А что делать...вот я запуталась. Дайте мне возможность выговориться!
"2 часа ночи. Совсем не хочется спать. Единственное желание - позвонить тебе и сказать: "Мне плохо!" Да, серьезно, плохо.
К сожалению, сказать я тебе этого не могу…остается писать, в надежде, что ты это когда-нибудь прочтешь…
Знаешь, сначала было ужасно обидно, больно: вот ты даешь обещание и не выполняешь. Раз - два и по накатанной… ты по накатанной не выполняешь обещания…я тебе напоминаю, что ты давал такие, надеюсь…но все опять повторяется. И у меня все получается по накатанной. Обижаться на тебя глупо и бесполезно, все мои обиды ты, естественно, воспринимаешь как упрек (ведь обида и есть упрек чему-то), но при этом становишься на позицию: ты на меня обиделась, я на тебя тоже, что, в принципе, исключает быстрое примирение.
Плакать из-за тебя или из-за боли, которую мне причиняют твои невыполненные обещания - вообще бесполезная трата времени: народ не поймет, человечество осудит.
Так что на смену обиды пришла апатия, безразличие. Не пришел - ладно, не позвонил - пофиг, обещал и опять не сделал - а ты наделась на что-то другое? И так далее…стало безразлично…как бы примеряла твою позицию на себя…получилось не очень. Я на тебя забить не могу. Мне нужно определенно знать: придешь ты или нет. Иначе я тупо могу весь день просидеть возле телефона в ожидании тебя, твоего звонка…ведь если я уйду, а ты придешь - ты же обидишься.
На смену апатии попытался прийти компромисс: ты что-то делаешь, что не устраивает меня, я в оправдание тебе же, делаю что-то, что в корне не понравится тебе. Не получилось: эффект не тот.
Вот сижу и думаю: что же мне делать? Ответа нет…вообще много в последнее время вопросов, не имеющих ответа, появляются у меня в голове:
Не частая ли постоянность? Он опять не пришел… почему я убеждаю себя, что он не нужен? Почему опять и опять расстраиваюсь из-за него? Что нужно сделать, чтобы на глазах не появлялись слезы? Что нужно сделать, чтобы он понял, как плохо мне? Неужели повеситься? Переехать? Забить на него? Хотелось бы, но не могу…слишком часто я сижу и понимаю, что нужно что-то менять…менять не только во мне…а в нас. Но ему и дела нет до этого. Есть он, его друзья, а я как придаток к счастью. Почему его эгоизм таких немыслимых размеров? Почему они, а не я? Зачем делать мозги мне? Я так больше не могу. Не могла и не смогу…почему я который раз себе это говорю и ничего не делаю? Ну почему, встав невозможно важной частью моей жизнь, он так поступает? Где взять силы, которые и так на исходе? Почему так много вопросов…почему я не могу дать себе тех ответов, которые в полной мере удовлетворили бы меня? Неужели их нет? Но что тогда делать? Слишком невыносимо сидеть и ждать, и расстраиваться из-за того, что он не пришел! Высказать все в лицо? Пробовала…не помогло. Ну а что тогда? Плюнуть на него? В принципе, самый простой вариант, с другой же стороны - самый сложный. Не могу!
Глупо, конечно, но может хоть так тебе что-то станет понятно…задумайся наконец. Нужно ли тебе все это? Не слишком ли много я требую от тебя?
Мне нужно 1. Внимание. 2. Общение. 3. Понимание. И пустые обещания мне не нужны!
Встречаемся почти год. А все как-то глупо… мы не понимаем друг друга, и не очень-то стремимся понять. Наш общий диагноз - эгоизм. Но любовь - это эгоизм вдвоем, а не по отдельности. Стоит задуматься…вместе. Но я не знаю, будет ли у тебя на это "вместе" достаточно времени. Если нет, то не имеет смысла пытаться: все опять вернется.
Да, я тебя люблю. Да, я хочу быть с тобой. Но любовь должна окрылять, а не заставлять мучиться от боли. Я верю в твою любовь. Я верю в нашу любовь. Но, чтобы признаться в любви достаточно нескольких секунд, а вот чтобы доказать, как сильно, порой, не хватает и жизни. Нужно ли что-то делать, решать не мне одной. Постарайся понять: ты всегда в ответе за тех, кого приручил и, если считать, что ты приручил меня и мою любовь, ответ может быть не только положительным. Все в твоих руках…В моих уже слишком мало силы."
Это было то письмо, которе на время все перевернуло...но почему-то я опять так мучаюсь...сложно, наверное, для восприятия...зато это моя душа...моя любовь.
Прошла, закончилась, а боль осталась...утихла и запульсировала с новой силой!
Сердце, сердце, долго ты еще вытерпишь, а? Продержишься? Очень на тебя надеюсь...
В колонках играет: Behind Blue Eyes

LI 5.09.15
[176x220]