Здравствуйте люди, я вышла из комы.
В моей голове практически все время формируются посты, тексты и вполне сносные фразы.
Но как только я получаю возможность их "выплюнуть" (телефон, блокнот, ноут) из головы все испаряется.
Куда блять, куда?!
Да, материться я стала раз в 10 больше. И это заебись. мухаха, шутки за тридцать.
Мне кстати, 30.
До сих пор не понимаю, как это вышло. Наверное все дело в том что жизнь материи идет по линейному времени, все все равно, какого хрена то.
Боги, этот редактор текста при переносе ставит курсор в конце строки. *fasepalm*
[показать] [показать]
За тут есть немного моих любимых [читай лучших, из тех, что когда-то видело человечество] смайлов. Как жаль, что не они выжили в этой IT бойне.
И дизайны тут не работают. А тут вообще особо ничего не работает. Навивает мысли о [показать].
Внешне все хорошо, но в реальности все картонное. И устаревшее.
Вот тут и посижу. Думаю не удалять ничего из дневника. Может почищу аватарки, что бы не опознавалась особо, но жалко конечно. Хотя тут уже мало что осталось. Десять лет назад, когда я заходила сюда в последний раз (2016 не считается. Я заходила только почитать старые посты, когда пошла на терапию).
А с остальным буду мириться. ПРИНИМАТЬ, блять. Хотя не очень хочется. Практически каждый пост мне хочется как-то, но подправить. Но я буду взрослой и осознанной, и буду мириться с этим безобразием, которое я публиковала в подростковости.
Хотя, не скажу, что безобразия там черезмерно много. [Вот, уже начала принимать [показать]] (Кстати проверка орфографии тут тоже больше не работает, буду еще и с этим мириться.)
Как как каккакакакакакакаааааааааааааааааак
Начать писать посты хотя бы в заметки. Почему я не могу поймать свои мысли? Последний год все особенно плохо с этим.
Предполагаю что л.терапия этому виной, но это скорее "ухудшение", чем "поломка".
Возлагаю надежды, что этот совершенно пустой сайт опять меня немного оживит.
Или даже вернет. Может я и хреново писала, но я писала раньше. И с удовольствием. Я часами просиживала в кафе вместо занятий в универе, пила кофе и что то писала. Ну или... имитировала. Но хоть иногда то писала. А сейчас все через силу.
Никакого разговора о статьях и публикациях в помине нет! Мне бы на блог наскрести хоть что-то.
Я себя бешу. Вой выбор, мое состояние, мое настроение - все какое-то удручающее.
Мне одновременно безразлично и злобно. Злобливость обычно характерна для мании, но есть такая у меня депрессия.
Она длится очень долго, несколько месяцев (обычно), я безразличная, немного вялая в речи и в стремлениях, но дела делаю нормально, даже быстро, если надо.
Люди раздражают, не вызывают особого интереса. Даже я сама у себя интереса не вызываю, что редкость.
У меня уже 5 или 6 недель не было п_терапии, и я на нее не хочу совершенно. Хотела бы я сказать, что не хочу к Т., но я вообще не хочу на свою терапию. Ощущение, что я ее так переела, что совершенно не понимаю, зачем она мне сейчас.
4 года я отходила как эталонный солдат. Я даже по болезни ее не особо пропускала, только когда уже действительно не стоило идти. Да и п_терапия достаточно быстро сработала в сторону повышения иммунитета, и болеть так часто, как до 2015. И к своей первой терапевтке М. и к Т. я ходила четко, по распивсанию, [не] вовремя [показать], регулярно. Первые полгода даже по 2 часа в неделю. И в кризисы по 2 раза в неделю тоже.
Это я так витьевато оправдываю сегодняшний перерыв. Ну вот так вот. Чего я с этим сделаю...
забавная эта штука, ностальгия по старью. Видимо, она не избежна. Ловлю себя на том, что скучаю по трубе, гитаре, слушаю Эхо Люмена (этой песне уже лет 20 наверное), по атмосфере ШЮПа, даже по старой одежде, наверное. Короче, по концу 2000х я скучаю, хотя не скажу что это время хоть как-то отражало мои потребности и вкус. Я тогда думала, что не буду по этому скучать. А сейчас ловлю себя на этом, хотя и хочу что бы так было. Но мозг упрямо вылавливает всякое старье и, как ягоды вспоминики, пихает их в сознание: "А помнишь, помнишь??"
