Решила взяться за ум и сдать хоть тысячную долю долгов в универе перед приближением сессии. Но как-то дело медленно движется. Только по английскому переводов до хрена! А еще и другие предметы есть…Что делать не представляю! Хотя нет, представляю и даже очень четко: сейчас сделать, а завтра начать сдавать. Всего месяц остался! Если в первой сессии я с экзаменами мучалась, то в этой видимо и не допустят даже. А как дома это объясню? Родственники-то думают я исправно посещаю занятия и делаю домашние задания. Ха, не тут-то было!!! Боже, я ненавижу себя за такую тупость. Может это не мое? Что-то может другое нужно было выбрать? Правильно же кто-то умный сказал: «Женщина психолог - не психолог, мужчина психолог – не мужчина».И вот вновь я перекладываю ответственность на других…на ситуацию. Я никогда не виню себя. НИ-КОГ-ДА! Всегда кто-то другой. А никогда не задумывалась, что все так плохо не потому что ТАК ПРЕДНАЧЕРТАНО каким-то непонятным Богом, а именно мной же самой? Я сама порчу себе жизнь. Но как выясняется, мне нравится эта боль, иначе, зачем все это? На том и решили…И почему же выбор в сторону разрушения? Ответ прост, завоевывая однажды счастье, есть вероятность потерять его навсегда…И эта потеря будет намного болезненнее, чем просто искусственно созданная пустота и боль. Я так защищаюсь. И вновь ухожу сраженная…

Задрожала бритва в руках…