Вот сейчас сижу и думаю за что?! Почему я должна страдать из-за любви?! Да любовь это прекрасно..но...но сейчас я испытываю отнють не то прекрасное чувство,о котором пишут в книгах, о том о котором мечтаю все...нет,вру,сначала мне это нравилось,друзья говорили что завидуют мне,так как я способна испытать такие чувства..нееет..это становится невыносимым, кждая фотография,новая девушка-это удар ножом в самое сердце...сегодня я узнала что у него есть девушка,хотелось перестать жить..а зачем?мы никогда не будем вместе.никогда....слезы текут сами собой,я никогда не могла думать о том что мной тоже когда нить овладеет это чувство...У меня нет слов,хочется спрятаться от солнечного света,хочется не слышать никого..ничего...зарыться под одеяло..и реветь..реветь....пока не кончаться слезы.....а потом умиреть,умиреть от безисходности...умиреть от любви,от безвзаимной любви...умиреть от непонимания...есть только несколько человек,которые способны понять что со мной...остальные с ухмылкой смотрят на меня,и продолжает говорить заезжанную фразу:это возрастное...А что толку что мне 15 лет? Я что не способна любить?! А Ромео и Джульетта?!-у них была самая страстная и искинняя любовь,и им было по 15 лет...А это по-вашему игра? мимолетная связь?! чТО?! Как же тяжело...я улыбась,разговариваю с друзьями,смеюсь...все считают что у меня нет забот,что все хорошо..:Алена как дела:-все отлично,замечательно...Вот так я отвечаю на вопросы..Мама воще думает что я закончила с двумя тройками,и житзнь прекрасна,что больше меня ничего не должно волновать..что я счастливый человек...И никто даже не догадывается,что у меня,там,внутри...А там...там...там накапливаются эмоции,эмоции горя...там накапливаются все те ощущения которые я подавляю в себе...один раз я переступила через себя и заплакала,я обещала себе,что больше это никогда не повторится,что это все глупости,как так можно страдать из-за любви...Режа хлеб,я поранила себе палец,но эта боль ,эта физическая боль,была ничтожна посравнению с той что я испытываю каждый день...я подавляю в себе это,никто кроме меня не должен знать,тех чувст,тех мыслей, для людей как я и была так и останусь,веселой,беззаботной девченкой,над которой можно поприкалываться,которя поржет, ккоторая не обижается...с которой всегда весело.... но...то что сейчас накапливается у меня внутри,я чувствую к добру не приведет,мне даже не кому рассказать это все,кроме как этому тупому инет дневнику....не кому...никто не поймет....вот сейчас,сидя за компом,дописывая последнии сторочки...бью по клавиатуре которая залита слезами,моими слезами...слезы которые предвещают беду,мою внутреннюю...завтра диско,и я буду опять в своем образе веселой девченки..а потом приду домой..сяду в угол комнаты..выключу свет...и буду плакать....зазвонит телефон...и я опять подавлю все это...и так каждый день....