будет так и дале.

Каждый вечер я говорю себе, что нужно быть сильной, каждое утро я просыпаюсь слабой и измученной. Это творится со мной с начала второго семестра. Каждое пробуждение - пытка, вместо бодрости после сна - апатия и ужасная слабость, как будто я не отдыхала во сне, а лишь опьянялась, одурманивалась им. За время пребывания в постели он становился чем-то столь ценным и жизненно необходимым, что пробуждение приносило физическую боль. Нет, я не рада спать, сон не приносит особого наслаждения, просто в нем нет той боли, что является вместе с пробуждением. (Для особо проницательных: боль я просила вчера, а это началось на несколько дней раньше). Апатия, слоняюсь, как призрак, все утро думаю, что стоило умереть прошлой ночью, чтобы не видеть этого утра. В универе чуть получше. Возвращаясь домой, сплю в транспорте. Доползаю до кровати и падаю на неё без сил. А вечером, после очередного пробуждения мысли, что лучше умереть сегодня, не дожидаясь завтра, или хотя бы физической болью, призывом Смерти отвлечься от творящегося в душе. Окружающие говорят, что я выгляжу очень печальной, отчужденной, уснувшей, нервной. Похоже, в кои-то веки мое внутреннее состояние выражается во внешности без существенных искажений. И очень похоже, что это уже не жестокая меланхолия, а депрессия с характерными для нее суточными колебаниями настроения, где самое отвратительное приходится на утро.