Я ждала тебя слишком долго, чтобы ты был правдой
Я думала о тебе слишком много, чтобы ты был из плоти и крови
Я мечтала обнять тебя слишком сильно, чтобы мои руки не онемели когда увижу тебя
Я говорила с тобой слишком громко, чтобы вымолвить хоть слово при встрече с тобой
Я искала тебя в толпе слишком часто, чтобы мои глаза еще могли видеть
Я хочу тебя слишком страстно, чтобы остаться в сознании после твоего прикосновения
Ты уже слишком долго живешь во мне и со мной, что я уже боюсь просыпаться без тебя
Ты снишься мне слишком ярко, чтобы быть сном
Ты мое СЛИШКОМ! Все о тебе - СЛИШКОМ!
Ты знаешь, а я ведь уже тебе все сказала. Все искренне и честно.
Ты знаешь, что я хочу все вернуть. Ты знаешь, что я считаю дружбу между нами невозможной!
Даже больше, ты знаешь, что игры, стратегии, борьба и завоевания - это не мое!
Игры мне неинтересны, Иначе я бы не была так искренне честна с тобой!
Ты все знаешь, не забудешь и будешь думать об этом все больше и больше с каждым днем!
Я отхожу в сторону. Я не хочу быть чем-то, что мозолит тебе глаза.
Тебе нужно время? ОК!!!
Ты влюблен? Без проблем!!!
Ты не хочешь говорить об этом, о том и еще об этом? Не говори!!!
Тогда о чем ты хочешь говорить? А хочешь ли говорить вообще?
Я уйду, как и в прошлый раз! И снова уходя я не говорю что разлюбила!
Выбор за тобой. Я сделала слишком много шагов, чтобы продолжать идти к горизонту, который так сильно боится остановиться, и отступает все дальше и дальше, из-за неизбежности встречи!
Ты и есть тот самый горизонт! Ты и есть тот самый горизонт, который так боится встретиться со мной!
Боишься себя? Отлично! Я тоже тебя боюсь!
Я отхожу в сторону! Теперь твоя очередь сделать шаг!
Выбор за тобой! Take your time!
12 of July, 2010
Странно любить город и не понимать людей живущих в нем... Ведь именно эти люди делают этот город таким какой он есть...
Этот город для меня как театр.. Сюда приезжать я могу только в одиночестве... Жить здесь я могу только в одиночестве...
Потому что именно здесь я переживаю те чувства, которые никто никогда не поймет... Это определенный вид счастья, которое у каждого свое...
Я еду в метро и делаю эту запись в своем Moleskine, глаза мои светятся после всего, что я сегодня увидела и душа полна благодарности и переполнена радостью.. я знаю, это пройдет, но именно сейчас не понимаю людской зависти и ревности, злости и обиды, предательства и душевной низости...
Теперь моя судьба для меня мой самолет, который летает каждую ночь в далекие страны и встречает прекрасных и счастливых людей, а днем висит на моей руке в виде браслета...
Почему же мы сами мешаем себе наслаждаться жизнью и такими моментами???
P.S. За все, что произошло со мной сегодня я благодарю Б-га( за то, что дал мне возможность любить каждое мгновение..) своих подруг Аню и Катю, за то что научили меня понимать ЭТО счастье и всегда рядом со мной даже, если и не физически... и ту пожилую итальянку (которая сделала мне мой браслет и ответила на все мои вопросы, ответы на которые я искала всю свою жизнь)... она подарила мне новую жизнь, точнее указала на нее... сама того не понимая... ОНА ВРУЧИЛА МНЕ МОЙ САМОЛЕТ!!!!!!!!!!!
Со мной только такое и случается.. либо мент, либо врач - другого не дано...
И похожи они друг на друга как две капли воды, а голоса (!) - разговариваю с одним, думаю, что с другим..
А тот ДРУГОЙ влюбил меня в себя три года назад, заставил пасть на колени, все на этом свете забыть и пойти за ним следом... и до сих пор душа ЕГО меня не отпускает...
Врач с ума по мне сходит, а я смотрю на него, смеюсь и вижу..ДРУГОГО...и улыбаюсь ДРУГОМУ...и кокетство мое для... ДРУГОГО...
Два года не видела ЕГО, а душа и тело все помнят... только спрашивается: ЗАЧЕМ???
Понятия не имею, но теперь уверена, что врача ждет такая же острая боль, что и меня два года назад...
Я сижу в Домодедово, жду вылета и пью свой последний латте в Кофемании. Мой вылет в 6:50, через 5 часов я буду в Лондоне.
Немного боюсь приближающегося будущего. Моя жизнь измениться, совершит круг вокруг своей оси и поставит меня на место, как только я сойду с трапа.
