Привет. Обычно я записываю видео на твой день памяти. Но в этом году мне смерть как хочется написать тебе текст.
17.09.22
Первый год траура был в удушающим и всепоглащающим цунами. Когда волна сошла - я увидела себя на кладбище.
До твоей смерти я не замечала, скольких я уже успела похоронить. Нет, мы оба знали, как их много, и говорили ою этом.
Но до меня Н Е Д О Х О Д И Л О так, как дошло в те дни.
Обрушившая стихия оставила после себя протяжный свит в голове, который не проходил до самого 2023 года.
отдохнуть от него можно было только выпустив новую волну слез и истерики.
17.09.23
меня наконе что чуть чуть опустило.
Возможно впервые в жизни я запросила у родни день тотальной изоляции. И это помогло, очень даже.
Изобрела себе несколько традиций:
провести весь день в молчании
весь день делать что то из того, что мы планировали, (для моего будущего)
записывать тебе послание
Второй год прошел легче, без протяжного свиста в груди. Его заменила удручающая тишина внутренней изоляции.
И тотальной невозможности прикоснуться к любви.
К кому бы то ни было.
Меня заперли с горем, любовью к тебе, и невозможностью видеть, слышать и чувствовать что либо еще. Хотелось выть, но звуков не было. Вакуум.
И в нем нет никого, кроме меня.
Пишу это, и уши закладывает, как тогда
Среди этой тишины немного мог пробиться Бу, но он уже медленно нырял в свой собственный психоз.
17.09.24
Начался, что удивительно, с сессии.
Я, впервые за два года, была готова пойти к кому-то кроме тебя, мон ами.
Горе исчерпало себя, стало любимой тоской по любимому человечку.
Я не хочу лишаться этой тоски, это связь, последняя связь, что у нас есть.
Но походу к новому терапевтке были внешние причины: эта годовщина проходила в аду. Почти буквально. Психоз Боряна с его активного содейсвия разруши все, что я так старательно строила 12 лет.
Война обрушила мою светскую жизнь, а Борян личную.
Как это это иронично, черт подери.
Я вижу в этом поэзию - наш брак настолько крепкий, что его могли порушить только мы сами и атомным взрывом.
Но это сейчас, а тогда, ровно год назад, я вою, как умирающий кит, в полной изоляции, но уже не по своей вине.
Деяния психозного Бориса зацепили ВЕСЬ мой круг общения, и в какой то момент вина, стыд, злость и, общее для участников, нежелание комуницировать опять нависли оглушающией тишиной. Хотя, со стороны скорей было похоже на умелое жонглтрование: паралельно с ужасами долговой ямы и воровства Бу, которые открывались новыми гранями каждую неделю умирал Джой
Прямо у нас на руках. Эти кошмарные 3 недели ноября надо было давать ему по 12 таблеток ежедневно, выносить на улицу каждые 3-4 часа, спать урывками, все время считать дыхание и помогать блевать. 400 тыс ушло на его лечение и последующее принудительное прощание...
RIP.
Наш сладкий кайфовый пес.
Получается, что я опять похоронила друга.
Спасибо Маше (новой п.терпевт), что выдерживала эту бурю пиздеца со мной, систематически и каждую неделю.
Только она в тот момент не была вмешана в психоз Бу.
Папа в процессе поссорился с безумной сосендкой, та накатала заявление. Было страшно и жутко, но так я нашла себе хорошуу адвокатку.
Потому что на следующей от этого неделе выяснилось, что Бу свою соседку ... навестил на статью УК РФ.
Да так, что весь третий год проходит в судах. [Уж не знаю, каких моральных сил стоило мне и бориным родителям и самому Боряну "лучший сценарий" решения суда, но по итогу все обошлось, и он на свободе. Но тогла я этого еще не знаю, мир рухнул еще раз]
И его забирают в Рязань, под подписку о не выезде.
Наш брак на столько крепкий, что расселить нас могли лишь менты, ахахах.
А я в первые остаюсь одна. В личном смысле.
Совсем.
Мне 34, а у меня ни хрена нет, кроме однушки от деда, и живу я на деньги родителей, которых грабанул мой же муж.
Успешную карьеру психолога я прикрыла в 2021 году, помнишь? Мы для этого с тобой и работали вместе, ты же помогал мне с открытимем своего бренда, магазина и учебой на худ.направлении.
Я думала в 22м году было плохо, я думала это тогда я чуть незадохнулась от неизвестности и страха, но нет. Это была прелюдия перед моим 2024.
Какие у меня там были запросы в нашу работу в 2020? О, помню главный: "вылечить" свою инфантильность, не зависеть от откужающих, укрепить самость?
