Привет. Обычно я записываю видео на твой день памяти. Но в этом году мне смерть как хочется написать тебе текст.
17.09.22
Первый год траура был в удушающим и всепоглащающим цунами. Когда волна сошла - я увидела себя на кладбище.
До твоей смерти я не замечала, скольких я уже успела похоронить. Нет, мы оба знали, как их много, и говорили ою этом.
Но до меня Н Е Д О Х О Д И Л О так, как дошло в те дни.
Обрушившая стихия оставила после себя протяжный свит в голове, который не проходил до самого 2023 года.
отдохнуть от него можно было только выпустив новую волну слез и истерики.
17.09.23
меня наконе что чуть чуть опустило.
Возможно впервые в жизни я запросила у родни день тотальной изоляции. И это помогло, очень даже.
Изобрела себе несколько традиций:
провести весь день в молчании
весь день делать что то из того, что мы планировали, (для моего будущего)
записывать тебе послание
Второй год прошел легче, без протяжного свиста в груди. Его заменила удручающая тишина внутренней изоляции.
И тотальной невозможности прикоснуться к любви.
К кому бы то ни было.
Меня заперли с горем, любовью к тебе, и невозможностью видеть, слышать и чувствовать что либо еще. Хотелось выть, но звуков не было. Вакуум.
И в нем нет никого, кроме меня.
Пишу это, и уши закладывает, как тогда
Среди этой тишины немного мог пробиться Бу, но он уже медленно нырял в свой собственный психоз.
17.09.24
Начался, что удивительно, с сессии.
Я, впервые за два года, была готова пойти к кому-то кроме тебя, мон ами.
Горе исчерпало себя, стало любимой тоской по любимому человечку.
Я не хочу лишаться этой тоски, это связь, последняя связь, что у нас есть.
Но походу к новому терапевтке были внешние причины: эта годовщина проходила в аду. Почти буквально. Психоз Боряна с его активного содейсвия разруши все, что я так старательно строила 12 лет.
Война обрушила мою светскую
сегодня 107 день войны.
никогда бы не подумала, что напишу здесь это.
больше пока не хочу ничего писать.
Настроение сейчас - заросло травой
Запись в дневнике:
По понятиям что ли.
Понедельник, 03 Января 2011 г. 03:37
Пришло главное осознание.
Скучаю не по нему. Правда. Все это может дать и другой человек. Дело не конкретно в нем самом, а в том, что было. В этой спокойной неспокойности, в «домашности»,. В том, что ты дома такая, какая есть. Не надо думать над тем как ты ходишь и выглядишь. Вот как с хорошим другом или подругой. Когда ты не следишь за своим движениями, да и за действиями… Такая как я ты есть в рамках «домашности».
Это реально цепляло. И, да. Этого не хватает.
Но рано или поздно появиться тот, кто будет допущен и кто подойдет на эту роль. Это нормально, и действительно надо ждать и выбирать, а не цепляться за первого и по быстрее.
Август 2011 г.
Я встречаю Боряна в Египте
Февраль 2012 г.
Борян переезжает ко мне (я живу у родителей)
НУ ШО Я СКАЖУ....
Я буду очень долго гнать велосипед, в глухих лугах его осттановлюююююююююююююююю
Ну или нет.
Кароч, я все так же не регулярно веду днев. Вот блять.
Мне 31 год, я живу в Жаворонках у родителей. Опа.
В этом проблема не регулярного ведения, непонятно как я из одной точки прихожу в другую.
Жизнь такая меня слегка удручает, но наличие природы и пространства свыше 38 метров это збс
Жру йогурт. Хочу дом.
Весь день как идиотский овощ.
Ничего не хочу, кроме как спать. Но спать тоже не очень хочу. Надо делать домашку по курсу, надо начать разбирать стеллажи или хоть постирать, но ничего не делается.
Бесит этот состояние, хоть за годы терапии оно и стало гораздо выносимее.
НО ВСЕ РАНО БЕСИТ БЛЯЯЯЯТЬ
Здравствуйте люди, я вышла из комы.
В моей голове практически все время формируются посты, тексты и вполне сносные фразы.
