Вай... сегодня соревнования. А начинаются они только в пять часов. Не представляю во сколько закончатся. И еще было бы неплохо, хотя бы в эти выходные, собрать шмот и переехать. Но такого чуда естественно не произойдет.

У меня через пять дней(включая этот) день рождения:) Я не скажу, что прям рада, но все-равно настроение поднимается, когда представляю себе как праздновать будем.

Бля, опять накатала какой-то хуеты, что писать - не знаю, просто захотелось пост оставить)

А сегодня выпал первый снег. Он такой воздушный, белоснежный... Должен быть. И вот почему я никогда не видела такого? Снег... он холодный мокрый и противно за шиворот задувается. Даже обидно, что настоящего снега я за всю свою (хоть и короткую пока) жизнь так и не увидела.

[700x466]

А еще я сегодня посмотрела первую серию чебурашки в аниме) Очень даже милая анимеха для маленьких детишек. Сюжет (пока) практически никак не изменился. А сейю вообще гениальны. Такое ощущение, что озвучивали героев те же люди, что и в нашем варианте, только на японском языке. Полагаю, что покемоны у союзмультфильма получились бы хуже, чем у японцев чебурашка))

Сегодня мы должны были переезжать. Естественно никто никуда не переехал. Как обычно( Но свой шмот я практически собрала. Вся моя одежда умещается в огромный мусорный пакет. Мне кажется, что все мои вещи можно упаковать в два мусорных мешка. Возможно, это даже смешно)

Как обычно я решила сесть на диету с понедельника. Отражение в зеркале просто подсказало мне эту гениальную идею) И я, как и большинство девушек решила начать "с понедельника". Понимаю, что это глупо, но все-таки как-то знаково и привычно. И логично)

 

Эх... Я уже двое суток без фюме. И почти неделю без аниме. Вот это реально жесть. Не то, что какая-то там зависимость от еды. Я даже согласна отказаться от содержимого холодильника, лишь бы у меня были счастливые палочки и интересная анима под рукой. Завтра у меня будет мего аниме день! Я уже в предвкушении))) Жалко только, что работа днем(((

 

А сегодня день маргоши... мозг уже окончательно выносит. 30ая серия за вторые сутки. Ваааа... ДиГрей даже лучше прошел, чем это, но от сериала все равно не оторваться))) Он такой дурацкий, непонятно чем затягивает. Но шутки вполне даже интеллектуальные) Даже тянет на место в синематеке.

 

А и ладно, вобщем, завтрашний день пройдет замечательно) Я уверена и по другому быть не может))))

Так. Напишу этот пост и пойду работать. А то проблем потом не оберусь.

Сижу у ма на работе, шикарно провожу воскресенье, предполагается, что я должна делать секретарскую работу. Договора распределять по клубам. Но я сижу читаю книжку и строчу посты в блоге. В общем после этого поста я пойду работать. На работе я у ма одна. По крайней мере мне так кажется, поэтому я не особо себя стесняю. Из окна видно голубое-голубое небо. Почему-то сегодня оно действительно привлекательно. Хоть я и вижу его через занавешеное окно с решеткой:)

Ммм... все еще думаю о шоколадном чизкейке) Вернее, заново думаю. С момента написания последнего поста я о нем забыла, а сейчас вот вспомнила. Вот так:)

Еще я считаю, что у меня странная манера письма. Ну, если это вобще можно так назвать. Слова набираются быстро. Вобще, у меня скорость письма под 200 знаков в минуту. Так что, меня можно считать практически машинисткой:) Так вот, скорость письма высокая, а способ набирать совершенно странный. Хотя надо радоваться, что хотя бы двумя руками, а не двумя указательными пальцами. Я опять пишу всякий бред,  я даже и не знаю развивать этот бред дальше или уже закончить.

Кстати, читаю новую книгу. Бернард Вербер "Последний секрет". Раньше она мне не нравилась, а теперь я практически в восторге. И вобще ход мыслей одного из главных героев нереально напоминает мне мой ход мыслей. Так что мне нравится.Вот)

И вобще я пошла работать. Освобождать свою голову от хлама, так как любая нудная и монотонная работа заставляет мозг отрубаться и не думать. Вот. Так вот.

