Назовем это полуночным кошмаром любящего человека. Когда в чувствах, еще совсем недавно таких сильных, ты начинаешь сомневаться.
Что творится в моем королевстве? Смена власти, наверное...революция.
Когда вся монархия и подчинение мужчине летит в тартарары. Когда глава революционеров - мозг предлагает демократию. И когда сердце радуется таким настроям и не идет в оппозицию. Крепко за действующее правление держится совесть, жалость, удобство, привычка и странная такая, загнанная в угол любовь.
Борьба происходит нешуточная. Сердце колотится как сумасшедшее, а желудок отказывается есть. Это стресс. Время задуматься и принять решение. Увы, честные выборы отменяются. Все решает верхушка -макушка.
Мне пора бы научиться принимать волевые решения. Ну да ладно. Пока отставим их. У меня есть время на размышления.
Закрою глаза и загадаю: пожалуйста, дайте мне еще один знак....

А у меня на почте все письма от моей Варегиной ... И это прекрасно.

Трижды извинилась перед лучшей подругой за слезы.
Трижды соврала ему, что все хорошо.

Все лучшее впереди...

Девочка, твоя ревность тебя съест.
Ну чего ты боишься, глупая?
Ну отчего не доверяешь?
Старые грабли не дают покоя?
Боишься, что все повторится?
Бойся/ не бойся - бесполезно.
Расстояние - ужасное испытание, и ты, похоже не в силах с ним справится.
ОН не поймет. Да и что толку, если ты сама не понимаешь откуда это появляется в твоей голове.
Беспричинно. Безумно. НЕ нормально.
Хватит грызть себя и думать о плохом.

Не веришь? Забей болт, милая. Все решится. Скоро.

Если девушка пишет - значит она соскучилась, а если не пишет - значит ждёт когда соскучишься ты.
Почему наша кривая логика им не понятна?
И,наверное, ему нужно прочитать лекцию о моих душевных потребностях.
Или..устроить миллион истерик по каждой из них?
или...написать учебное пособие?
Да.
Мне нужны:
Близость
Благодарность
Безопасность.
И да, когда мне плохо...я не жду советов, рецептов, резюме. Мне правда хочется просто, чтобы меня выслушали, обняли и сказали: «Маленькая моя, наверняка тебе сейчас очень трудно. Но я с тобой. И я тебя люблю».
И не меньше воздуха мне необходимо постоянно слышать о том, что он меня любит.
И необходимо знание о том, что сегодня я ему точно так же близка, как вчера.
А с утра и на ночь мне хочется нежности. Независимо от того, рядом он или за 1000 километров.
Я хочу чувствовать себя нужной и ценной. Чтобы мое мнение и приготовленный мною ужин одинаково не оставались без внимания.
"Мы обожаем комплименты. Безумно. Ведь с помощью них мы чувствуем, что вы нас любите. Что вы благодарны нам и близки." -ДА! ДА! ДА!
И забота мне нужна и внимание.
И чтобы переживал и чтобы сочувствовал и чтобы не отворачивался от моих слез..или считал что ответа на вопрос "что с тобой?" НИЧЕГО со слезами на лице НЕДОСТАТОЧНО.
И моя забота или интерес к его делам искренны. Потому что как бы занята была моя голова, в ней всегда найдется место для мыслей о нем. И то, что я не забываю о нем кажется мне таким же логичным, как то, что день начинается с восходом солнца. И мне интересно, как он там. И,конечно же хочется услышать, что он обо мне думает...хотя бы иногда.
И я люблю этого очень занятого молодого человека..И в это люблю вкладываю всю свою нерастраченную к ночи нежность.

P.S. Мои потребности очень эгоистичны. Только я, да мне. Грешна. Ничего не поделаешь...

