саш, я сейчас,наверное , много-много напишу, надеюсь,что ты прочитаешь. _____________________________________________________________________ Я не буду сравнивать тебя и меня. у нас с тобой абсолютно разные жизни. разные с самого начала. но все-таки, (я писала и говорил тебе 100 раз), большинство твоих проблем-это следствие твоей импульсивности, твоей безответственности, детскости,что ли. извини, если это звучит обидно, но я надеюсь, что ты сама это понимаешь. так это я к чему. ты знаешь, я всегда, сколько мы с тобой общались, была рядом. ну, за исключением тех моментов, когда мне самой было жутко и плохо. и конечно не только я. потом ты приобрела ещё друзей, которые тоже тебе помогали и материально, и ментально. но ПОЧЕМУ,скажи, ПОЧЕМУ у тебя так получается, что тебе ПОСТОЯННО хуево? один твой дневник почитать. но это ладно. ты постоянно твердишь мне, что счастлива. так где оно,где твое счастье? почему у тебя все равно проблемы везде? сашка, мне иногда действительно не хватает тех дней, которые были 3 года назад. но у меня создается ощущение, что ты сама сознательно свою дорогу уводишь от моей в сторону. я правда не хочу ссориться, не хочу пафосно выяснять отношения и вообще устала их с тобой выяснять. тебе вообще не кажется, что ты весь год с кем-то только и делаешь, что выясняешь отношения?... вот ты называла меня сестренкой, и я правда чувствовала такую связь с тобой. и внутри была какая-то ответственность,что ли, не знаю как назвать. было беспокойство за тебя. я не буду утверждать,что я всегда во всем права, но выходит,что права ведь. поверь, я очень хотела бы,чтобы у тебя было хорошо все. чтобы ты не писала таких вот импульсивных постов. в конце концов, чтобы от тебя не отворачивались люди.(поверь, кое-кто отворачивается). и может быть, тебе все-таки стоит задуматься над тем,ЧТО ты делаешь?.. КОГО ты отталкиваешь? из-за КОГО переживаешь? парень твой не стоит ни твоих слез, ни вообще чего-либо связанного с нервами. уж прости,конечно, за такие слова, можешь со мной не согласиться, можешь послать меня на хуй. ты действительно превращаешься в мазохистку. ты сама не замечаешь,насколько ты становишься пафосной. то есть действительно пафосной) я понимаю, что может быть ты не хочешь все это слышать. и может быть даже читать все это не тсанешь. но все-таки,хотя бы ради тех дней,которые были 3 года назад, помнишь какие мы были счастливые??... может все-таки ради них хотя бы ты опомнишься, посмотри ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КУДА ТЫ ИДЕШЬ?.. ты с каждым годом падаешь все ниже и ниже ты теряешь все подряд, не успев приобрести саш, я живу неправильно. я наделала кучу ошибок в жизни. я испоганила свое здоровье, испоганила вообще все вокруг себя. не повторяй этого если моих ошибок недостаточно, так у тебя и своих уже достаточно,чтобы ПРИДТИ В СЕБЯ сашка, пожалуйста, опомнись, кончай ныть,кончай тратить свою жизнь на пьянки с людьми, которых растеряешь, на парня, который НИХУЯ из себя не представляет! знаешь , как я жалею, что просрала 2 года на фантома?..на эти уебищные разъезды, на ЭМОЦИИ,которые на самом деле ни к ечму не привели кроме новых эмоций и нервов. это не любовь все,это тягучая хуйня, игра, способ чувствовать,что кому-то нужен, это наркотик а Любовь,она к тебе ещё придет все ещё будет только не закапывай себя заживо во всем этом дерьме прости,что я так грубо но по сути ты просто сама себя спаиваешь, закапываешь как и я раньше сашка, ты возьми фотоальбом, возьми и посмолтри, КАКОЙ ты была раньше когда мы только начинали ,помнишь?... и вспомни,какой я была тогда. да хуйня это все! хочешь умереть?ИДИ и УМИРАЙ! не нужно рассуждать об этом, не нужно вязать сопли. я знаю,какое ощущение испытываешь,Когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь умереть. и знаю, какое испытываешь, когда стоишь на краю. и знаю, какое, когда ХОЧЕШЬ ЖИТЬ. а остальное,понимаешь, неважно. все проблемы кажутся хуйней. просто нужно начать ЖИТЬ. не знаю даже...ну займись ты спортом,что ли. банально,эндорфинов в организме прибавится, будешь чувствовать себя лучше,настроение будет веселее. _____________________________________________________ прости,что все это написала. просто накипело, и потом, ты все равно никогда не берешь трубку. и кстати, то,что ты мне врешь-это отвратительно.

