Настроение сейчас - пустота.

Такое ощущение, будто все против меня ополчились.

Не, ну все, конечно, не так уж плохо. У меня есть поддержка, и хотя бы временное место жительства.

Но я думаю, никто лучше меня не поймет, как меня это достало.

Как же хочется просто где-то жить!

Прийти домой, сделать чаю, раздеться, завалиться на диван, включить музыку и просто помолчать. Зная, что тебя никто не тронет, никто не престанет с вопросами.

Вот только если я буду жить одна, я настолько адаптируюсь к отсутствию людей, что не знаю, как буду с Лешкой вообще уживаться.

 

Мне все чаще и чаще приходят в голову мысли расстаться.

Я его очень сильно люблю!

На столько, что это уже граничит с безумием. Я завишу от него, от его состояния и настроения. Я понимаю, что без него почти что разучилась дышать.

 

Вот разговаривали вчера с его папой.

И я поняла, что не только сама забрела в это болото, но и его тащу за собой.

Я пытаюсь как-то выбраться, а меня насильно закапывают внутрь!

Но это же мое дело. Почему он обязан хоронить себя весте со мной???

 

Мне будет очень плохо, когда я его потеряю.

Я попытаюсь сделать все, чтобы вытащить его, чтоб он хотя бы захотел со мной остаться, но все валится из рук.

 

Я не придираюсь, правда. Но почему же он сидит и нихрена не делает??? Боится? А я не боюсь? А мне не тяжело? Только об этом он слушать не может. При этом такое впечатление, что надо заставлять его делать что-то, чтоб для меня последствия нашего «вместе» были минимальными…а как же там «забота о близких»? не поверю, что ему наплевать.

 

Наверное, он и правда еще ребенок.

Я волнуюсь за него как за маленького.

Отпрашиваюсь с работы из-за того, что ему просто было не очень хорошо с утра.

Это же мелочи, и я это вижу.

Просто я сознательно похоронила себя во всем этом.

Копать из под земли намного сложнее…

 

Наверное, у него проходит эта влюбленность!

Я понимаю колебания. Еще пару месяцев, и он вообще не поймет, зачем я была ему нужна.

 

Вы спросите, так нахрена я ломаю свою жизнь ради этих пары месяцев счастья?

Так если его не станет в моей судьбе, я все равно в одночасье все сотру.

Сломаю.

Убью.

 

Наступила апатия.

У меня нет больше уверенности, что я со всем справлюсь.

У меня даже оптимизма не осталось.

Не осталось слез.

Все, что я могу, это стиснуть зубы, и идти дальше. В принципе, уже плохо соображая, что и зачем я делаю.

 

Я потеряла все.

И всех.

Вальку.

Пашку.

Своих немногочисленных знакомых, которые были мне интересны.

Музыку.

Сны.

Мечты.

Свою силу.

Свое знание того, что я все равно вылезу.

Потому что пошли вы все нахрен диктовать мне условия жизни!

 

Быть одиночкой легче…

Ты ни за кого ни в ответе, и свою собственную судьбу можешь хоть зигзагом перекручивать.

Но сейчас на мне висит он. Не грузом, нет. Радостью. Просто я за него действительно отвечаю. И во многом понимаю, что без меня он просто не справится. Сломается. Ни смотря ни на что и ни на какое прошлое.

Так где мне найти сил, что сомой подняться, и еще и его поднять? Раскрыть глаза! Показать, что жизнь не кончилась! Показать, что мы будем вместе, и поэтому будем развиваться вместе!

 

Я очень хочу, чтоб он жил.

И поэтому считаю, что должна уйти. 

[Боль.] 

Я уже ничего не прошу.

Мне уже ничего не надо.

Но я умоляю хоть кого-нибудь, пусть он будет счастлив!!!!

Пусть он Живет!

Пусть улыбается!

Стремится наверх!

[и ни в коем случае не спускается за мной. Тут темно и холодно].

Родной мой, я люблю тебя!

Отдаю свою жизнь тебе!

Тебе она нужнее, чем мне!

И будут еще любви, и будет у тебя семья!

Только Живи!

 

И не делай глупостей.

Иначе получится, что я все это делала зря.