Но как только я получаю возможность их "выплюнуть" (телефон, блокнот, ноут) из головы все испаряется.
Куда блять, куда?!
Да, материться я стала раз в 10 больше. И это заебись. мухаха, шутки за тридцать.
Мне кстати, 30.
До сих пор не понимаю, как это вышло. Наверное все дело в том что жизнь материи идет по линейному времени, все все равно, какого хрена то.
Боги, этот редактор текста при переносе ставит курсор в конце строки. *fasepalm*
[показать] [показать]
За тут есть немного моих любимых [читай лучших, из тех, что когда-то видело человечество] смайлов. Как жаль, что не они выжили в этой IT бойне.
И дизайны тут не работают. А тут вообще особо ничего не работает. Навивает мысли о [показать].
Внешне все хорошо, но в реальности все картонное. И устаревшее.
Вот тут и посижу. Думаю не удалять ничего из дневника. Может почищу аватарки, что бы не опознавалась особо, но жалко конечно. Хотя тут уже мало что осталось. Десять лет назад, когда я заходила сюда в последний раз (2016 не считается. Я заходила только почитать старые посты, когда пошла на терапию).
А с остальным буду мириться. ПРИНИМАТЬ, блять. Хотя не очень хочется. Практически каждый пост мне хочется как-то, но подправить. Но я буду взрослой и осознанной, и буду мириться с этим безобразием, которое я публиковала в подростковости.
Хотя, не скажу, что безобразия там черезмерно много. [Вот, уже начала принимать [показать]] (Кстати проверка орфографии тут тоже больше не работает, буду еще и с этим мириться.)
Как как каккакакакакакакаааааааааааааааааак
Начать писать посты хотя бы в заметки. Почему я не могу поймать свои мысли? Последний год все особенно плохо с этим.
Предполагаю что л.терапия этому виной, но это скорее "ухудшение", чем "поломка".
Возлагаю надежды, что этот совершенно пустой сайт опять меня немного оживит.
Или даже вернет. Может я и хреново писала, но я писала раньше. И с удовольствием. Я часами просиживала в кафе вместо занятий в универе, пила кофе и что то писала. Ну или... имитировала. Но хоть иногда то писала. А сейчас все через силу.
Никакого разговора о статьях и публикациях в помине нет! Мне бы на блог наскрести хоть что-то.
Я себя бешу. Вой выбор, мое состояние, мое настроение - все какое-то удручающее.
Мне одновременно безразлично и злобно. Злобливость обычно характерна для мании, но есть такая у меня депрессия.
Она длится очень долго, несколько месяцев (обычно), я безразличная, немного вялая в речи и в стремлениях, но дела делаю нормально, даже быстро, если надо.
Люди раздражают, не вызывают особого интереса. Даже я сама у себя интереса не вызываю, что редкость.
У меня уже 5 или 6 недель не было п_терапии, и я на нее не хочу совершенно. Хотела бы я сказать, что не хочу к Т., но я вообще не хочу на свою терапию. Ощущение, что я ее так переела, что совершенно не понимаю, зачем она мне сейчас.
4 года я отходила как эталонный солдат. Я даже по болезни ее не особо пропускала, только когда уже действительно не стоило идти. Да и п_терапия достаточно быстро сработала в сторону повышения иммунитета, и болеть так часто, как до 2015. И к своей первой терапевтке М. и к Т. я ходила четко, по распивсанию, [не] вовремя [показать], регулярно. Первые полгода даже по 2 часа в
Я тогда как в воду глядела - до новой любви.
Появился Борян, и я забросила дневник.
Но что я тут делаю сейчас, в 2020 году, мне не очень понятно.
Вернее, не до конца понятно.
За то многое стало понятно за 10 лет.
Например что у меня биполярка. Это хорошая новость, не плохая. Раньше было просто странно и хреново, а теперь ясно почему и че с этим делать. Хотя, последнее не совсем верно, если так посмотреть.
Но это очень долгий разговор, не хочу его сейчас.
Тут, на ли ру, не работает практически все. Интересно, сколько еще жить этому сайту.
А мне?
