Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

красным;



хочется верить в то, что молитвы исполнятся

хочется верить, что стрелы, пущенные в прошлом году, сказочным способом изменят свое направление, обойдут все скалы, не грохнутся в возникшие за этот месяц пропасти и не пропадут;

хочется верить в деда мороза, в море, ах да, еще хочется верить в Бога – они так похожи – кормят надеждами так часто, как дети в моем дворе пускают воздушного змея в небо, смеются, такие наивные, но в глазах почему-то несчастные;

хочется верить, что в каком-нибудь немом городке какой-то ботаник найдет лекарство от рака, его узнает весь мир, он станет богатым, тогда девочка, которую он любит который год, обратит на него внимание, выйдет за него замуж, родит ему ребенка и они, наверно. будут счастливы/а люди, тем временем, вылечатся от рака/;

хочется верить, что глупые девочки перестанут резать себя ножом, прокалывать себя серебром и пить на ночь жгучий коньяк или ром, питаться низкокалорийной пищей, следовать бредовым диетам и раз в месяц звонить маме, чтобы соврать, что все у нее нормально, и живот не болит, и деньги есть, и поклонники, и что больше не курит на ночь ментол,
и работа есть и вроде собирается замуж; мама пожелает спокойной ночи своей дочке, а дочка, тем временем, сползет по стенке на пол и уже там, на корточках будет истошно и взахлеб плакать, дрожащей рукой искать в сумке дамские и бумажный платок, чтобы заставить его впитать в себя всю соль и всю боль; и вот уже девочка не как с журнала, макияж размазан и видны синяки под глазами, но надо быть сильной, врать маме, жить как раньше работой и случайными связями, какой уж тут замуж;

хочется верить. что когда-нибудь я найду в себе смелость, скажу ему, что когда он в другом городе мне спокойно, а когда он рядом, когда я знаю, что он живет от меня трех кварталах я чувствую свою вину, что молчу вот уже который месяц и упускаю свой шанс быть счастливой, упускаю шанс быть просто вместе, потому во мне сидит трусость и слабость начать все самой, я просто жду погоду у морского причала, это мучительно больно, но пока я сижу смирно и не могу найти в себе сил, чтобы что-то вокруг меня поменялось;

хочется верить, что совсем скоро, почти через месяц, наступит осень, которая заморозит на окнах лен занавесок, непрочитанные до конца книги на сто пятых страницах, где главные герои ждут с юга птиц и те возвращаются голодными и почти раздетыми; наступит осень, в которой ты так же продолжишь жить, учиться/ходить на работу, сдавать кровь из пальца, а потом зажимать в ладонях пахучую вату, странно, но в лифте стенки будут такие же холодные как и год назад и от них дрожь по телу, а потом ничего, если согреваться в чьих-то руках, но обычно чьи-то руки заменяет чей-то чай или кофе, и хорошо если не остывший, а если и так, то в принципе даже не больно, а просто никак, как будто лифт это чай, а ты внутри, то туда, то сюда проскальзываешь - просто сквозняк;

хочется верить, что я не почувствую на себе, как это, когда тебе восемнадцать, а уже совсем не хочется жить, а если что-то и хочется, то одного-
хочется верить в то, что молитвы исполнятся;