многое было прожито.

лишь какие-то кадры фильмов заставляют задуматься, что я сделала со своей жизнью. что и зачем я натворила? зачем я жила и зачем живу сейчас? для кого? и что же такое "любовь"?

Любить нужно тех, кто рядом...

Этой фразе противоречит все в моей голове, но, должно быть, я неисправимый романтик. Все люди вокруг говорили мне, что придется задуматься. Что мои идеалы - бред, что все мечты разбиваются о грани реальности. Но до той поры, пока ты не захочешь в это поверить, твоя мечта будет казаться тебе правдой.

Так вот, мои границы разбились. Все мысли, которыми я объясняла себе свои же поступки, оказываются фальшью и лишь прикрытием для фразы, одной единственной фразы "я просто не умею любить".

Нет, минуточку, одна поправка..."я не умела любить".

Я пытаюсь начать жизнь заново. Уже неосознанно, уже четвертый месяц я пытаюсь изменить себя.

Приступы боли как наркотик. Тебя жалеют, и лишь тогда кажется, что тебя любят. Когда можно поплакать и рассказать о своей нелегкой судьбе кому-то, и ты думаешь, что это любовь. А потом слушаешь песни в контакте или смотришь фильмы в одиночестве дома в ожидании любимого с работы, и по твоей щеке или двум щекам текут такие реальные слезы. Те самые, реальные, которые ни для кого не изображаешь. Которыми не пытаешь что-то объяснить, достучаться, показать, обратить на себя внимание, а просто чувствуешь. Когда хочется в глаза посмотреть и сказать все. Сказать, что я маленькая дурочка, которая мечтает, чтоб ты и только ты подарил ей плюшевого медведя. Когда хочется этой неисправимой романтики, тупой и слезливой, когда хочется даже не замуж и не дурацкого кольца на палец, а просто фразы "выходи за меня". Как будто какая-то уверенность в том, что этот твой единственный хочет, действительно хочет быть с тобой. И только в твои глаза смотреть.

Я боюсь потерять тебя. Черт возьми, я до одури боюсь потерять тебя из-за своих ошибок. Из-за того, что не успею исправиться и натворю что-нибудь. Скольким людям я уже причинила боль своей мечтательностью и неопределенностью. Я лепила образы лишь те, которые хотела видлеть. Чем это оправдывать? недостатком внимания, желанием действительно быть признанно-лучшей. А потом появился ты. Смешной, нелепый иногда, красивый, что аж глаза режет. Ты - человек, для которого мне захотелось придумать самую умопомрачительную любовную историю на свете и сделать ее реальность. Захотелось тепла, обычного такого, человечного, которое и является самым что ни на есть чудом!

"Выходи за меня замуж" - фраза гарантии будущего. Я жду ее от тебя. Не сейчас. Но хотя бы когда-нибудь. Потому что я боюсь и хочу всегда быть с тобой. Хочу, понимаешь.

И хочется тебе все эмоции показать. Хочется раскрыться, как бы страшно ни было. У каждого человека в жизни наступает момент, когда хочется перестать играть. И я изо всех сил пытаюсь искоренить эту привычку играть с людьми. Я не играю с тобой. Я реву после секса потому что я правда люблю тебя!

я теряю голову от тебя, от твоих рук.

Я прошу тебя - не потеряй меня! Если действительно любишь - подожди, не потеряй! Это сложно. Гораздо сложнее, чем ты думаешь.

Я плачу, когда нет тебя. Понимаешь, мне ведь плохо. Кислорода не хватает, зависимость от тебя давит грудь. И мне нужно знать, любой ценой нужно знать, что ты останешься рядом.

Иначе, если это не прада, то что же тогда правда?