Вчера была на судейском семинаре. Ну, естественно опоздала. На 40 минут))) Но эта цифра меркнет по сравнению с там фактом, что просидели мы там девять! часов. Писать тесты я отказалась (потому что на меня попросту не хватило), но устно что-то рассказала. С меня не взяли денег))) Я рада)))

А сегодня мы выступаем на дворцовой. Там какой-то кросс наций. Вот по идее я уже через десять минут должна там быть, но ма как обычно задерживается, поэтому я еду к одиннадцати. Потом все же надеюсь с кем нибудь загулять) Входной ведь как никак.

А вобще выходные прошли замечательно. Только у рок-н-ролльщиков такое возможно. Отсидеть всю субботу на никому не нужном семинаре, а в воскресенье морозить жопу на дворцовой. Зашибись. Радует только то, что сегодня у меня есть деньги и я их пропью. Только из-за этого настроение хоть немного не падает вниз))))

Вчера начала смотреть Марию Холик. Крутая анимеха, хоть и седзе. Раньше, мне седзе не особо нравилось, но сейчас я как-то спокойно отношусь) Сюжетной линии я там не особо обнаружила, но почему-то затягивает)

И наконец-то я написала пост в пределах разумного, не стала себя перекапывать и этому рада. И вобще, я пошла досматривать марию)

Это цитата сообщения Mitsu_Cocoa Оригинальное сообщение

Терри Биссон "Они сделаны из мяса"



– Они мясные.

– Мясные?

– Да. Они сделаны из мяса.

– Из мяса?!

– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.

– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

– А как же мозг?

– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.

– Откуда же берутся мысли?!

– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?

– О господи… Ты что, серьезно?

– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

– Чего же они хотят?

– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.

– Значит, нам придется разговаривать с мясом?

– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.

– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

– Еще как. Особенно с окружающим мясом…

– Но ты же сказал, что они используют радио!

– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.

– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?

– Официально или между нами?

– И так, и эдак.

– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

– Я надеялся, что ты это скажешь.

– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

– Вот именно.

– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?

– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!

– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

– Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку… //

"В детстве кажется, что взрослеешь постепенно, но на самом деле это не так, просто в один прекрасный момент взрослая жизнь свалится тебе на голову" (с)Влюбись в меня если осмелишься.

Правда. Сегодня подруга подвозила на машине до центра. Курю в окно и в голове проносится мысль: "Надо попросить подкинуть меня до работы". ВСЁ.  Детство кончилось. Эта мысль ударила меня в затылок. Подкралась незаметно. Напала исподтишка. Я до сих пор сижу в шоке. Я в момент повзрослела лет на пять. А когда смотрю в зеркало, оттуда на меня смотрит не малолетняя девчонка, а разумная женщина. Этот взгляд пугает меня и в то же время завораживает. И я до сих пор не могу поверить, что он мой.

Сколько бы я не смеялась над тем, что я старая дева, все равно себя ей не считаю. Просто мои критерии разумны. Я действительно расчетлива. Я не жду своего идеала, так как понимаю. что его не существует. Просто жду парня, который уже прошел свой переходный возраст:) В наше время таких действительно мало. Я и раньше это понимала, но теперь я это принимаю. Действительно принимаю. Всерьёз.

С появлением этой женщины в зеркале, все сразу встало на свои места. Я не кажусь себе набором непонятных увлечений. Я целостный человек и все во мне связано. Одно вытекает из другого. Я перестала быть парнем в женском теле, я стала просто морально крепкой, уверенной в себе женщиной. И это все - за раз. Я всего-то осознала, что теперь я - сама за себя.

И хоть в физическом плане я все же не могу назвать себя женщиной, я ею являюсь. Сколько я знаю маленьких девочек, которые по физическим аспектам, по идее, уже должны быть взрослыми. Уже должны гордо говорить, что они женщины. Я кардинально отличаюсь от них. Мы - полярности. Как север и юг. День и ночь. И что же? Куда мне торопиться? Я еще все в этой жизни успею.

И все это появилось в моей голове из-за поездки с подругой. Один её вид за рулем практически перевернул мой мир. Теперь я действительно уверена в себе. Теперь я хожу без маски холодности и "взрослости". Теперь она мне просто ни к чему.

И вот. Я накатала такой пост просто из-за ничего:) Возможно мне действительно надо попробовать написать книгу. Пускай "пылится" у меня на жестком диске. Я давно уже над этим думаю)

P.S. У меня есть деньги на концерт Мияви, но я уже настолько смирилась с мыслью, что я на него не пойду, что мне даже как-то не хочется. И вот я сижу и думаю о том стоит мне на него идти или все же потратить эти деньги на что-либо другое. Хотя я его так ждала. Ммм... все же над этим стоит подумать еще раз.

