миллионы мыслей, тысячи желаний, сотни потребностей...и все это выливается в полную безысходную пустоту. Находиться в самой себе, видеть внешний мир, размазанный красками моих же рук, прямой параллелью. Злость. Вчерашняя злость. Как же мне хотелось разбить вдребезги все в этом кабинете. Как же мне хотелось на воздух...

Я нашла себе любимое место на работе. А потом он пришел туда за мной! Дурачок...Хотя, хм, вряд ли за мной, конечно. Смешной он, просто.

Слишком далеко затягивает. Опять сны. Я начинаю медленно, но верно скучать. А это сейчас совсем не нужно. И еще, я не хочу играть. Мне это напомнило Стаса. Под маской похуя или негатива...что скрывается? Или наоборот? Под маской доброты и близости...просто хочется иногда постоять рядом, помолчать. Но не стоит, наверное. Седня человек и так весь на нервах. Жаль. А с другой стороны, так интереснее. Есть надежда, что до моей поездки в Мурманск сохранятся хорошие отношения. Ибо кто, кроме него, объяснит мне, где находятся те места, куда я хочу попасть.

Я тут подумала, что кроме Птыц и него у меня никого нет сейчас в мыслях. Почти...Не  в том плане, что он мой близкий человек, нет! Просто много времени провожу рядом. Я ведь действительно за него переживаю. Гы)

Вет потерялся. Чем дальше он уходит, тем сильнее становятся воспоминания о прошлом. Но обманывать себя не стоит, это всего-лишь воспоминания. Я начала слишком искренне говорить ему, что скучаю. Медленная, выжигающая мозг, боль. Неужели все так тупо закончится? В такие моменты чувствую дикую потребность вернуть его, стать такой как раньше.

Как же я устала от этих потребностей!

Нет желания у меня ходить по кругу. Я вырваться хочу, просто побыть одной, отойти немного. И слушаю почти только Янку. И не пишется, не играется. Как будто опустело все. Опостылело. Внутри. Может, это я потерялась, а не он? Мне хочется остановиться, сесть, посмотреть вдаль, рядом с вами! Но я знаю, что слезы потекут по лицу. А вам не нужно этого видеть. Не мне, а вам...

"посидеть, помолчать, да по столу постучать."