Пиздец....воще уже писать сил нет! Не н эт канешна угар,подхожу вчера к маме грю,тип мама мож помоч те чем-нить,а она мне в ответ че ты тут прикалываться пришла,пошла быстро в свою комнату! я просто прихуела,ну а потом меня распер дикий смех)))Эхъ,а щас я ваще в покате была,включили с Васильком гопарьский канал по телеку и усывались....бля нимагу....а как мы в кино сходили: Я, василек и "ПаПаШа"....бля вспомню плохо аж,мы там фильм оч громко коментили что на нас все орали,а самое позорное было,что когда Василек стала орать что там Борю показывают,какая то баба с заднего ряда крикнула ей: Ты че кричишь чтоб до всех дошло?,ну а васек ответила?: НЕЕт,Только чтоб до Лены.....БЛЯЯ!!! Мне так стыдно...эхъ, ну короче пиздец полный))) и еще:
БОРЯН КОПЧЕСОС- РЫЖЕЕ ГаВНО!!!
НУ а воще БОРЯН прости за то что я над тобой издеваюсь)))хоть бы ты это не прочитал)
Ура!! Щас мы едим в кино!!! Я с Васильком и наш "ПаПаШа"...Вот так! Идем мы на самый гопнивский фильм, который есть в кинотеатре и будем усываться над всякой херней! А еще хочу рассказать,что у нас с Васильком появилось оч "рульное" занятие,каждый вечер мы включаем гопарьский фильм и ржем.....бля.... вчера от этого ебаного смеха я башкой случайно ебанулась об диван...бля как вспомню!!! Чувствую до кнца фильм мы не посмотрим,нас выгонят...ну да лан!)) О,кстати Василеек, пошли смотреть "ШРЕКА-3"(В главной роли Шрека-Боря копченков!)))
Бля...как в Кащенко побывала! Съездила к дедушке с бабушкой! Вот бля,хули надо в мою жизнь вмешиваться?-че хочу то и делаю! мама,бля такая говорит бубушке,тип вот я постоянно тусуюсь незнамо где,пью,курю и тд!БЛя и нчалось...я думала,все щас возьму психану встану оденусь и уйду из дома! Как заебала эта дисциплина! Вот сдам экзамены,и похуй... нажрусь и накурюсь,аж чтоб плохо стало!!! бля...как же бсииит1!!Друзья говорят что у всех проблеммы с родваками! Я прям ненаю,предки взбесились..жесть
...Знаете,жизнь,очень удивительная штука..в ней происходит всегда то,чего ты никогда не ждешь...любовь,счастье,ненависть,горе...все это так неожиданно! я потеряла очень важного человека в своей жизни, которому доверяла,любила..а она меня предала! а взамен нашла друзей,которых я искринне люблю, как друзей,мне кажется это и есть те 3 человека которые всегда поймут,подскажут....Вот так всегда бывает,что-то нашла,что-то потеряла, но я наверно рада этому,ведь все что не делается все к лучшему! Я незнаю..вот щас пишу и пчему то плачу, плачу от счастья..от того что я живу! Что почему только сейчас я поняла кем я дорожу,и кого люблю...Я даже нимагу представить свою жизнь без этих людей, я так им благодарна,они всегда помогут..поймут...незнаю,почуму у меня текут слезы,но так счастлива я не была еще никогда...спасибо судьбе,богу.незнаю кого благодарить за то что повстречала этих людей в своей жизни...наверно благодаря им я живу,дышу...и знаю,что бы не случилось они всегда поддержат,помогут....спасибо вам....
Бля я просто охреневаю от Логинова! вот уебок,над ним и так вся школа издевается так этот пидр,еще и усугубляет ситуацию...своими ипаными шуточками...значит сидим мы седня на физики,и этот лох заявляет:Ребята,а щас я вам расскажу один секрет:я был 3 раза в женском тойлете! Не ну эт нормально?-расказывать ученикам,о том где он ссал,а где нет? Помойму он больной на голову...(причем во всех смыслах "голову")! А еще,сидим,и этот лохера решил понтануться перед нами..рассказывает что в школе его как то девченки,одноклассницы его в тойлет женский затаскивали..(А я так сижу и про ся думаю,да ты сцука не договариваешь че та..небось бабы тя в тойлет затаскивали,да башкой об толчок били,от того то ты такой ебанутый..небось комплекс развелся!Да бля,у него помойму только несколько тем,о чем он может говорить: Секс-Физика-секс! причем он действительно такоой озабоченный,что не пример,так разврат какой то...бля..аж противно с ним находиться...)