P.P.S. Завтра судейский семинар и поэтому я видимо так и не пойду на курсы нихонского... А жаль:(

Ммм... не спится. Хотя, возможно я превираю, вполне себе спится, только я не хочу проходить этот период полудремы. Когда лежишь и твоя фантазия работает на грани реальности и сна. В такие моменты все эмоции многократно усиливаются и ты начинаешь чувствовать себя бессмысленно живущим человеком. Ну, да ладно.

Вобщем, я тут на ночь решила посмотреть Трансформеров. Когда они только вышли, все так хвалили, говорили, что фильм супер. Но видимо человеку, не особо любящему мехи, такая хрень не понравится. Понимаю, что мое мнение не особо повлияет на развитие кинематографа в будущем, но все же заявляю, Трансформеры - полное говно. Такого унылого фильма я не видела. И действительно, такой сюжет в аниме смотрелся бы гораздо целостней и интересней. И вполне возможно, что даже характеристики главных героев перестали бы так раздражать. Вобщем так, мехи на цивильный экран не пускать.

Целый день я просидела дома и все таки пришла к выводу, что мне было совсем не скучно. Значит, я отвыкла от лагеря. А то сразу после приезда мне, как-то не хватало человеческого общения. Хотя летом я сидела неделями за компом не отрываясь и находила такое времяпрепровождение самым классным вариантом. С Олей мы так и не встретились, хотя сегодня я вполне могла бы выйти. Надеюсь, что хотя бы в воскресенье после тренки она поддержит меня в моем унынии от моего отсутствия на концерте Мивза. Я действительно расстроилась... ведь я так ждала. Хотя, вполне возможно, что я там чувствовала бы себя не в своей тарелке. Но все равно, лучше было бы попробовать. Ведь не каждый же день к нам приезжают j-rock исполнители.

А, кстати, в контакте пришло приглашение в набор на курсы японского. Какие-то там восточные замуты вобще:) Я посмотрела фотки - здание обалденное! Я туда хочу и уже даже сказала ма, она вроде не против, осталось только денег наскрести, хорошо бы ко мне еще пяточек человек на тренировки записалось ,тогда бы я сама могла оплатить. В субботу идем на организационное совещание. И еще надо посмотреть календарь соревнований, а то все субботы выпадут и буду я, как дурак, ходить ничего не знающая.

Вобщем, вроде все нормально и деятельность у меня в жизни организована бурная. Так что, зубки чистить и спать. А то завтра вставать не понятно в который час. Вот :3

Как обычно... делать нечего и я тут как тут))) Торчу у ма на работе, т.к. надо найти очень важную инфу для формейшна... Но её, ебучее уродство,  нигде нет. Это жутко бесит и выводит из себя, ведь из-за этой фигни я пропустила тренировку... Ну... вобще я пропустила тренировку в пользу работы, поэтому себя я не ругаю) Я ж вся такая хорошая)

Сегодня видимо придется ехать домой вместе с ма. Это меня жутко напрягает, потому что во-первых это будет очень поздно, во-вторых это будет вместе с МА. Честно говоря, второе напрягает больше, хотя и на машине.

Нашла себе новую литературную набивку для головы. Джеймс Чейз. У него еще есть какое-то второе имя, но я его не помню) Прочла только пару страниц, но мне кажется, что это все таки интересно, хоть и похоже на Донцову, которая все-таки научилась писать. Если такое вобще возможно:) А вобще я бы хотела найти какую-нибудь интересную книгу, а то я давно ничего такого не находила. Это весьма обидно, потому что читать я все-таки люблю. Только времени на чтение у меня почти нет((

Кстати, в универ я так и не сходила, лень мне было. Думаю, каким макаром можно себя заставить это сделать и прихожу к выводу, что психологические тренинги мне тут не помогут( Мой мозг не восприимчив к тренингам, он просто начинает в экстренном порядке придумывать офигенные отмазы, которые могут подойти под любой, даже самый изощренный тренинг:))) Я типа тестер тренингов) Загонять психологов в рамки и заставлять их придумывать более убедительные тренинги могло бы стать моей самой высокооплачиваемой работой. Я опять уехала куда-то не туда. Завтра я получаю ИНН. Мне казалось, что это прикольно. Что-то теперь я это совершенно прикольным не нахожу. Надо встать хер знает когда, чтобы смотаться в полнейшую жопу мира, а потом еще ехать отдавать флаера на раздачу, которые мне, кстати, придется сегодня пол-ночи подписывать. В жизни не раздавала свой телефон такому количеству людей:)

