Почему я не могу просто махнуть рукой, и сказать: «Да и черт с тобой!»?
Ведь вроде все так складно…вроде и врешь складно…или не врешь. А я не верю.
Верю. Но не твоим словам.
И рука твоя, обнимающая во сне, и поцелуи, и это твое «я тебя тоже люблю» ничем не помогают.
Ни в заботу твою не верю, ни во внимание.
Верю. Как дурочка, верю, что вместе можно все преодолеть.
Только вот в наше вместе почему-то верится с трудом.
Вижу, что ты вечно от меня бежишь. Боишься что ли?
Слышу твой недовольный голос, когда звоню. Отвлекаю?
И эти звонки. Из ванной. Под шум воды. Кому?
Кажется, тебя совсем не тянет ко мне. Только верить в это не хочется…
И не хочется быть ревнивой дурой, каждый раз выспрашивая, кто же звонил, писал, с кем где был, что делал, когда вернешься… и еще миллион различных «почему?» в придачу.
Увы. Хочется полностью взять тебя под колпак своего контроля.
И, понятно, что никому это не понравилось бы. И тебя просто бесит.
А нам поговорить не о чем.
Беда в том, что человеку, которого я подпустила ближе всего к себе, я не могу открыться теперь. Из страха, что ему попросту это не нужно.
Беда в том, что мы стали собственниками и эгоистами по отношению друг к другу.
Беда в том, что я тебя пытаюсь удержать сверх маразматичным отталкиванием.
Беда в том, что когда я говорю «Я люблю тебя» целью является только твой ответ. Это как «я люблю тебя, а ты?»…
Ты моя бедовая беда.