Сменяются эпохи и режимы.
Но днев, возможно, будет тут всегда.
Ведь ностальгия по старью - не победима.
Пришло главное осознание.
Скучаю не по нему. Правда. Все это может дать и другой человек. Дело не конкретно в нем самом, а в том, что было. В этой спокойной неспокойности, в «домашности»,. В том, что ты дома такая, какая есть. Не надо думать над тем как ты ходишь и выглядишь. Вот как с хорошим другом или подругой. Когда ты не следишь за своим движениями, да и за действиями… Такая как я ты есть в рамках «домашности».
Это реально цепляло. И, да. Этого не хватает.
Но рано или поздно появиться тот, кто будет допущен и кто подойдет на эту роль. Это нормально, и действительно надо ждать и выбирать, а не цепляться за первого и по быстрее.
Все придет.
Да, сейчас реально не хватает этого, но блин!! И друзья могут заменить. Просто не так часто, но тем не менее, стоит найти и держать за таких друзей. Вот сейчас рядом со мной лежит Митька, и я ни о чем не волнуюсь. Ни как я выгляжу, ни как двигаюсь. Просто прикалываемся, хохочем, смотрим видео, ужинаем, пьем коньяк, ложимся спать. И совершенно не обязательно для этого быть парой, да и любовниками. Но все равно приятно, и комфортно.
И секс совершенно для этого не нужен. Нужна теплота, адекватность. А еще нужно подходить друг другу. Но секс не обязателен) И это кайфово…. Реально….
Но все равно, очень хочется мужчину, с которым можно быть самой собой. Этого правда не хватает. А так, как другого опыта кроме него не было, вот по этому опыту и скучается. Но не конкретно по этим отношениям, а по тому как мы ужинали, как смотрели телек, как ложились спать… Такой мужчина нужен. Очень. Но не сейчас. Вот по хочу, и успокоюсь)
А позже опять немного по хочу…. :)
Как тебе эта цена за свободу лгать?
Алкоголь в крови завязал роман с лейкоцитами и собирается там прописаться. Ты свободен. Абсолютно. Ничего нет! Не нужно больше думать что как куда, надо позвонить, сделать… Господи, долгожданная, драгоценная свобода!!!!!!!!!!
Свобода? Свобода лгать. Или не лгать. По сути то уже не важно.
Закрываешь глаза и в голове, по горе памяти начинает расти снежный ком. Воспоминания, руки, губы, объятья, фотографии, слова. И все это катиться вниз, набирая и набирая скорость. Все быстрее и быстрее и быстрее. И вот этот ком достигает чего-то, врезается и разлетается на мелкие куски. Как в фильмах, при взрыве- обрывки, куски, клочки воспоминаний кружат воздухе, висят на деревьях, валяются в лужах, разорванные, окровавленные и полу живые. То чем ты жил, дышал. То, зачем вообще и было жить сейчас в полном дерьме и грязи. Полуживое. И именно оттого что живое так и раздирает душу. Лучше бы мертвое. Ну почему это все просто не сдохнет к чертям собачим? Почему оно висит над тобой так зловеще и угрожающе, почему не пускает жить дальше, не задумываясь, почему все время заставляет оглядываться, вспоминать, тревожиться.
Но это так. Не надо долго и редко. С каждым днем все реже.
Потому, что совесть свою уже утопил в алкогольномнехиранеделание, посыпая порошком обрывки старых чувств на минорных нотах. Осколки? У урну. И ногой затолкать. Что бы поместилось. Самое главное не обрезаться об эти осколки. Для этого одень берцы из лжи, упреков, злости и затуманенного ненавистью разума. Конечно же, ненависть благородна и оправданна. И, в 99% процентах ты можешь убедить себя, что ненавидишь ты её, его и все вместе взятого. А 0,01% -[правды о том, что ненавидишь ты себя, и на самом деле убил бы, если бы не был так труслив, сам себя за каждое слово, тогда сказанное]- это так. Что-то ветер в голове шумит. Глупости говорит.