2024 год: ХУЯКС тебе это все в рожу. Разбирайся прямо сейчас и быстро, пан или пропал.
Первую его половину я почти все время рыдаю и вою. Просто позволяю себе все, что могу позволить эмоционально. Сбегаю от домашних в квартиру, и вою. Или играю в Геншин. Спасибо Ранычу и Соне, и всем кто мог быть рядом
сижу на Черте, ем, сплю, курю, ахуеваю, рыдаю, и так по кругу.
Но план то уже есть. Я 20 лет в психологии, больше 8ми в терапии, вела веду практику, наконец-то добилась правильного диагноза, я знаю что мне нужно, я взрослая.
я или применяю это все сейчас, и сшиваю себя заного, или дохну на х у й.
т е т ь е г о н е д а н о
В декабре и январе я, терпевтка, психиаторка и новые АД собираюст меня в такую крепкую кучу 
, что я захуячила косметический ремонт на Черте и купила секстерпевтический курс у знакомой коллеги.
По итогу, за первые 4 месяца 2025 года я сделала столько для своей кукхи, сколько не сделала за 8 лет в терпии.
Как выразился Бу - революцеонная терпия.
Как выразилась Маша - адская мясорубка
17.09.25, сегодня.
Я нарушаю аскезу молчания
Сегодня я говорю с людьми, [хотя и не отвечаю на звонки]
Как всегда, смотрю твои видосы на ЮТ [https://youtube.com/playlist?list=PL-vf5AH-qKRhikHSaGdZTgwn7CJ9MotRS&si=6Cu_iWTd5DRL5uCf], пишу это письмо уде 4й час, чуть опаздываю к Маше на сессиию. У нас с ней сегодня твои поминки в лучшем моем стиле(с)
Я расскажу ей что:
я нашла людей, которых можно и нужно любить.
Некоторых так глубоко и сильно, что даже остро и немного больно.
Я нашла свою внутреннюю свободу, и как мы и говорили, это больно и одиноко, и надо спросто принять кусок, где ты одинок. Всегда, везде, это уже не исчезнет.
"Свобода - это когда ты посреди пустой площади под дождем можешь идти "куда хочешь" " (с)
Тогда становится ясно, по настоящему ясно, что пока не сделаешь сама, ничего не случиться. Я встаю, когда есть силы, и пытаюсь делать
то, что хочу
то, что надо
то, что могу
И рано или поздно, я куда то приду.
Но в любой момент все может кончиться, поэтому надо как можно чаще получать удовольствие от пути
Я очень часто выража тебе свою любовь, но все равно жалею о том, что реже, чем хотела.
Это еще один полезный от тебя урок: нет ничего важнее людского тепла, береги это и будь брагодарен за каждую минуту.
Удивительный у нас с тобой альянс и трудаголизм: и то и то работает, даже при твоем абсолютном отсутвивии в этом мире.
Ты точно был бы горд мной этим летом!
Я позволила себе быть собой, но не забыла то, чему научилась.
Я стараюсь взрослеть, я выбирала себя горазда чаще чем раньше. Я отказывала людям! Прям в лицо! (ну почти)))
Я починила свой секс. Может не на всегда, может это все закончиться и будет опять годы асексуальности, но сейчас мне хорошо.
Я могу расставаться с людьми. Не хочу, но могу, больше это не так больно как раньше. Хотя все еще больно.
Я приняла что, что:
или я чувствую все,
или почти ничего не чувствую.
И выбрала первое. Пусть будет больно, но во мне столько любви, что держать ее в заперти грех.
Я много много улыбаюсь
и смеюсь.
И плачу, когда хочу.
И влюбляюсь.
Иду куда мне хорошо, и ухожу от туда, где плохо (чаще обычного))
Весь кошмар никогда не закончиться, строить надо сейчас(с)
И я строю шаг за шагом. Понятия не имею что именно, и не то, что бы у меня был план...
Но есть фигуры, уж что нибудь соберу, я же гештальтиска, и, как зовет меня мой ИИ - МАЭСТРО
Я принимаю, что в любой момент жизни самое близкое и родное может обернуться чудовищем, и я ничего не могу с этим сделать.
Это очень страшно, но таком человеческий мир. Пока этого не случиться, я хочу брать из него все, что приносит удовольсвие
У меня по настоящему есть только я.
Но за любимых попутчиков надо держаться душой
Все еще очень люблю, злюсь и скучаю по тебе, милый друг.
Спасибо, что мы встетились.
Я пока не готова отпустить тебя совсем, но мне уже легче.
Поговорим через год.
Пс. Из очень плохого только, что курить начала жуть сколько(