Еще, я тут посмотрела на свой диз и мне показалось, что в таком дизе может быть блог только у какой-нибудь сладко-конфетной, маленькой кавайной анимешницы...после посмотрела на себя в зеркало... Шок от увиденного не заставил себя ждать. Теперь я считаю себя страшным ночным кошмаром) Типа куклы чаки. Только по-красивее все-таки:) Да уж в скромности мне ни с кем не сравниться:) Думаю диз можно и поменять... но тогда по сравнению со своим дизом я буду казаться себе той самой сладко-конфетной, маленькой кавайной анимешницей. Ммм... кошмар как мило)

Таак-с... А! Семейство теорий от Липчевской  пополнилось на целую (одну) теорию. Про сексуальную активность психологическое доминирование)) Половая принадлежность и признание своего пола) Кстати, выработана на моем примере, при огромной помощи просмотренного мной яоя и сёнена)))) Так что это весело)) Очередной бред со смыслом. Люблю когда бред обретает форму теории) Он как бы становится лаконичным и занимает в голове гораздо меньше места. Как будто его положили в вакуумный мешок) И зато такой бред остается в голове дольше, чем просто очередная безумная мысль. И между прочим меня очень зря не было на тренировке... Я бы поделилась с кем-нибудь этой своей теорией и она бы спокойно заняла свое место на стеллаже моих теорий. Вот.

Ну и вот как обычно я удаляюсь, т.к. не соображаю, что еще я могу сюда написать, хотя очень хочется:) Может сегодня ночью я еще вернусь и понапишу продолжение этого поста. Который, впрочем, вышел весьма бессмысленным, вот :))

Эх... ли.ру пишет, что "мой дневник не обновлялся очень давно"... я уж и не знаю, плохо это или хорошо. Ммм..да...столько мыслей в голове, а я и не знаю, что написать. Вобщем, раз умные мысли отказываются меня посещать, то я просто пройдусь по событиям произоедшим в моей жизни с момента написания последнего поста. Хронологический порядок может быть нарушен, рассеянный склероз дает о себе знать.

Так, значит... я съездила в лагерь... ничего примечательного в нем вобщем-то и не было. За исключением того, что после десяти лет спортивной карьеры, я всё-таки стала свободна от обязательств партнерши. А, ну еще я поняла, что мой "лишний" вес (сомневаюсь, что он лишний, просто без него было бы лучше:)) это проблема возраста...так что, теперь жру все подряд:) И кстати, при этом умудряюсь худеть.

Ммм... А, ну еще универ. Я же теперь студентка:) да... и из всей учебы я была только на отмывании ковров в кабинете зав.кафедры. На лекции мне просто очень лень ходить... хотя думаю, что завтра я пойду хотя бы на ИнЯз. И, ксо, мне уже надо отдавать деньги Дашике:) Так что, возможно ни на какие лекции я завтра не пойду, как я безденежная появлюсь перед кредитором? Кстати, о кредитах! Нужно занять у кого-то в срочном порядке две штуки. Кретин Мивз не мог сделать свой концерт после моей зарплаты!:( И теперь придется искать обеспеченных детей....или понимающих взрослых.... Бля, а я то кто?:) Вот пиздец.... Как неудбно быть подростком! Относятся как к ребенку, а требуют как со взрослого... Лучше бы наоборот было:)

Кстати, запара на работе! Надо найти видос с выступлениями, чтобы детям показать(ну, вобще их предкам, так как они платят за все их занятия). А вот с закачкой видосов у меня не особо. Другое дело анима:) Хотя, я даже аниме предпочитаю смотреть онлайн, т.к. качать для меня весьма запарно.