Наверное, этот процесс все же встроен в человека. И мне это не нравится. Это корень консерватизма, и он как будто реально начал подрастать.
Как же меня раздражает этот, дикого размера, межстрочный интервал [показать].
Хотя еще меня раздражает куча вещей.
Мой выбор ноутбука. Да, я это выскажу наконец-то, хоть и не ртом, а пальцами. Он крутой, бесспорно. Но... И дальше много всяких но.
Меня бесит размер моей квартиры.
Бесит что она не убрана все время. Бесит что неудобная. Но даже если все сделать - она блять маленькая!!!!! Она очень очень очень мааааленькаяяяяя
Меня бесит мой мозг. Много людей в мире так часто говорят о своем мозге, как я? Интересно.
Вот сейчас 5-7 цикл, который уже был. Это долгая депрессия, в ней много безразлично, все снижено. Немного похоже что мое состояние, мозг, настроение, мысли, чувства засунули в дырявый целофановый пакет. длинный такой, как бесконечная труба. Хотя это, наверное, 4ка, лдпе, не целофан. Если есть сильные стресс факторы, то появляются какие то пиковые состояния и эмоции, но в целом, все находится в каком то узком диапазоне.
Видимо этот кусок я дописать сегодня не осилю.*
Бесит скучать по М. Хотя дело не моем чувстве, а в том что происходит с ним. И я не могу понять [или не хочу принять] что там в этой буйно головушке: не желание меня, или не возможность контактировать с человеками в целом. Но ведь во круг него есть люди, и как все справляются. Наверно нахуй не нужна. Ну ок.
Это печаль. Потому что там много любви. А может и нет, и я просто хочу получить то, что так и не получила, хотя очень сильно хотела.
Меня бесят мои сограждане да и вообще люди. Хуи на блюде. И пезды.
Мне кажется, что я очень хреново все выбираю и продумываю. Что трачу деньги бессмысленно, и опасно. Я хочу отпустить этот контроль, но не могу. Кажется, что если я совсем забью на это, станет хуже. Есть фантазия, что Б. не справится. При том, что он всегда, блин, справлялся [ну если правде в глаза посмотреть].
Видимо, адекватная структура не возможна. Хотя адекватная чему?
Это же мой дневник, че хочу то и делаю.
*Весь пост прыгаю от одного абзаца к другому. Теряю мысль или увлекаюсь другой, потом снова возвращаюсь. Но, хочу сказать, текстом это делать проще, потому , что текстом я хоть как то возвращаюсь: абзац уже написан, поэтому вспомнить нить смысла проще, чем мысленно. Ну, я много написала, можно себя похвалить. Забавно было бы, если бы я придумала как отметить мои перемещения по тексту. Но, не все сразу. Пока только этот пост.
Собственно поток прервался чем-то типа инсайда. Я тут, потому что я тут Фро, а не психоерапевтка, жена, дочь, подруга или еще кто-то.
Это мой первый дневник, который я не забрасываю окончательно. Мне тут было хорошо, и, главное, безопастно. Тут и в 2000х особо никого не было. Ну, по крайне мере, сильно близких. Были друзья, и буквально две подруги из школы. Никаких мам, пап, учителей, супервизоров, клиентов и т.д.
как же мне не хватает пространства в интернете. Я спокойно могу делить 38 метров с человеком 24/7, но то, что каждый пост, твит, фото могут или будут обнародованы всем социальным сферам [по сути все, кроме друзей: родственники, работа, учеба и товарищ майор] приводит меня в ужас.
И с этим тоже придется мириться.
Но тут мне и правда было хорошо. Это уютное слово - ПЧ... Музыка в дневнике. Жаль нет дизайнов больше.
Сейчас отлавливаю себя на том, что эта камерность мне очень важна. Видимо тогда, в 2000х, в рунете в целом было камерно. Поэтому мне было комфортно вести он-лайн дневник. Я тогда считала это своей возможностью быть публичной, а ограничивает меня страх и неуверенность. И, соответсвенного, если их победить, то когда нибудь я буду писать еще более публично, просто на другой платформе.
а сейчас замечаю, что дело как раз в камерности. Интересно, я в целом буду когда-то в состоянии быть публичной. Так, что бы ужасом не накрывало каждый раз.
непонятно.
Но пока я буду хорониться тут.
Хотя и с этим тоже "хрен его знает". Может будет десять лет эфирного молчания.
Настроение сейчас - где-то