А сейчас только свобода. От которой так тошно, что каждое ядро каждой клетки блюет в цитоплазму. Но если себя убедить, то можно поверить что это не так. Это высшее в мире искусство(с)- таааааак себя убеждать. А значит- ты велик. Величие в собственной блевотине дорогого стоит. Очень дорогого. Это же величие. И крысы смотрят с восхищением на героя своего полка. Веди их в бой.
Тотальная свобода. И определение этой свободы- иллюзион из бреда, алкоголя и дикой боли. Эта свобода- свобода каждый день говорить себе о том какая она мразь, сколько в ней говна и недостатков. И как же ты сильно ошибся. И кульминация: «Наконец-то это закончилось».
Абсолютная свобода.
  |
Давай влюбимся и не сможем быть вместе.
Давай зацепим друг друга так, что бы с ума сходить.
Давай доверим друг другу все секреты и не будем встречаться.
Давай проснемся радом а вставать не будем(с)
Давай сниться друг другу.
Давай будем ревновать другу друга к каждому столбу.
Давай будем сходить с ума от одной мысли о поцелуе и будем трахаться с другими.
Давай будем говорить все, что чувствуем кроме слова «люблю».
Давай найдем все синонимы к этом слову, но его так и не произнесем.
Давай сбежим на пару дней из города и будем дышать друг другом, а когда вернемся исчезнем на месяц и будем делать вид что ничего не было. Потом встретимся у кого-нибудь, и не изменится в лице. А потом уйдем оттуда без договоренности и встретимся в твоей машине. И будем целоваться так, что бы окна не запотели, а треснули на хрен.
Давай никому не будем говорить имена. Для твоего друга я буду просто она. А для моей подруги - он. Пусть они гадают.
Давай орать друг на друга от ревности так, что ты люстра тряслась от криков, а потом заниматься любовью, что бы она окончательно упала.
Давай угадывать мысли друг друга.
Давай я соберусь замуж, а ты повезешь какую-нибудь дуру отдыхать.
Давай прятаться от всего мира в самом захудалом отеле. В одном и том же номере и оставлять каждый раз зарубку на стене после каждого оргазма.
Давай будем показывать фото своих пассий, что бы башню срывало от ревности.
Давай расскажем друг другу все. Вообще все.
Давай поселимся в головах друг друга.
Давай в постели с ней ты остановишься, посмотришь на неё нежно-нежно, и томным голосом признаешься в любви, назвав её моим именем. Придешь ко мне и я буду прикладовать лед к синяку под глазом. А потом пойдем выбирать ей подарок в магазин нижнего белья вместе, и я буду мерить его на себя.
Давай в компании общих друзей будем высмеивать друг друга за глаза, подчеркивая неприязнь и каждый недостаток.
Давай будем распускать сплетни друг о друге.
Давай узнаем друг друга так, как никто не знал нас.
Давай на глазах друг у друга целовать других.
Давай будем в кино сидеть на разных рядах.
Давай выучим наши тела, будем знать каждую эрогенную зону.
Давай в обед приходить в одно кафе и сидеть за разными столиками, смотря друг на друга.
Давай ты сойдешь с ума и скажешь, что бы я была только твоей. Я откажусь, и ты уйдешь. А через неделю вернешься и без разговоров потащишь в постель.
Давай я устрою скандал, буду орать, что ты не хочешь знакомиться с моей мамой и трахаешь другую а ты будешь смеяться мне в лицо. А потом я уйду. Вернусь через день, и мы займемся сексом.
Давай уедем на неделю, соврав всем, ты - про командировку, я - про родственников, в Европу и будем делать вид что мы женаты. Станем самой милой и счастливой парой. Наделаем кучу фоток и спрячем их в этом же городе. Я уеду раньше тебя, и не будем звонить друг другу месяц.
Давай делать вид, что презираем друг друга на людях, а ночью будем признаваться в таких чувствах, что ни один поэт еще не описал.
Давай снимем домашнее порно.
Давай сделаем одинаковые татуировки.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни=)
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
Тысячи моих дневником и записок.
Книжек, органайзеров и салфеток.
Кпк, ноутбук.
Мне вас не хватало.
Заново, до новой любви.
Я восстановила днев.