Бля..не жизнь а!! точнее все хорошо,кроме отношений с этими сраными учителями!Бля...заебали! Ну попорядку! Блин,Светличная,ну щас вроде еще нормально, как никак на допл занятия к ней хожу.а вот недельку назад она меня просто до слез на уроке довела! Не ну эт нормально?-вызывать к доске,унижать,говорить что я такая тупая что мне только ПТУ светит, не,ну мож я канешна не спец в алгебре,ну не понимаю я эт тему,так вместо того чтоб объяснить,она садит мя и продолжает унижать!!! Я не выдержала пошла реветь в тойлет...прихожу на алгебру,а она: Чтоо с тобой?? Ты из-за чего расстроилась? Бля мне так хотелось подойти и дать ей в рожу,тип она не понимает..тупая бля!! Мя потом девченки успокаивали.шоб я не расстраивалась..тип ну а чего она сама то добилась в свои 34 года?работает сраным учителем,в дерьмовой школе..без мужа..одевается на черкизоне..и прочая хня!Ну да,они правы... Бля а Логин,сука,воще взбесился..его бля баба кинула?Или у него мож хронический не доеб?-да ему впринципе и не с кем!!..БЛяя бесит тварь!! параши сука ставит! лан похуй,буит в этой четверти 3!!! ипать....Мож мне воще из этой ебучий школы свалить?
Мда...щас сижу и плачу...Именно сейчас я поняла,этот мир!Что мы все видим через розовые очки,что все не так,как кажется..все по-другому!Я поняла что люди которым ты доверяешь и думаешь что они тож к те искринне относятся,на самом деле врут,и только и мечтают сделать гадасть,подлость у тебя за спиной!А люди, о которых ты думаешь что они к те плохо относятся,как раз наоборот,желают тебе добра от всей души...Мне как то один человек сказал,что никому не доверяй в этом мире,что ЛУчшая Подруга-это профессия!Оказывается правда,как только наши интересы пересеклись,все пошло "коту под хвост"...Я ненаю как дальше быть, ведь я ей так доверяла,называла подругой,а она предала....она клянется что ничего не делала..что не понимает в чем виновата...и я ей верю...но...В сердце боль, я запуталась...я вспоминаю прошлое,в какой то момент времени только она помогала мне...и я ей благодарна,и по сей день..но что случилось...почему так произошло!Я ей все что угодно могу доверить,но почему после того когда я ей что нить расскажу,у мя предчувствие что зря...не понимаю..раньше ж такого не было!...Серце рвется на части...она реально мне оч дорогой человек.....и как можно так поступать...
[384x327]
Почему я жалуюсь..на что?! Нет я никому не изливаю свои проблеммы,а держу их в себе,просто кому эт интресно!Но я больше так нимагу...почему мне плохо?Я живу,и должна радоваться этому,но не могу...Я пишу это и наываю себя тупой..как?как?? я могу любить Билла!Мне не 5 лет,что б фанатеть и сходить с ума по какому то персонажу,который не доступен..и все равно во мне живут глупые,наивные детские меты....Почему он так делеко,почему нет шансов?почему?Он рожден что б убивать девечти сердца?или зачем?...моя мета: возненавидить Билла,разочароваться в нем и начать жить реальной жизнью....без него,без этих мечтаний-глупых мечтаний,без этого всего....что мне делать?помогите...
