Если бы можно было, как то вставить те моменты, когда я включаю ноутбук и сижу за пустым открытым листом ворда, то дневник бы мой обновлялся почти каждый день...
Белая ежедневная эмаль нурофена, сигареты и чай... Даже к кофе уже не тянет. Сегодня вот заставила себя. Ежедневная готовка, уборка, крики, ссоры, работа... А денег всё равно нет. И удовлетворения жизнью никакого.
Текущий план электропитания: 40%... подключено, заряжается...
И всё...
этих 40% вполне хватит что бы есть, пить, спать, разговаривать. А ещё что то нужно?.. Да! Что? Не знаю... Значит нет.
В какой то момент голова пустеет. Просто пустеет. И ничего не остаётся. А если появляется, то только недовольство. В основном мужем. Хотя он не виноват не в чём. Но не идеал, но кто из нас совершенен?...
Эти крики, ссоры, это всё не с ним, это с собой. Это я на себя кричу. Просто что бы не считать себя больной я всё это выливаю на него.
Ноутбук недавно куплен. Крутая модель, сенсорный поворотный дисплей, маленький, всего 1,5 кг, 12 дюймов, красивый, качественный... На нём нет ничего полезного ещё, но уже есть какие то не идущие программы, не работающий антивирус, 20 старых фоток за последний год- меня и Олега. И всё... уже какие-то лаги и глюки... есть большая батарея на 5 часов, но пользуюсь маленькой на час-полтора.... потому что с ней он лучше выглядит и немного удобнее... поэтому таскаю зарядку и пользуюсь в основном дома... Зачем я это пишу? Да потому что я такая же...
я потираю его тряпочкой раз в несколько дней... но не включаю... а если включаю,то не надолго... Как будто я хочу этим что то себя сказать, заставить себя работать, но понимаю, что нечему работать...
Абсолютно атрофированное чувство себя.
Как будто меня нет.
Мечты исключительно о собственной большой квартире, я даже знаю как она будет выглядеть, потому что думаю об этом почти каждый день, машине и обустроенной даче бабушки моего мужа. Когда та её ему отдаст.
Скука, постоянная и непробудная.
Вроде вот оно- родители то на даче, то в отпуске, мужчина, которого они принимают и любят, который любит меня, относительно нормальные его родители, друзья с дачами, на которые мы ездим, пиво вечером, собственный компьютер, приближающийся отпуск вдвоём с любимым мужчиной в незнакомом новом городе, пускай даже это Ялта...
Всё равно, этого как будто нет.
Оно есть, но не со мной...
Жизнь по кругу. Пустая и серая из окон моего мира, который куда-то испарился. А ведь я же его строила, спасала, восстанавливала, после напалок «друзей», и прочего говна в своей жизни...
18 лет.... я так этого ждала... но всё как то не так. Ничего нет...
Текущий план электропитания: 30%... подключено, заряжается...
А ведь раньше всё было иначе. Может просто я наконец отхожу от своей мужской творческой натуры и становлюсь обычной женщиной, думающей об ужине и мечтающей о комфорте (квартире, даче) и детях, в надежде что последние принесут в мою жизнь что новое и счастливое?... И понимающей что на самом деле этого ничего не будет, а если будет, то далеко не то, что хочется... А сейчас: «Текущий план электропитания: 35%... подключено, заряжается...»