Она пишет...как будто ей промыли мозги, как бцдто она на конференции этих странных людей - сектантов или типа того.
Она пишет про то, как должно быть. Но. в процессе чтения появляется отторжение, может даже с раздражением, от того, что кажется, что тебя втягивают в такууую херь, из которой потом и не выберешься.
НО!
Во многом она права. Открывает глаза или дает очевидные объяснения непонятным вещам.
Она пишет про взаимоотношения мужчины и женщины. Точнее...женщины и мужчины.
Это народная мудрость хорошенько перемешанная психологией и патриархальными устоями.
Никакого равноправия. Хочешь, чтобы все было хорошо - подстраивайся сама.
Логично. Хочешь уважения - дари уважение, хочешь любви - отдай ему свою.
Хочешь чтобы по дому помогал -не ори, а проси и хвали.
Но у меня как-то убого получается, неубедительно.
А у нее - прочитаешь, перебесишься и согласишься...
Ты пластелин - он металл, ты выбрала его - вот и терпи.
Все просто. Не зацикливайся на себе, думай о нем.
Наверное, она своего мужа очень любит.
http://valyaeva.ru/?p=72

Детка, почему бы тебе не радоваться?
Разве у тебя есть повод грустить?
Ну? Ну подумай..
Разве..что-то сбилось в твоей программе?
Неужели кто-то приложил руку к твоему настроению?
Нет..
Так почему тогда ты сидишь и захлебываешься в своих слезах в свои 20 лет?

Мне очень грустно сегодня.
Мне очень грустно рядом с тобой. Сейчас.
Просто сегодня я начала бояться.
Того. Что будет, если я тебя потеряю…
Спасибо, что выслушал, кстати.

Я закрою глаза и представлю, что он рядом.
Ммм...да он мне нравится.

Единственное сравнение - муха, загнанная в угол.
Я.
И все потому что сама сюда себя загнала.
Чужой. Любящий.
И я. Ведусь. На свою химию.
Естественно, Нина, ты права. Я пытаюсь играть роль безразличия.
Очень плохо, правда, получается.
И все, что мне нужно, увы, уже не ограничивается химией тела.
Мне нужна нежность.
Надеюсь, это алкоголь во мне. И вся дурь выйдет утром вместе с головной болью.
Но я все-таки дура.
Он чужой. ИЗНАЧАЛЬНО.
И он поселил заразу. НЕбезразличия к себе.
И все, что мне остается - написать об этом.
Еще можно помучиться, и пожалеть...только не себя.
Потому что сама виновата.
Потому что грош - цена моей циничности.

и еще. я отправила ему это

И я скучаю по тебе. Очень.
И я не верю, что ты, стерва, снова в недосягаемости.
И, увы, ноября больше ждать не приходится.
И я люблю тебя, девочка моя.
До зимы=*

Сколько себя помню, хотела назвать сына Сашей, дочку Леночкой..а муж почему-то был непременно Антоном...
но ведь Александр Антонович не звучит...
Вот незадача-то).

Если ты встретишь эту девочку, не суди ее строго, ей не похер и не наплевать..ей просто не нужен…ты.
Не ищи причин в себе. Задумайся, но не копай глубоко. Можешь во всем обвинить ее. Она поймет. Но ничего не объяснит.
Да, тебе будет непонятно, возможно даже больно. Тебе нужно будет разобраться. А что она? Она промолчит.
Нет. Ей не все равно. Возможно даже, её совесть мучает ее. Но она ничего не скажет. Не потому что не хочет, а потому что не может.
Не ищи причин в других увлечениях. Если они и появились, то не как причина. А как следствие.
Таких девочек много, наверное.
Они путаются в себе. Разобраться не могут, и путают других.
Они милые. И странные. Переменчивость их взглядов и поведения воспринимается как флирт. Потому что так флиртуют. Обычно.
Эти девочки всегда в настроении. Игривом…или замкнутом?
Всегда привлекательны девушки, которые не заняты поиском спутника. Которые не пытаются понравится, не пытаются кем-то казаться. Да, этим девушкам все равно. Что ты подумаешь. Но. Что ты почувствуешь - затронет ее.
Так вот. Что же это за девушки такие. Необычная категория. Подвид.
Их сердечки не заняты. Но они не в поиске.
Почему?
Пытаются разобраться? Бла-бла-бла.
Ничего они не пытаются. Просто они закончились.
Это девушки на перезарядке батареек. В поиске. Не себя. И не тебя, как оказалось.
Боже, да они в поиске эмоций.
Способные дарить радость и заряжать позитивом?
Активные энерджайзеры. Которые не смотрят по сторонам.
А эгоизм привлекает, не так ли. Эгоизм и отсутствие интереса.
Или химии.
Отсутсвие химии в моей жизни заставляет вспоминать химию прошедших времен.
А тут один человек. И с ним я …
И еще один. Не занятый поиском.
К которому меня тянет не хуже магнита. Другого полюса.
Вот так вот. Милый мальчик. Вся твоя проблема в химии. Все что есть у нас с тобой. Это ее отсутствие.