Сегодня вечером у меня была истерика..ненаю почему,наверно я просто устала от этого мира,от этой фальши....Я около 8 часов вышла из дома..и просто хотела уехать куда нить...как раз пришел автобус, я села и поехала до южки....в автобусе села в конец, и думала,но мои мысли прервал бомж..подумаешь обыкновенный бомж, но он так зацепил меня..эта была бездомная,беременная женщина...ну у нее так сильно был живот виден,вот я и поняла что она беременна...она была пьяная,обкуренная..от нее несло на весь автобус..люди, в автобусе было человек 5,шарахались от нее в сторону...а мне было жалко ее...точнее ее ребенка, я поняла что жизнь та очень ценна, я хотела два часа назад покончить собой..но поняла что не имею права это делать..так эта женщина села,и достала пиво..бедный ее ребенок,да и она..мне ее так жалко, ведь бомжами не рождаются,ими становятся! наверно у нее были самодостаточные родители..семья..квартира, но в силу каких-то проишествий ее вот так выкинула судьба..и это не жизнь у нее а чистый ад!И я поняла, что зря жалуюсь на жизнь...После же я оказала уже на южке, передо мной бездомные псы, они просили кушать, но в их глазах я увидела какую то радость, им хотелось жить, они не опускали руки..им нужно было жить!У них ничего нет..ни семьи..ни дома..ни хозяина..но они были такие замучанные,и в тоже времяя в их глазах было видно их стремление...наверно они просто не умеют врать,и поэтому они счастливы,а в нашем мире ложь..вранье..предательство...они живут стаей,защищают друг друга..и они знают что кто то о них думает,пускай это всего лишь животные инстингты самосохранения...но они искриннены,а не наиграны....Вот и пришел 718 автобус...я поехала на Волгино...пришла на пллощадку и села..никого не было..я просто сидела..одна!Немного страшно было,но мне хотелось побыть одной..подумать...падал снег,или морый дождь..я не особо обратила внимания...я смотрела на 14 дом, в котором я провела все детство...это мой дом..но там сейчас живут другие люди...эта площадка, сколько слез, сколько смеха здесь было...сколько раз я падала с этих качелей....я сидела и почувствовала что у меня начали слезиться глаза..не от холода,а от воспоминаний...здесь я впервые серьезно полюбила, я была маленькая,но все было так искринее...по настоящему!Я не смогла больше воспоминать, и двинулась на остановку....подождала автобус, и поехала....доехала до раона школы...о том какие у меня были там эмоции я их сохраню при себе... мне не очень хотелось там задерживаться, поэтому я как то быстрым шагом пошла на теплостанский...по пути видела из школы народ...и я так хотела чтоб меня никто не заметил...и просила что б меня не увидели....я шла по району...думала..вспоминала....дошла до остановки..не стала ждать автобус и поехала на маршутке...в маршутке я тож не особо размышляла,а когда приехала к себе в район..села на лавочку и просто рыдала..и даж ненаю почему.....я просмотрела всю свою жизнь, как кинопленку..как фильм..грустный и в тоже время веселый..про люовь и предательство фильм, фильм под названием "ЖИЗНЬ", я поняла цены жизни...как дорога каждая секунда....и поняла что будет после смерти,узнала.....(сейчас мне может никто не поверить..но мне просто хочется это рассказать..я когда сидела на скамейке,я думала о смерти...у меня были мысли прям там покончить..но я незнаю,у меня такого не было, я как буд то отключилась..то есть я сидела, все понимала..но душа в другом месте была..и я своим же голосом рассказывала себе..о том что будет со мной после смерти., как буд то сам Бог послал кого то ко мне....а что я узнала, это наверно очень личное!(Канешна может быть эт мое воображение разыгралось...но
Билл..опять начинается! Два дня назад, думала закончилась эта сумашедшая любовь..оказывается нет! Она просто угасла! госпади...я не могу наладить из-за него отношения с человеком, которого я люблю..который реален! Он не отвечает мне! А я все думаю о бИлле...Вот сегодня я пришла домой, около 3 часов, оч устала и легла поспать..но не могла уснуть..я лжала..смотрела на солнце,лучи которого били мне в окно..и думала и каулице!Да о чем я воще думаю,он не доступен..зачем эти мечты?они без надежны...но я нимагу!Я лежала и думала о том, что он сейчас делает...боже,в ту минуту со мной думала о нем наверно миллионы фанаток!Как же ему наверно тяжело...может он хотел бы уйти куда нибудь, на день..испариться..пожить нормальной жизнью, а может и нет-ведь он так хотел эту славу..эти деньги!!!Он мечтал о толпе фанов...о полных стадионах на его концертах,он добился этого, но он же тоже человек,наверно ему хочеться искренности..настоящей любви,не этой фанатской любви...они его любят за образ,они же незнают какой он человек!Он кажется таким доступным,но в тоже время таким далеким...он как миф,как выдуманный герой..о котором остается только мечтать..Может быть 5 лет назад,он и был еще доступным..а сейчас эта звездня болезнь,как бы он не отрицал это, вскружила ему голову..и все наигранно..не искринее.....Мысли растеклись по голове, я нимагу собраться,вместо уроков сижу и разглядываю его фотографии, вместо того что бы уделить время любимому человеку, опять думаю и билле....как же я не хочу быть его фанаткой..хочу стереть его из своей жизни, забыть, что б не было столько боли..слез......
