прочитала дневник любимого. Надеюсь, он не в обиде.

Проняло.

В принципе, ничего важного.

Да и про меня почти не слова.

Вот только через пост "хреново", "плохо", "больно".

Странно даже.

Вот он где-то там сейчас, далеко. Я даже не знаю, что с ним. А вдруг что-то случилось. А вдруг ему нужна моя помощь? Хотя бы моральная...ведь у него теперь есть я!

Хотя и до меня кто-то был. И после, наверное, будет. стоило ли это все начинать? как бы потом опять не было мучительно больно.

Снова хочется свернуться клубочком, отгородиться от всех, обнять кошака и уснуть.

Но кошака больше нет. И я кому-то нужна. Нужна так сильно, что не могу позволить себе уйти. Не могу закрыться. Не могу умереть. ДАже в своем собственном мире я не могу умереть! Будь проклята эта любовь и привязанность. Кому от этого лучше...

Я не знаю, о чем думаю. Не понимаю ход свох собственных мыслей. Знаю только, что очень хочется плакать...когда наступает апогей доверия, и тебе кажется, что изо всех темных окон на тебя смотрят колючие и чужие глаза. Когда дома на глазах сжигаются пламенем, и когда превращается в пепел все твое прошлое.

Мне хочется выть на луну. Не потому, что я одна! А потому что мне не дают быть одной! Я отчетливо порой ощущаю, как делаю людям больно. Как те, кого я люблю, плачут. И причина этим слезам я. Как они переживают за меня или злятся на меня. Порой это так невыносимо...но я не могу убежать. От себя ведь не убежишь. И то чувство вины, воспитанное внутри, ничем не унять. В мое "прости" уже давно никто не верит. Потому что я слишком часто извиняюсь за то, что я есть...но ведь это действительно так. Я не хочу быть в ваших жизнях! Не потому, что вы мне не нужны, а потому что я не нужна вам. А когда вы это поймете - лишь вопрос времени.

Мне нужен дождь.

Я не хочу курить. Не хочу пить. Хочу, что бы разорвалось уже наконец мое уставшее сердце. И никто не будет в этом виноват. И никто не виноват в том, что мне сейчас пусто и холодно. Я не хочу никому звонить и никого тревожить. Это мое. Мои заебы. И я справлюсь только потому, что не имею морального права вас просто так оставить.

Но что же мне делать?

Я не хочу тянуть вас всех за собой.

Со мной вы не найдете ничего...

Ничего, кроме боли и страха...