Это как арт-хаусное кино. Приходится долго ждать пока с героями хоть что-то произойдет, что-то важное и серьезное.
Let's see!
Жара в Москве спала, дует прохладный майский ветер.
В такую погоду приятно сидеть на веранде, пить дынный лимонад и курить.
Тем более если заняться особо нечем и хочется надышаться Москвой вдоволь, ведь уже через неделю ты будешь дышать другим воздухом и жить другой - студенческой- жизнью.
Я купила новый и для меня последний на ближайший год номер Афиши, не знаю зачем я это сделала, ведь мне все равно он не пригодиться.
Наверное от безделья, ведь мне уже совсем нечем заняться, кроме как читать французскую литературу, придумывать мечты и наблюдать за прохожими или посетителей ресторанов. Ведь как-то незаметно наступила весна и распустилась листва на деревьях, вокруг вдохновленные лица, не смотря на то, что Москва всегда бежит.
В голове масса вопросов, на которые ответы не найдутся..ведь все должно само случиться. Что именно? Без понятия!
Надо прожить эту неделю и запомнить как прекрасную и размеренную московскую весну.
настало время устроить "свидание с городом"
завести с ним дружеские отношения..а может любовь
это город...который я совсем не знаю..
мы вроде как знакомы .
живем бок обок несколько лет..как плохие соседи..
я люблю тебя осенью
я люблю возвращаться к тебе после долгого отъезда
а ещё я люблю когда идет дождь..это были наши лучшие встречи..
полюби меня полюби пожалуйста
я обязательно сегодня заблужусь в тебе
Поздний весенний вечер, небо только недавно перекрасилось в темно-синий. Я сижу а ротанговом кресле перед витринами бизнес-центра на Бретской улице. Я оказалась здесь случайно и открыла для себя новое место. Red Espresso Bar, прекрасный кофе, чудесная атмосфера - легкий ветерок, новый Bazaar и радость невесомости...
Еще сегодня утром меня охватывала паника при мысли о новой жизни, что меня ждет уже совсем скоро. Но к концу дня, после просмотра работ Марка Ротко в Гараже и встречи с людьми, которые мне напомнили, что моя жизнь "здесь и сейчас" может быть настолько же никчемной и безнадежной как и их.
И я поняла, что взгляд под другим углом на любые события и состояния, важен всегда! И забывать об этом глупо и опрометчиво..
Да, мой отъезд это та самая цель, к которой я давно шла, и пока не окажусь там не поставлю новых.
Все вокруг суета сует ровно до того момента, пока не перенесешь все свои суетные дела в ежедневник и не осознаешь, что жизнь так прекрасна и не стоит ее приправлять депрессиями и паниками. Особенно если ты живешь в таком городе как Москва и на улице разгар весны.
Меня забавляет тот факт как я делаю свои записи в блоге (мне не нравится слово "пост" в русском контексте). Для того чтобы мне написать что-то более-менее стоящие (по моим личным оценкам) мне надо окружить себя атмосферой с большой буквы "А".
Все должно совпадать с настроением мысли, которую я пытаюсь красиво изложить здесь. Начиная от места нахождения (лучше всего мне пишется в кафе), людей вокруг, количества света в помещении, напитка и заканчивая предметами на столе и сигаретой.
Раньше мне легко удавалось красиво писать сидя у себя в комнате за письменным столом под настольной лампой. Теперь же моя личная комната превратилась в нерабочее помещение..не могу я там заниматься делом.. Были времена когда мне стоило только купить в дом цветов и я прекрасно могла сочинять сидя на кухне с чашкой кофе с молоком на столе и ничего меня не смущало. Теперь чтобы выложить свои мысли в интернет мне приходиться ехать в одно из любимых кафе, садиться около окна, прикуривать сигарету, заказывать латте или другой напиток, но чаще всего латте, и только тогда я могу что-то написать. Обидно только что именно в тот момент когда я уже соорудила обстановку вокруг себя самой...именно ТА, самая чарующая идея, заставившая меня совершать вышеперечисленные действия, улетучивается..и становится дико скучной и не интересной...
Одно из самых главных желаний в моей жизни, научиться не упускать идея, вдохновляющие меня на поступки и стараться сделать все возможное что бы воплотить идею и не важно на листе бумаги, или сделать запись в блоге, или воплотить бизнес-проект, главное чтобы идеи имели право на воплощение.. мы не имеем права их убивать. Кстати, эту запись я делаю сидя ночью на кухне, рядом стоит пакет молока, пустая тарелка из под хлопьев (собственно с молоком) и сам пакет с хлопьями.. а под локтями лежать развернутые журналы TimeOut и Grazia. Не комильфо, но главное было не упустить идею, хоть и не в моем духе..но мне очень нравится!!!