[400x300]
Вот и пришел конец жизни Алекса! Я еще давно узнала, что из ЭМо_БоЕв,кто то популярный умер, я тогда значения не предала..думала наверно AuTuRm , а оказался Алекс!! КАК?! Почему именно он?! У меня в голове не укладывается..этого не может быть...он....он не должен был умирать! Алекс вернись к нам...в жизнь... хотя это безнадежно, он жил ради смерти, он это получил! пУСть там ему будет хорошо, пусть в том мире, ему будет лучше чем в этом грязном, фальшивом мире....прощай Алекс...
[500x665]
Ухъ, бля...я дома! Не ну седня реально рульный день был! Во первых весь день я проводила то не в туалете, так бесилась, а в добавок ко всему ещеи алгебры не было!Класс! Вот ну потом в подъезд....потом с Васильком поперли ко мне домой пожрали...посидела за компом, и я пошла провожать ее домой! ухъ здорова было...блин, побесились так, ужс...ну вот фотки того как мы провели день в школьном туалете! На фотках: Дашенька, Я и Василек!....сходим с ума....
[176x220]
ААА!!! Поздравте меня все!!! Я бросила сегодня курить! Ну точнее пытаюсь бросить! Сегодня в туалете школьном была последняя затяжка! Все больше никаких сигарет!!!Надеюсь получиться бросить..а то ведь не охото зубы портить...А еще мне сегодня мама купила оч рульный ободок на бошку!Он такой серый, с золотыми черепами..блииин здоровский, хоть Лэди Коллекшин гАвно, но все равно, я не пожалела что он от туда! Такой клевый))Завтра иду в нем в школу!Не ну то что я бросила курить, я сама прям радуюсь...а еще..ну короче остальные мои планы пока остануться в тайне!
[432x594]
Сегодня единственное хорошее было утро!ДО того пока я еще не пришла в школу...Я шла, утром, темно....и огромные снежинки падали мне в лицо..глаза!Я сбавила шаг..и стала наслождаться моментом, каждой секундой! В тот момент я думала о том, что ведь кто то еще, на другом конце света..или в другом городе....сейчас тоже идет и радуется этому снегу! я представляла..что он так же идет, и снег тает на его губах! Я полюбила эизнь на тот момент,мир стал необычайно притягательным...я шла очень медленно...а с зади меня шел народ, и я всем мешалась своим медленным шагом, и однна девочка ккоторая хотела меня обойти сказала мне: ГОспади..ну быстрее нельзя!? Я не обратила внимания..и только улыбнулась, куда же спешить подумала про себя я! и так мы живем в бешанном темпе, и мы не ценем ни одной секунды.....иногда нужно остановиться...и подумать о жизни! И вот на подходе к школе..у меня выпал наушник из уха, и отцепился упав на пол, я наклонилась и чуть чуть подскользнулась, и у мя упала сумка....а люди проходили...не обращая внимания...ощущение что в другой реальности, в другом темпе...все бежали...обходили меня..а я поднимала сумку...одевала наушник! Дошла до школы..и начался этот ужасный несовершенный мир.......