Ли.Ру не хочет нас отпускать))))
За 2,5 лет он не стер его окончательно. Нучто ж. Знак наверное.
....мечты о героине и режущий грудь знак вопроса.
Чувствую как он рвёт изнутри легкие, мышцы, сердце, как наматывается на него пищевод, как он ломает рёбра… Но не выходит… Потому что это вопрос к самой себе… «ПОЧЕМУ?»
И он никогда не выйдет!! Потому что я не знаю что ответить!!!!!
Всё будет как обычно… я просто заткну его в задницу и буду опять жить… как обычно…. как положено… КАК ЖЕНЩИНА! Да, да. именно так! Т.е. : жить у плиты, мечтать о ремонте и смотреть ночью сериалы переживая за героев и обсуждая их с подругой….. ТОЖЕ ЖЕНЩИНОЙ. Потому что не надо нам думать… Нам надо рожать и готовить. Мы не философы и гении… мы женщины.
Но это же не я…..
А кто тогда я?... Вот именно, что этого ответа у меня тоже нет…
Хочу иллюзию… хочу оторваться от земли и чувствовать полёт, легкость…
Непреодолимое желание героина и смерти….
Но скоро это пройдёт и всё станет нормально….
Если бы можно было, как то вставить те моменты, когда я включаю ноутбук и сижу за пустым открытым листом ворда, то дневник бы мой обновлялся почти каждый день...
Белая ежедневная эмаль нурофена, сигареты и чай... Даже к кофе уже не тянет. Сегодня вот заставила себя. Ежедневная готовка, уборка, крики, ссоры, работа... А денег всё равно нет. И удовлетворения жизнью никакого.
Текущий план электропитания: 40%... подключено, заряжается...
И всё...
этих 40% вполне хватит что бы есть, пить, спать, разговаривать. А ещё что то нужно?.. Да! Что? Не знаю... Значит нет.
В какой то момент голова пустеет. Просто пустеет. И ничего не остаётся. А если появляется, то только недовольство. В основном мужем. Хотя он не виноват не в чём. Но не идеал, но кто из нас совершенен?...
Эти крики, ссоры, это всё не с ним, это с собой. Это я на себя кричу. Просто что бы не считать себя больной я всё это выливаю на него.
Ноутбук недавно куплен. Крутая модель, сенсорный поворотный дисплей, маленький, всего 1,5 кг, 12 дюймов, красивый, качественный... На нём нет ничего полезного ещё, но уже есть какие то не идущие программы, не работающий антивирус, 20 старых фоток за последний год- меня и Олега. И всё... уже какие-то лаги и глюки... есть большая батарея на 5 часов, но пользуюсь маленькой на час-полтора.... потому что с ней он лучше выглядит и немного удобнее... поэтому таскаю зарядку и пользуюсь в основном дома... Зачем я это пишу? Да потому что я такая же...
я потираю его тряпочкой раз в несколько дней... но не включаю... а если включаю,то не надолго... Как будто я хочу этим что то себя сказать, заставить себя работать, но понимаю, что нечему работать...
Абсолютно атрофированное чувство себя.
Как будто меня нет.
Мечты исключительно о собственной большой квартире, я даже знаю как она будет выглядеть, потому что думаю об этом почти каждый день, машине и обустроенной даче бабушки моего мужа. Когда та её ему отдаст.
Скука, постоянная и непробудная.
Вроде вот оно- родители то на даче, то в отпуске, мужчина, которого они принимают и любят, который любит меня, относительно нормальные его родители, друзья с дачами, на которые мы ездим, пиво вечером, собственный компьютер, приближающийся отпуск вдвоём с любимым мужчиной в незнакомом новом городе, пускай даже это Ялта...
Всё равно, этого как будто нет.
Оно есть, но не со мной...
Жизнь по кругу. Пустая и серая из окон моего мира, который куда-то испарился. А ведь я же его строила, спасала, восстанавливала, после напалок «друзей», и прочего говна в своей жизни...
18 лет.... я так этого ждала... но всё как то не так. Ничего нет...
За нормальную зарплату.
Может кто нибудь может чем нибудь помочь?