Прошел первый весенний дождь..на улице пустынно и свежо...
До моего отъезда осталось чуть больше месяца..немного волнуюсь и перебираю вещи, книги, шкафы..
Это необычно собираться в другую страну и не осознавать этого...
За последний месяц многое стало по-другому, я больше не работаю.. целыми днями сплю и роюсь в себя, хотя и это мне делать лень..
Я изменила часть себя, точнее мир и обстоятельства вокруг поменяли меня... я все еще здесь и уже нет..
Единственное, что по-прежнему меня устрашает, что я еще помню ЕГО... и очень по нему скучаю.. понимаю, глупо.. через месяц меня уже не будет в Москве, я буду жить в Лондоне и стану совсем другой. Но ОН не выходит у меня из головы..
Что же охота на меня саму, на меня новую уже началась... Интересно, что со мной будет там, как сильно я изменюсь... Скоро узнаем...
Ночь -1 am. Открыла дверь ключом, разделась по пути из коридора в гостиную. Зашла в ванную, умылась любимыми средствами Keihl's (лучшие, чем когда-либо пользовалась!!!).. В углу стопка журналов, беру верхний, свежий номер "Собаки", не считая Esquire, один из самый читаемый журналов. Села на кухне, налила стакан холодной воды, листаю журнал, часто останавливаюсь прочитываю статьи "о людях и событиях" - интересно!
Хочется о многом написать, многое рассказать... Боюсь, что потеряю ту самую атмосферу своего блога, даже пока пишу этот пост.
Чувствую, что отличаюсь от себя той, когда начинала здесь писать.. Но ведь это нормально...
Я сейчас сильно отличаюсь от себя, которая была месяц назад. Многое стало иначе. Все больше ощущаю приближение отъезда. Уже в мае! Стараюсь не думать о том, что не буду сидеть с подругами на веранде в "Дед Пихто" и пить какао, прохладными летними ночами. Я нашла в себе много нового...и главное я перестала мучить себя вопрос "ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ???"... ах да, о магии и окультизме я читаю только в произведениях Моэма, но возвращаться в эти науки не хочу......
17 of March
Прошло больше двух лет. Она его видела лишь однажды со спины, неподалеку от его дома. В тот момент она испугалась, сердце замерло на мгновение и забилось чаще. Машинально она с особым упорством нажала педаль газа и рванула прочь.
Она не плакала после их разрыва, не впадала в депрессию, она забыла слишком быстро. Точнее выпустила пар, а причины возгорания спрятала как можно глубже в душу.
Периодически она его вспоминает когда знакомиться с другими мужчинами и сравнивает их с ним. Он лучше! Он всегда будет лучше!
Как бы она хотела увидеть его еще раз, хоть со спины, пройтись рядом, вдохнуть его запах.
ОН ЛУЧШЕ! ОН ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШЕ!
А он возможно уже чей-то, и совсем не думает о ней. Но она знает, что в его сердце она лучше других! Всегда лучше!
Статус дня: Maria Nasimova wants some new feelings for an inspiration...
Статус минуты: Для того чтобы развеяться необходимо иметь 250 руб. (на Латте в Кофемании), пачку сигарет и машину. И главное должно быть 11 часов ночи...
И вот когда две серии Sex and the City позади, выпито много кофе, на улице -5 в конце марта, и за день накатано 155 км... Настроение ни к черту, долгое отсутствие секса его усугубляет, постоянные мысли про ex-boyfriend'a и запрет на шоколад не дают прийти в себя...
Беру мобильный, у меня новый номер - это все равно, что начать жизнь сначала по принуждению, набираю любовнику... в ответ мне говорит автоответчик, на иврите.. Он в командировке.. еще не прилетел.. Я уже 3 дня жду…только чего..очередного секса после которого я поеду кататься по городу, потому что не смогу по-другому пережить унижение.
Это сложно назвать депрессией, грустью и прочими «негативными» эмоциональными состояниями. Просто это весна в жилах, все тело его ждет и содрогается при появлении солнца. Все чувствует весну, только глаза не видят…
я стала есть мясо..тогда как раньше была вегетарианкой..
я поняла что больше ничто не заставит меня пойти в клуб
я поняла что мне нужен мужчина не моложе 23лет
я поняла чем хочу заниматьсяя в этой жизни
я поняла что всегда и во всем есть выбор
я поняла что возможности безграничны
я постоянно ощущаю присутствие Бога.Любви.Закономерности во всем