А когда ехала домой, у меня тож было время подумать..я шла одна, и думала тоже о жизни..села в автобус! Впереди мея ехала компания молодых парней..я смотрела и думала, в чем они ценят жизнь, в этих своих телефонах?Наушниках? в чем...они все стояли и понтовались друг перед другом, и ни у кого из них не было искреннего отношения к друг другу...Люди сильны друг другом, люди слабы друг другом, в чем то друзей подвести-замечтальные слова...КАК то последняя время грусть охватывает меня......ненаю почему..
Бля...сеодня самый дебильный день в моей жизи! Все раком, все через жопу..и не так как надо! Ужс...нет ну я тогда понять нимагу, и зачем потом наезжать на меня и говорить что я специально не ожу с вами...блин, я сегодня хотела поти, и так обидно стало что не пошла по известным причинам! Короче пох...буду сидеть дома,и ниикуда никогда не пойду! зебало все! Просто начинаю разочаравываться в людах..а в ком то наоборот! сегодня целый день у меня было два мнения..ну вот не было Полины, я целый день ходила, не буду говорить имя..эт не важно! и что??? бля..у меня нет слов...просто погано на душе..ненавижу мир.....
ИПАААААТЬ!!!! Как я счастлива бля! Нимагу! Он помирился со мной..боже я говорила с ним! Нет я нимагу поверить, я думала все кончено.. я думала не будет никаго продолжение! после всго то! Он сказал, что б я забыла прошлое и начала все с нового листа..аа....а еще у него нет девушки!!! Все в моих руках....Любимый мой, родной, теперь я никогда тебя не брошу! Я не буду твоей девушкой, то буду твоим другом! Я люблю тебя! Очень сильно..... ты оч дорогой мне человек...
[700x525]
НУ наконец то я добралась до своего дневничка, что бы написать че нить хорошее.. о да... напишу ка я про наш с василисой недавний поход по магазинам....
Ну начиналось все оч замечательно, мы еще вечером договорились о встрече и встали рано утром, она приехала ко мне.. чет то перекусила, я оделась и мы пошли.Поймали маршутку и поехали на южку...все куда еще не шло, потом нашли эту долбанную 248ю маршутку, и уже спокойно сели в нее! Но в ней то и начался наш бурный день... мы вставили наушники и орали на всю маршутку, точнее разговаривали, но как то с наушниками тихо говорить не получилось..Ну да пох!дАльше этот лох водитель, отвез нас к самому чуть ли не СтокМану...во лох...Ну всет ки доехали до Меги мы более чем удачно! Зашли в Мегу...Нам нуджна была одежда...бля я с тех пор ненавижу магзины, там нихуя не было...одно говно! Точнее там воще ниче не было... Но ваську повезло, в этой сраной меГи она купила джинсы...МЫ обошли эту мегу раз 5....нас уже продавцы в лицо знали! Ну эт тож нормально..И в конце концов решили, а нах эту МЕгу,поехали в Фестиваль... А как доехать то до него от меги, мы не знали! Ну как самые умные и одаренные дети, мы вышли из стоумана, и поперли к Киностару...там простояли минут 5..но и это время без смеха тоже не обошлось, пока мы там стояли из киностара вышли какие то два лоха: один был одет в облигающие лосины, а другой в рубахе красной(я не ошиблась, именно в рубахе, которые носили раньше..и на талии тож какой то гопнивский ремень...)Боже ну и друг его тож не отличился! во лохи.. бывают же такие! Дадльше я решила подойти к какому то хачу, спросить к маршутки останавливаются...он сказал у ашана...охъ бля.... мы поперли туда! И тут доходим до Ашана и видим 248ю! Наша маршутка.. а мы еще так устали.. что ноги подкашивались.. и тут я кричю: Василис лови маршутку, рукой махни.... Это надо было видеть, она еле беже к этой проезжающей маршутке, с какими то перекошиными от усталости ногами..и всю ее перекосило, поднимает руку вверх..и пальцеми делает какую то херню... Водиттель маршутки испугался от такого зрелища, и как даст газу... А я там стояла и загибалаь от смеха!Причем водитель был тот что нас привозил сюда! Далее мы нашли маршутки... сели уже как нормальные люди...и тут наше приключение не закончилось, я достаю деньги.. две десятки и 5 рублей-одной монетой...или как то так., ну не важно главное что все эти деньги оказались у Василисы, и тут мы опять ржем, и у нее падает моя пятерка! А поднимать ее она не собирается, и я позориться не хочу... вот так мы ломались минут 5...А рядом с нами сидел какой то парень, так его так и тянула помочь нам деньгами... ГОспади, я думала этот пацан со смеху умрет когда смотрел на нас.. мы там ржали как неноральные, а этого прня от смеха аж крючело... но мы не лучше... Выходим из маршутки: и Васек орет, ЧТО У ТЕБЯ НА РОЖЕ!? Этот пацан услыал обернулся..заржал и пошел дальше... далее мы спустились в метро , потом опять вышли..и так минут 10 мы искали где останавливается 227, слава богу нашли, и все равно поехали на маршутке! Ну там было все более и менее спокойней..доехали... прошлись по этому Фестивалю,что б его... И Ура купиле НЕ то что мы хотели.. выкинули бабло на ветер..отлично!!! Потом пожрали... ну и тож ржали......и наконец этот ебаный день закончился.....я пришла домой ......