А, ну и еще у меня в лагере проснулись яойные наклонности и в городе я закрепила их просмотром лавлесса и монохромного фактора. так что теперь я офицально признаю себя яойщицей:) Еще вернулась к ТХ... новый саунд мне весьма импонирует, а вид Билла, просто находка для яойной части моего мозга:) Если такой орган в принципе имеется в моем организме. Потому что вполне возможна возможность его растворения вследствии нереального запоя аниме. Вращайте вращения, танцуйте танец, совершенно обнявшись! Я опять понесла всякий бред, а мне только кажется,что я расписалась. А, ну да, я еще забыла написать, что в этот четверг получаю ИНН и также занимаюсь требованием памятника самой себе за просмотр всех Властелинов Колец в оригинальной озвучке... Хочу зачислиться в мазохисты поэтому в голове бродит бешенная мысль пересмотреть их всех в Гоблинском переводе, вот:) Может, хотя бы за это мне воздвигнут памятник? Я же так самоотверженно смотрела этих властелинов с их башнями, королями и кольцами. Между прочим посмотрю в гоблине, если смогу скачать видосы со своими выступлениями! Потому, что я решила спать 1 через 1. Ну и на выходных требовать сна))) Времени на ничегонеделание остается гораздо больше(как логично променять сон на ничегонеделание!:))Ладно, вобщем ничего не происходит, и поэтому я пошла качать видео. Надеюсь я не совсем криворука и смогу найти что показать детям на тренировке. Оясуми, цыплятки!

Ммм... Сегодня начала тренировки... Рада, что сделала это сейчас, а не оставила эти заботы на лагерь. Думаю, что мне не придется сдохнуть в первый же день... Ощущения сегодня были не ахти. Если бы такая тема была в лагере, было бы совсем не круто. После тренировки даже чувствуешь себя лучше) Это странно, но мне нравится.

Начала смотреть "Меланхолию Харухи Судзумии"...ммм... Говорят, типо самое лучшее аниме, но меня как-то совсем не прет(( И опять же мега-предсказуемое(( Мне, кстати, казалось, что я люблю повседневность, но стимпанк все-таки круче.

А, разбираюсь все-таки с подачей. Завтра иду получать-подписывать справки, аттестаты и все-такое. Ну и подача тоже.

Вобщем все так же скучно как и раньше, только теперь я тренируюсь))))

Не знаю... что-то вот опять приперло написать... я даже не знаю о чем.

Надо разобраться с документами в вуз... справки всякие получить.. Херь всякая. Мне так лень!(((

Досмотрела Грэймена... Эти придурки растянули сериал на 103 серии, всех по десять раз поубивали, а он так нихера и не закончился... Придурки, где второй сезон?! Такие уродцы((((

Раньше меня радовало то, что я могу угадать(предсказать:)), что будет дальше, но теперь меня уже бесит! Гиасс стопудовая тетрадь, нифига неинтересно даже(((((

Эхх... а еще мне стало казаться, что у меня глаза маленькие. Это вобще клиника:)

Научилась косплеерским приемам. Теперь свой пятый могу убрать до какого-то бесформенного второго-первого. Но ведь меньше!!! И я рада:)))) Почти 12 часов смотрю аниме... а они там говорят, что 5 - много. Лохи)))

Вобщем... кстати, пришла к выводу, что я быдло-анимешник... ничё не качаю, смотрю онлайн)))))Ну, хоть не наруто)

Так, вобщем... я до сих пор торчу дома целыми дНЯЯЯми, а что мне нравится))) Ну и пофиг, хорошо, что хоть в позитив вышла:)

Эээ... Ну опять! Я не знаю о чем писать... Это так странно, желание написать определенно есть, но, что именно написать я не знаю. А вот! Я решила правильно питаться. Ага, все правильно, здесь нужно смеяться.  Юху, я говорю(пишу) в рифму! А уже сегодня же вечером съела половинку куриной грудки((( Я дебил. Это факт.

Уже 2 часа ночи, а я все еще не сплю... А вчера вообще спать не хотелось, наверное, до пяти утра... Выходила на улицу... В домашних шортах, майке, шлепанцах и плаще) Погода оставляла желать лучшего, ну в обычном понимании этого выражения. Вобще-то погода была прекрасна... Ливень, три часа ночи, зажженный свет в редких окнах полуразвалившегося дома и мелькающий огонек в руке. Прекрасно. Тогда я подумала, что это именно то время, которое у меня в душе. Наверное так. Думаю, как бы выйти на улицу покурить и при этом не разбудить маму... Этот вопрос меня вобще-то часто мучает:)

Компьютер, что-то глючит, когда включаю любой ролик он-лайн, он отрубается или виснет( Я в расстройстве. Ведь это весьма прескорбно.

