Я уже почти привыкла к этому на работе. Каждый раз, когда я далеко от тебя, просыпается какая-то непонятная нежность… Возможно, поэтому мы последнее время так часто ругаемся. Я понимаю, что нельзя вести себя так. Что для тебя нужно быть разной, что бы тебе не стало скучно со мной. Но, когда я одна на работе, я расслабляюсь и представляю, как свернулась бы у тебя калачиком на коленях. С самого начала наших отношений я старалась вести себя под стать тебе, руководствуясь твоими рассказами о подругах, бывших девушках и твоей компании. Но я не могу так долго. Хотя надеялась, что смогу. Я гораздо более ранимое существо, которое испытывает к тебе безграничную нежность.

Вот только скоро я буду чувствовать себя виноватой за это…Наверное, тебе не хватает шуток и приколов, которые были в самом начале всего этого. Я все понимаю. Просто мне так хочется вести себя так. Так хочется не скрывать ничего. Так хочется. Что бы ты понимал мои эмоции и не сердился на меня за них.

Со мной у тебя одни проблемы. У меня действительно все валится из рук. И как я не пытаюсь выбраться, получается только хуже. Когда ты говоришь мне, что все наладится, я верю тебе! Правда. Но я по жизни такой человек, человек грусти, человек задумчивого лиричного состояния, человек-романтик. Я не могу измениться. Я могу вести себя так, что меня считают душой компании. Могу быть тем, к кому идут со своими проблемами. Могу ржать и веселиться безумное количество времени. Но потом я очень устаю от такого образа жизни, и мне нужен длительный отдых. Я бы не хотела оставлять тебя в это время. Я бы хотела провести его с тобой.

Ты гораздо более открытый человек и ведешь себя соответственно. Тебе гораздо больше, чем мне, нужны люди. Особенно твои люди…И я пойду с тобой куда угодно! Ты только не бросай меня одну. Позови с собой. На все тусовки, встречи, Дни Рождения, я хочу везде быть с тобой. И как бы мне не хотелось побыть одной, с тобой мне везде будет лучше. Пожалуйста, запомни это. И если ты не боишься показать меня своим друзьям, то возьми меня с собой.

На работе жутко холодно. Пальцы совершенно не чувствуют клавиатуру. А я все равно упрямо сижу в одной футболке. Не знаю, почему. Может, мне кажется, будто ты постоянно наблюдаешь за мной. А мне хочется быть для тебя самой красивой…

Знаешь, мне ведь действительно немного обидно от того, что я никого из твоих почти не знаю. Я слишком быстро пускаю людей в свой мир. Но в ответ я всегда жду такой же открытости. Я не знаю твою семью, не знаю, где ты живешь, не знаю друзей, с кем ты делил свое прошлое, не знаю места, где происходили события, которые дороги твоей памяти. Ничего не знаю. Мама иногда задает мне про тебя вопросы, а мне даже нечего ей ответить. Может, ты прав, что закрываешься. Может, это я куда-то спешу. Но я не умею встречаться постепенно, "мне нужен мир. И желательно весь" как говориться ) Я хочу узнать тебя. Каждый день я наблюдаю за тобой. Каждый день я пытаюсь понять тебя.

Недавно, когда звонил Сат, я сказала тебе "мне хочется, что бы твои друзья помнили, что у тебя есть еще я". Глупо, наверное, прозвучало. Но это так. Мне это нужно, что бы почувствовать, что ты действительно со мной. Я видела, как люди разделяют своих друзей и свою личную жизнь. Я не хочу так. Для меня это не правильно. И если ты когда-нибудь вдруг прочитаешь это и поймешь, о чем я писала, поговори со мной. Сам поговори. Я не смогу начать этот разговор. Я очень боюсь тебя обидеть этим или сказать что-нибудь не так. А когда ты прочитаешь, до встречи со мной у тебя будет время успокоиться и не злиться. Поэтому я прошу тебя об этом. Расскажи, что ты думаешь по этому поводу. Успокой меня, что все будет хорошо. Мне надо это слышать. Мне правда нужно иногда говорить, что ты меня не оставишь…Или же расскажи, как все есть на самом деле.

И пожалуйста, прости меня за вчерашнее. Я не хотела. Я думала, это шутка. ТЫ же смеялся со всеми. Я просто привыкла к тому, что если человеку что-то действительно не нравится или чего-то не хочется, он покажет это так, что все заткнуться. Это же мелочь. Правда. Просто глупая наша совместная шутка. Никто и не вспомнит об этом.

Только прошу тебя. Если ты видишь, что я не со зла и не специально, не вини меня в этом. Когда ты так посмотрел на меня и сказал этим ужасно холодным голосом "я обещал – я провожу", я думала, я сойду с ума. Мне стало очень-очень больно от того, что это для тебя всего лишь выполнение обещания…Мне так нужно было твое тепло, твои объятья, твоя поддержка. Я думала, что мы сядем в метро, ты обнимешь меня и я расскажу тебе все, что чувствую. А вместо этого я плакала всю дорогу, ощущая себя полным ублюдком. Ощущая, что ты подумал, будто я специально обидела тебя, и теперь меня ненавидишь. Мне хотелось уйти и подохнуть. Потому что мне не за чем жить, если тебя нету рядом со мной. Если ты когда-нибудь будешь меня ненавидеть…Просто меня. Я сама себя ненавидела за то, что не подумала. За то, что не услышала тебя, что не поняла, на что ты злишься. Прости…

____________________

Кошка.

Я не могу без нее.

С каждым днем становится все хуже и хуже. Как будто из меня вытягивают жизненные силы.

Я помню ее тепло. Я держала ее в руках, она засыпала на моих коленях, и я думала, что наступит зима, а она будет греть меня и тихо мурчать на ухо. Господи, если бы я могла что-то изменить, я бы никогда и ни за что не оставила это родное свое существо.

Я помню, как еще на работе, когда ей и месяца не было, я приходила к ней туда, наверх, гладила ее, играла с ней. Только с ней…Что бы она привыкала ко мне. Как плакала дома ночами, когда Леша обижал ее.  Как орала на него за то, что он ударил ее, как посылала его на хуй за это, как грозилась убить, если он еще раз ее тронет.

А теперь она у него. Он любит ее. И, надеюсь, больше никогда не ударит. А я одна. Я просто помню, что это был мой маленький родной комочек тепла. И как я искренне верила, что она всегда будет со мной.

Она для меня как ребенок. Только к ней сложнее.

Она забудет меня. А если и вспомнит, то будет очень сильно обижена, что я оставила ее. И ей я никогда не смогу объяснить, почему так получилось.

И я не хочу больше так. Ты мне вчера сказал "мы еще заведем свою кошку". Но я не хочу. Моя кошка уже есть. И она будет жить еще долго-долго. Всегда-всегда…

А я совсем без нее не могу.

Глупо, да? Тебе, наверное, сложно понять мою степень привязанности и боли. Но у тебя же есть собака. Попытайся представить…

Мне очень тяжело с этим смириться. Никто этого не понимает. Даже мама. Иначе она бы разрешила ее забрать. Я бы ее отняла даже силой. Вот только этого никогда не случится уже…