Поняла. Да, точно... Создаю фальшивые образы, искусственные ценности... Всё для того, чтобы заполнить пустоту в сердце. Пустота... Именно поэтому не могу любить...именно поэтому люблю только одиночество. Словно у меня что-то было, но это отняли. Кто-то. Вернее, кто-то. Кто-то самый ценный, самый дорогой и любимый. Единственный человек, тот, ради которого я была бы готова на все... Бесценный. Но я даже не могу сказать насколько давно я живу с этим ощущением, не то что узнать чего же мне все-таки не хватает... Я так ненавижу полемику в аниме, а сама развожу внутренние диалоги сама с собой. С собой мне больше нравится говорить, чем выслушивать какие-то идиотские диалоги анимеперсонажей. У них ведь все определено. Да, они остро ощущают проблемы, да, ничего не выходит... но все же они знают, что им надо в жизни. И от жизни. Я же напротив, не понимаю своей проблемы. Равно как и целей своего существования...Даже не то что целей, желаний своего существования. Я вобще не понимаю даже, нужна ли мне эта жизнь вобще, не то что зачем мне она мне дана. Это глупо. Это нелепо! Я чувствую себя каким-то андроидом, которого вобще на свете не должно было быть... Искусственность. Повсюду... Я не имею друзей, которые были бы способны меня понимать. У меня нет ни единого существа с которым я была бы откровенна, была бы сама собой. Полагаю, что для воображаемых друзей я все-таки немного старовата)

Я не могу найти даже дела, которым бы я хотела заниматься! Я просто безнадежна. Хоть все-таки и хочу свою гитару и айфон, и монро, и татуировку, и... Интересно, а у безнадежности есть знак? У вопроса есть, у продолжения есть, у стремления тоже... А у безнадежности? Какой знак можно назвать приговором? Точка подходит более всего, но она настолько многолика, что и не знаешь, что она выражает в данном конкретном случае. Прямо как я:)

Я безнадежна, я знаю. Но, может, то что я осознаю это поможет мне двигаться дальше? Или наоборот мое осознание мне мешает... Да что я мелю то...Какое осознание! Осознание чего вобще?! Того факта, что я не могу себя понять? Так для этого не нужно ничего осознавать. Знать то, что ты ничего не знаешь... Шикарно, я могу назвать себя гением логики. Прекрасно... Меня радует то, что я хотя бы могу вывести свой мозг на нормальное восприятие вещей.

Так странно... Только что я пыталась найти в своей голове то, что мне дорого... Пыталась вспомнить, что же мне интересно. В итоге пришла к выводу, что мне не интересно ничего. От нажатия на идиотский рекламный баннер, который маячит слева и почему-то даже не выводит меня своим миганием из состояния душевного равновесия, до поступления в универ. Да, конечно, я подам документы, я буду ходить на лекции. Реже, чаще. Это не важно. Важно то, что мне лично это будет глубоко безразлично. Я давно потеряла интерес ко всему, что происходит вокруг. Полагаю, это случилось тогда, когда я окончательно потеряла интерес к тому чем занималась последнее время. Было это кажется года два назад. Когда я впервые серьезно подумала, что брошу. Танцы. Господи, меня даже воротит, когда я думаю об этом... Кажется, что именно так и надо думать. Чтобы все было неправильно... Чтобы мне не нравилось. Не знаю как насчет боли, ведь пока мне никто и ничто не причиняло духовную боль.

Кажется я стала ощущать это своё состояние только после того, как у меня закончились каждодневные вопросы. Вроде улучшения оценки или раздражения от проведенной тренировки. Хотя оно и раньше давало о себе знать, сейчас я просто не могу от него отделаться. Поэтому и решила подумать об этом.

Когда пишу сюда, каждый раз, болит голова. Я не знаю почему. Не понимаю. И каждый раз когда я повторяю слова "не понимаю", она болит еще больше... Хаха) Подсказывает, мать её. Мне подсказывает подсознание. Блять, все, это конкретный сдвиг на аниме.

Хотя идея не такая уж и идиотская, ведь я уже думала о том, что хочу вспомнить. Логично, что если чего-то не хватает, то это уже было. Просто куда-то исчезло. Ведь человек не может нуждаться в том, чего он не испытывал. Как с наркотой) Значит то, чего мне не хватает уже у меня было. Исчезло в глубины подсознания. Забылось. И, мать вашу, что же это?! Я не хочу становиться человеком без цели... Ведь тогда я рано или поздно стану ведомой и очень вероятно, что в итоге окажусь там, где не захочу быть. Но, ведь и торопиться с определением тоже глупо, оно не придет раньше, чем надо. А если вобще не придет? Если я всю жизнь проживу бесцельно болтаясь по квартире и веселясь от случая к случаю...

Я накатала практически самостоятельную книжную главу и единственное, что мне удалось понять это только то, что моё время еще не пришло. Голова заболела. Значит пришло, но я просто не могу найти где же себя реализовать... Возможно у меня есть потенциал...Только для чего же мне он? Зачем мне какие-то силы... Для чего силы... Да, блять, чтобы нахуй разобрать то, что у меня в голове творится!:)

Я всегда понимала людей. Всех, кроме себя. Всегда могла дать совет, но не понимаю что делать со своими проблемами. Вероятно, понимаю всех потому, что у всех в голове чердак, а в доме моей головы чердака нет, поэтому приходится складывать все на крышу. Как следствие: полное отсутствие системы и границ возможности заполнения.

Понимаю, что из этого поста ничего для себя я вынести не могу, но настроение поднято практически до состояния решительного)

P.S. Насчет баннера. Изначально написала, что он справа. Заметила это только когда искала ошибки. Когда писала про баннер, я даже не задумалась о том, что он слева. Как можно ошибиться, это же простые истины?! Написала так, будто смотрела со стороны экрана...Да уж... Если сливать все мысли в компьютер, то рано или поздно в компьютере будет та же информация, что и в голове.. Прямо какой-то человек с двумя головами...Двумя разумами. Или... Действующий под давлением эмоций человек и расчетливая, разумная машина. Две противоположности, два возможных пути развития всех событий. Блять, опять уехала в какую-то другую тему)))