Хахаха)))) Чего-то меня понесло в аристократические словечки) Непонятно почему, ну и вобщем меня не волнует) Наверно, это от количества просмотренных аниме с гламурными и богатыми леди на первом плане. И голубыми актерами второго плана:)

Как мне все же выйти... "Мам, я тут проветриваю", а когда уляжется, выйти что-ли? Эхх... черт,ну почему я несовершеннолетняя, а? Хотя, наверное проблем сразу станет больше. А часы я все-таки заберу, когда буду съезжать от ма.

Кстати, выпустилась...эээ...по-моему я уже об этом писала, да?

"Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать. Если это не удается, то нами овладевает безразличие."

Читаю Коэльо. Вроде все правильно, но по-моему что-то не так. А что, если человек с самого момента своего рождения ни разу не мечтал? Нет, представлять себе своё будущее таким, каким бы ты хотел его видеть- это не мечтание. Это... фантазия что-ли. Мечта - есть цель. А представление глупых нереальных ситуаций не имеет ничего общего с целью. Ведь цель определяется путем достижения. Он есть всегда. Надо только уметь его увидеть. А для начала было бы неплохо увидеть свою цель:) Ну, или мечту, как угодно называй, смысл не меняется.

Так вот, если человек не умеет мечтать? Он, как бы сказать-то, просто обделен этой способностью. Ну, или не обделен, но почему-то не может увидеть свою мечту. Значит что-то ему мешает. Следовательно, для начала, ему надо увидеть это препятствие и понять, как же от него избавиться... Просто кошмар... Так драться за мечту? Не проще ли прятаться от повседневной обыденности и пустоты в выдуманном мире иллюзий и обмана? Что же в этом плохого? Почему все пытаются "помочь" выбраться из него? Кого волнует насколько человек в "этом" мире? Если он сам сделал выбор в пользу искусственных фантазий, то почему же его надо вытаскивать оттуда? Может ТАМ намного лучше, чем в реальности. Почему те, кто ни разу не пробовал этого, считают, что эта безликая, скучная, нудная, такая обыкновенная реальность намного лучше фантазий? Если я не хочу открываться? Если я не хочу видеть этих, противных мне, людей в полной мере? Если мне хватает тех тридцати процентов моего внимания обращенного на них, чтобы понять, что мне их компания не интересна, то почему же я должна жить в "этом" мире? Чтобы узнать их лучше? Нет уж спасибо, я и так знаю, что они то еще говно. Чтобы когда придет момент, я смогла увидеть действительно "моих" людей? Так что же, я полагаю, что обращенные на них тридцать процентов внимания подскажут мне, что с ними интересней. Я не понимаю этой логики. И, видимо, не пойму никогда. Может это и к лучшему, кстати.

Поняла. Да, точно... Создаю фальшивые образы, искусственные ценности... Всё для того, чтобы заполнить пустоту в сердце. Пустота... Именно поэтому не могу любить...именно поэтому люблю только одиночество. Словно у меня что-то было, но это отняли. Кто-то. Вернее, кто-то. Кто-то самый ценный, самый дорогой и любимый. Единственный человек, тот, ради которого я была бы готова на все... Бесценный. Но я даже не могу сказать насколько давно я живу с этим ощущением, не то что узнать чего же мне все-таки не хватает... Я так ненавижу полемику в аниме, а сама развожу внутренние диалоги сама с собой. С собой мне больше нравится говорить, чем выслушивать какие-то идиотские диалоги анимеперсонажей. У них ведь все определено. Да, они остро ощущают проблемы, да, ничего не выходит... но все же они знают, что им надо в жизни. И от жизни. Я же напротив, не понимаю своей проблемы. Равно как и целей своего существования...Даже не то что целей, желаний своего существования. Я вобще не понимаю даже, нужна ли мне эта жизнь вобще, не то что зачем мне она мне дана. Это глупо. Это нелепо! Я чувствую себя каким-то андроидом, которого вобще на свете не должно было быть... Искусственность. Повсюду... Я не имею друзей, которые были бы способны меня понимать. У меня нет ни единого существа с которым я была бы откровенна, была бы сама собой. Полагаю, что для воображаемых друзей я все-таки немного старовата)

Я не могу найти даже дела, которым бы я хотела заниматься! Я просто безнадежна. Хоть все-таки и хочу свою гитару и айфон, и монро, и татуировку, и... Интересно, а у безнадежности есть знак? У вопроса есть, у продолжения есть, у стремления тоже... А у безнадежности? Какой знак можно назвать приговором? Точка подходит более всего, но она настолько многолика, что и не знаешь, что она выражает в данном конкретном случае. Прямо как я:)

Я безнадежна, я знаю. Но, может, то что я осознаю это поможет мне двигаться дальше? Или наоборот мое осознание мне мешает... Да что я мелю то...Какое осознание! Осознание чего вобще?! Того факта, что я не могу себя понять? Так для этого не нужно ничего осознавать. Знать то, что ты ничего не знаешь... Шикарно, я могу назвать себя гением логики. Прекрасно... Меня радует то, что я хотя бы могу вывести свой мозг на нормальное восприятие вещей.

