я не появлялась здесь достаточно долго.

ничего в общем-то не произошло за это время. работа - мысли про универ - дом...птыц иногда, "по праздникам".Боже, я так устала.

через 2 дня мне 19 лет...или через 3...я запуталась уже. да это и не важно.

я не хочу свои 19. я больше уже ничего не хочу. у меня щас такое состояние, будто я справлюсь со всем, что бы ни произошло. апатия какая-то. и все-таки я не была готова к такому удару.

больно, когда близкие уходят. что ни скажи, все равно больно. если ты все же примешь решение больше никогда меня не видеть, я наверно, задохнусь в этом городе. твое право. у меня нет сил приезжать, умолять, кричать. остались только слезы, да и то я сама им удивляюсь...что они все еще текут.

недавно ведь было 3 злополучных года. целых три года, черт побери, ты был со мной. я гордилась этим. гордилась, что есть человечек, которому я нужна так долго и который бесспорно нужен мне. мне казалось, что мы будем вместе еще долго-долго, раз уж прожили этот действительно ужасный год.

за этот год в моей голове многое поменялось. слишком многое. мне хотелось быть с тобой всегда-всегда еще буквально вчера. я честно не ожидала такой твоей реакции, прости. знаешь, все-таки я была права. когда ты решишь уйти сам, мне будет легче. знаешь, почему? я привыкла выполнять обещания...я с трудом все еще держусь в отношении нашего старого общего знакомого, теперь еще и в отношении тебя. я обещала дать тебе время, сколько захочешь. хотя по тому, что ты сказал, ты видимо вряд ли сможешь меня простить. а самое ужасное, что я искренне не понимаю, за что же все-таки? почему же все так тупо получилось?

ну что ж, я сцуко, сильная! да? нихуя это не так. мне плевать на то, что будет завтра, сегодня, через час.  любимая подруга уезжает, и я снова буду завтра одна дома. одна.

эх, Анька, я так хочу, чтоб хоть ты разобралась в своей жизни и любви. Я так хочу, твою мать, чтоб тебя любили и ты была счастлива. Я так хочу, чтоб ты не забывала меня и покрепче держала за руку (фигурально выражаясь...) ну вот, опять все "я" да "я". а чего же хотите вы, любимые мои люди? Чего хочешь ты, Птыц, ты, Вет и даже Виталик? Чего? Можно я побуду добрым волшебником? может, я смогу еще что-нибудь для вас сделать? так, напоследок...

_______________________

я хочу курить. так, совсем чуть-чуть. но и это обещание, данное себе, я не смогу нарушить. я не могу даже напиться. я не могу даже поплакать. и мне просто неккому пойти. бездомный котенок, мать его. не давлю я на жалость нихуя! и никогда не давила! просто так иногда хочется теплоты... так хочется научиться выражать свои чувства хотя бы в ответ на вопрос.

Виталик, мне опять столько хотелось тебе сказать. Но я не могу. просто не могу. Все равно спасибо тебе...есть еще на свете добрые и хорошие люди.

ну что еще. вожможно, у меня опять долго не будет инета. возможно, я вернусь сюда уже счастливой и окрыленной, или убитой и раздовленной. хрен его знает. а может, уже никогда не вернусь...