Ощущение что не зачем жить..незнаю почему..наверно вот поэтому:
1)Сначала ты пытаешь забыть строе и начать все с нуля...
2)Потом у тебя начинается депрессия..
3)Потом ты начинаешь много курить...
4)Потом ты начинаешь потрашить аптечку, в поисках того, что б тебя избавило от всего этого..
5)Следом ты начинаешь плакать, и забиваешься в угол, лишь бы этот мир не трогал тебя..
6)А может потом ты случайно вскроеь себе вены...
7)Или попытаешься прыгнуть вниз
8)В результате ты попадаешь в лечебницу..
А ведь ты всегго лишь, хотела быть с ним.....Ужасно...да еще и он не отвечает..не пишет..молчит,он забыл про меня! Этот мир давит на меня...он не дает спокойно вздохнуть! Я никогда не думала что это так больно и тяжело..физическая боль,ничто посравнению с этой болью.. с этой болью по названием любовь...я люблю его...его..госпади я дае нимагу определиться кого люблю.. его-мегу звезду,но кажущуюся доступным..или его-парня с которым я встречалась..... я незнаю....ну почему нельзя провалиться сквозь землю..побыдь там наедине с собой..разобраться в себе...неет...нет покоя...мама пристает,телефон разрывается....нет,нельзя быть одной..можно сойти с ума....госпади..эта любовь.....ненавижу!!!! зачем придуманы поцелуи? зачем придуманы объятья,зачем эта любовь? от которой одна боль.......от которой не куда деться...с которой приходиться мириться.....я незнаю есть ли человек который меня понимает...люди оворят что понимает..но можно подумать у них у всех нет своих проблемм..какое им дело до меня..до моих проблемм............
[420x314]
[300x225]
Я наверно сумашедшая..дура!!! Как я могла...нет, я не понимаю зачем я это сделала?! После всего тоого что между нами было, эти унижения..эти оскарбления...эти слухи, у него хватила смелости авторизоваться ко мне! Он сделал первый шаг,на чтоб я не смогла пойти, а он пересилел себя...мне все друзья говорили,помни прошлые ошибки и не совешай их, и у вас все буит хорошо! ТАк вместо того,что бы нормально с ним поговорить, нам ведь очень много нужно чего обговорить..обсудить! Да о чем я говорю, я скучала по нему..я очень хоччу его обнять...да он мне как родной..поговорить с ним!! Он действительно стал мне очень близок, темболее мы с ним около двух месяцев или сколько там не общались... как поругались, на орали друг на друга и все!! НУ так вот вмсето того что бы нормально поговорить с ним..я решила "блЯстнуть" и нахамила ему: Что тебе надо? Зачем авторизовался..Нам не о чем говорить!! Какая же я идиотка...ведь я мечтала поговорить с ним..и тут!!! Госпади.....у меня нет слов...и теперь точно продолжения нет! Он сделал первый шаг, а я его оттолкнула..он и так очень раним..а я!!! ну почему................