В этом городе осень.
Холодная? Не…то что бы.
Вовсе не одинокая. Не спокойная.
Жизнь в ожидании. В ожидании солнца, в ожидании ноября. В общем –то не плохая. Чудесная.
Каждое межсезонье – время запутаться в себе. И время разобраться.
Не тоска, и я не тоскую.
Колода моих чувств не перетасована. Но вот моих эмоций…
Я опять перебираю, плету паутины ненужных связей, разбираясь по ходу, что они не нужны. Сердцу. Понимая это изначально головой.
В этом городе мне не хватает искренности. Всего-то. Искренности по отношению. К себе. Или…искренности для кого-то. А так хочется. Близкого и родного. Чтобы придти, выпить чего-нибудь, не крепче чая, и поделиться тем, что за семью печатями спряталось ото всех.
И дело в том, что ни одна электроника, ни одно средство связи не сможет передать теплоту рук, и создать ту самую атмосферу…доверия.
А еще дело во взаимности. Увы.
Незаменимых людей нет. Но есть такие, которых почему-то никогда не сможешь заменить. Ладно-ладно. Не захочешь, и даже не подумаешь об этом. Как бы далеко и как бы далеки вы не были.
Но ведь близости не хватает…а заменить не получается.
Хорошо ведь, когда дружба навсегда. Когда можешь сказать: «Мы через столькое прошли, что даже страшно». Когда знаешь, точно знаешь, как, а главное каким голосом и с каким выражением лица человек отреагирует на…да на все.
Когда злишься, скучаешь, прощаешь, но никогда не остаешься равнодушным. Потому что это клиника, потому что долбоящеры и куски одной идиотки. И слезы, и радости – все делится между вами. Потому что по-другому вы просто не можете, не умеете.
И как же, на самом деле плохо, когда вот сидишь и ждешь. Ноября.

P.S. На самом деле, жду 16 октября, ноября, и, надеюсь, не напрасно, жду Нового года.

А вообще. обидно.
потому что так и знала.
но
"он любит тебя!но ты далеко!понимаешь?"
я не понимаю.

"не верь ему"
что ж...не верю

а ведь от антидепрессантов обещалось быть хорошо...
а оно все еще никак.
весь день с Полозковой. и саундтреками из Амели.
Мне ни в коем случае не плохо..просто. как-то не хорошо.
Не хорошо. в общем. без боли или печали в глазах и не дай боже слез на щеках.
просто. ленно, обыдло, не по себе.
забрать что ли ту таксу?
г-л-у-п-о-с-т-и.
Раскисаю. по болезни.
впадаю в бесчувственную апатию.
сегодня мне просто никак.


и это лучше.

Жаль-жаль-жаль. Меня высаживают на станции динамо.
Это даже мило. Потому что как-то по-детски.
И я достойна большего. Чем невнимание.Молчание. Необъяснение.
Стечение обстоятельств всегда удивительно.
И в то, что в контакте пишет мне совсем не он, а его тезка. Не верят.
Утешусь вишневым варением и предпочту забыть о его существовании.
Чтобы это было взаимно.
В общем-то все.

Ну зачем быть настолько глупой, чтобы задумываться о том, что будет с нами?
это же идеальные отношения на одно лето.
И не стоит задумываться о дальнейшем. Зачем расстраиваться?
Зачем печалиться о том, что вы не близки духовно, о том,что по сути...вам не о чем говорить.
И о том, что его друзья всегда ближе тебя.
Не парься детка, не будь такой глубокой. это нынче не в моде.