Так странно... Только что я пыталась найти в своей голове то, что мне дорого... Пыталась вспомнить, что же мне интересно. В итоге пришла к выводу, что мне не интересно ничего. От нажатия на идиотский рекламный баннер, который маячит слева и почему-то даже не выводит меня своим миганием из состояния душевного равновесия, до поступления в универ. Да, конечно, я подам документы, я буду ходить на лекции. Реже, чаще. Это не важно. Важно то, что мне лично это будет глубоко безразлично. Я давно потеряла интерес ко всему, что происходит вокруг. Полагаю, это случилось тогда, когда я окончательно потеряла интерес к тому чем занималась последнее время. Было это кажется года два назад. Когда я впервые серьезно подумала, что брошу. Танцы. Господи, меня даже воротит, когда я думаю об этом... Кажется, что именно так и надо думать. Чтобы все было неправильно... Чтобы мне не нравилось. Не знаю как насчет боли, ведь пока мне никто и ничто не причиняло духовную боль.

Кажется я стала ощущать это своё состояние только после того, как у меня закончились каждодневные вопросы. Вроде улучшения оценки или раздражения от проведенной тренировки. Хотя оно и раньше давало о себе знать, сейчас я просто не могу от него отделаться. Поэтому и решила подумать об этом.

Когда пишу сюда, каждый раз, болит голова. Я не знаю почему. Не понимаю. И каждый раз когда я повторяю слова "не понимаю", она болит еще больше... Хаха) Подсказывает, мать её. Мне подсказывает подсознание. Блять, все, это конкретный сдвиг на аниме.

Хотя идея не такая уж и идиотская, ведь я уже думала о том, что хочу вспомнить. Логично, что если чего-то не хватает, то это уже было. Просто куда-то исчезло. Ведь человек не может нуждаться в том, чего он не испытывал. Как с наркотой) Значит то, чего мне не хватает уже у меня было. Исчезло в глубины подсознания. Забылось. И, мать вашу, что же это?! Я не хочу становиться человеком без цели... Ведь тогда я рано или поздно стану ведомой и очень вероятно, что в итоге окажусь там, где не захочу быть. Но, ведь и торопиться с определением тоже глупо, оно не придет раньше, чем надо. А если вобще не придет? Если я всю жизнь проживу бесцельно болтаясь по квартире и веселясь от случая к случаю...

Я накатала практически самостоятельную книжную главу и единственное, что мне удалось понять это только то, что моё время еще не пришло. Голова заболела. Значит пришло, но я просто не могу найти где же себя реализовать... Возможно у меня есть потенциал...Только для чего же мне он? Зачем мне какие-то силы... Для чего силы... Да, блять, чтобы нахуй разобрать то, что у меня в голове творится!:)

Я всегда понимала людей.

Читать далее...

Всё время бью посуду. Если следовать суеверной логике я должна стать счастливой...Ха... Счастье соизмермое с количеством разбитой мной посуды должно быть очень немаленьким:) Я рада)

Не знаю почему, я замечаю плагиат:) Для меня ДиГрей какой-то сборник анимефишек. Историк и Лави - старик-панда и Ранма, Ален - Эд Элрик...временами, когда отжимается в стойке на большом пальце - Блэк Стар:), все эти акума - не помню как зовут, но короче, генерал из ахимика, когда он сражается с философским камнем в часах... и все в таком духе... Сейчас даже всего не упомнить.

Вобщем я как обычно пишу всякий бред:)

Просто чего-то, как-то неожиданно, нахлынуло желание написать. Ну как обычно, промывание мозгов.... А то от этого бесконечного количества мыслей в голове, она, собственно, и болит:)

В конце июля в Питере концерт Диров... С одной стороны было бы неплохо пойти, т.к. джей у нас все таки редкость, а с другой идти тупо, т.к. я Диров не слушаю и они мне вобщем-то безразличны.... А тратить деньги, которые, я надеюсь, все-таки накоплю на Токио, бездушно:) Хотя...не знаю, уже перегорело на самом деле, мне как-то не особо важно ехать на Антишек... но я все-таки поеду, не отменять же у ма подарки на выпуск, сдачу, поступление, др и нг в конце концов.