я понимаю, к чему ты это. и никогда это не отрицала. большинство проблем я создаю себе сама. но не сознательно. так что в итоге все же приходится разбираться с собственными творениями. это действительно не очень хорошо сказывается на моей нервной системе, и именно поэтому я творю еще большую хуйню. пытаясь, одновременно с этим хоть как-то остановиться... мне не постоянно хуево. скажем так, последние полтора года я слишком много на себя взвалила. и пожинаю плоды. как физически, так и морально-эмоционально. сейчас я как раз-таки отдыхаю. я провожу время или дома в одиночестве, либо с Мишей у Кота, где просто ложусь и ни о чем не думаю. так я пытаюсь реабилитироваться, что бы никому больше не доставлять неприятностей... я не хочу ее уводить. наверное, я такой человек, что когда мне плохо, я выплескиваю это сюда, а когда я счастлива, это видит человек, которому я смотрю в глаза. если спросить у Миши, он расскажет когда я бываю счастлива и плачу от радости. сейчас таких моментов все больше и больше, с каждым днем по-тихонечку. в понедельник просто я поругалась с Лешей из-за денег. точнее суть не в деньгах. суть в том, что я все-таки опять ему поверила, хоть ему всего 17, и опять нарвалась на ту же ошибку. мне нелегко было принять его посыл на хуй. ведь я так привыкла, что он обо мне заботился...поэтому я была слегка выбита из колеи, и у меня случился новый нервный срыв. но все это уже прошло. с деньгами я разберусь. и это больше не является проблемой... про парня...я согласна. я не про него писала. про Лешу. точнее даже не про конкретного человека. Аньк, мне очень сложно принять и понять, как ни за что в этом мире друг друга обижают люди. может, это глупо звучит. раньше в ответ на обиды я посылала на хуй, держалась, делала вид, что я сильная. а сейчас в ответ даже на маленькую обиду у меня текут слезы, и очень хочется спрятаться в кого-то родного, кто тебя никогда не обидит. может поэтому у меня есть сейчас Миша...может нет, я не знаю, честно. просто силы убеждать себя в чем-то закончились. я не жалею себя. я просто тупо устала от всего того, что сама натворила. у меня начинается паника, когда я размышляю о масштабах своих поступков и о боли, которую я приносила людям. и самое ужасное, что я так запуталась, что совсем не знаю, что и делать... мне сложно опомниться...потому что я уже не понимаю ничего. я понимаю, что все делаю не так и не то. но я уже не помню, как и куда мне возвращаться в ту точку, где мы были счастливы. иногда мне кажется, что тогда, 3 года назад, после этой тупой ситуации с Вадиком, все поехало к чертям. я сама медленно начала со своей жизнью творить такое, что аж самой страшно. и я уже даже помощи просить не могу. точнее не знаю, кто может мне помочь или поддержать хотя бы, а кто посмеется. я знаю, что ты мне родной человек. ну и Пашка еще. всех остальных же, кого я называю друзьями, это всего лишь мое видение этих людей. но я не знаю, помогут ли они мне. точнее захотят ли помочь. и кто из них действительно останется рядом... про умереть. я знаю, Аньк. я слишком слабая, что бы покончить с собой. я всегда это знала. и все эти слова не для того, что бы меня пожалели. а что бы убедить саму себя и найти силы сделать этот шаг. но сколько бы я себя не обманывала, я никогда не смогу этого сделать. сейчас, после Леши я очень хочу вернуться назад. очень-очень хочу. но мне тупо страшно. страшно от того, примет ли меня кто-нибудь такой. я никогда не говорила как ты, что мне не нужны люди. они мне нужны. и одной мне страшно. вот почему мне проще делать что-то для них, обретая так называемых "друзей", чем все бросить и заняться собой. подскажи мне. что делать?..пожалуйста.

Стальное_Небо, я не буду тебе ничего советовать, но все-таки могу попробовать разобраться во всем,если ты этого хочешь. опять же, если ТЫ хочешь,то есть действительно, можем встретиться, поговорить. только сама мне позвони. я могу завтра, если ты придешь ко мне вечером или могу в пятницу(восколько,пока не знаю). звони,договоримся. если хочешь. конечно. я рада , что ты хотя бы понимаешь, что с тобой не все в порядке.

понимаю. я ж не совсем мудак. спасибо. на самом деле спасибо. завтра у меня у мамы др, а потом мы уезжаем на дачу папе помогать...но как только так сразу я тебе позвоню.