Кстати, сдала матан:) Надеюсь, что все-таки наскребла баллов на хилую четверку) Я ж старалась в конце концов:))

И, ТАДА, пост заканчивается:))) おやすみ！

Настроение сейчас - Сумасшедшая улыбка:)))))

Ох! Так много всего! Не знаю почему, жутко захотелось написать пост:) Очень хорошее настроение! Сижу и улыбаюсь. Просто тупо улыбаюсь. :)

Всю ночь смотрела ДиГрэя. В описании написали "привет от братьев Элриков"... Согласна на 100%. А еще привет от Блэк Стара:) ну и парочки других ебнутых персонажей. ЫЫ:))))

В воздухе аромат лета... Я так явно его чувствую, что это даже пугает) Особенно, если учесть, что вчера я все-таки сподобилась посмотреть "Парфюмера". Из-за этого запаха лета, я сижу и улыбаюсь...хаха.....как давно я не улыбалась.... я люблю улыбаться без причины, равно как и плакать. Поэтому люблю уходить в "другой мир"... Все эти бесчисленные фильмы, книги, анима, да и просто воображение. Они вызвют эмоции, которые в жизни у меня не возникают. Как я полагаю, тот мир мне интересней, чем настоящая реальность, поскольку этот не вызывает никаких эмоций, ни интереса. И вобще какой-то я неправильный человек... Все равно, что обо мне скажут, как-будто то, что происходит здесь и сейчас не для меня...

Люблю писать в дневнике. Это наводит на какие-то другие мысли... очищает голову, и в ней образуется что-то новое... Никакой свалки) Как уборка в голове))) Ну и просто делаешь выводы, умозаключения... Смотришь на себя со стороны... Исследуешь, лучше понимаешь свои действия, связываешь воедино свои поступки, пристрастия, помыслы.... Очень занятное дельце, такое ощущение, что сам себе перемываешь кости:) Ну да, я же говорила, что похоже на уборку:))

Мне нравится ДиГрэй. Почему-то он вызывает у меня положительные эмоции. Также как алхимик:)))))) Мне, кстати, еще три часа надо его смотреть, так как ма спит на моей кровати, а проснется она в девять. Ксоооо... Все-таки хорошо, чтоя поспала днем...точнее, проспала весь день, ну да это не важно:)

Не могу нормально установить Морровинд... Такая гадость... Я установила, она начинает играть, а как-только мне надо выйти в Сейда Нин, через люк на корабле, она сразу виснет и отрубается:((((( А жалко, я очень хотела поиграть.

Я все еще тупо улыбаюсь:) Да ну и что, моё лицо, что хочу, то с ним и делаю!:))))))))Хаха!:))

P.S. А летом все-таки пахнет!:)

Настроение сейчас - СУГЕЕЕЕЕЕ!!!:))

 

Вобщем вот. Написала алгебру. Все таки интересно на 4 потянет? Но мне кажется, что я даже 3 не набрала(((((( Было место А1. Хехе))) Я мега альтернативна:)) Остался один экзамен. Гадость, что экзамен, круто, что один:)

Сейчас на тренировку пойду. Именно пойду, т.к. на проезд денег нет...я бомж...говно(

Все еще мечтаю сделать на голове мегахаос...Хы))) Полагаю, что если ничего не сказать ма, то я сумею договориться с Андреем...Ха) Класс))

И еще гитару хочу!!! Не могу ждать уже(((

Еще я прикинула, записала все, что хочу, получился нехилый вишлист:) Туда и тату, и монро, и Мив в сентябре, и еще куча всего набилось)) Может на холодильник повесить?) lmao....Ма повесится сразу...а вернее повесит меня:)))Не крутая перспектива... :(

Почему этот пост озаглавлен экзаменами понятия не имею....Я вобще странна и туповата:)) И еще потихиньку превращаюсь в психа) А всему виной джей!)))) Даже от анимы мне так крышу не сносило.

И вобще... пора подыскать подходящую компанию, но с моей манией на одиночество это видимо состоится нескоро.

И вот, вобщем как обычно, на совершенно непонятном месте пост обрывается. Ну и пофиг)

Let's rock!!!

[575x480]