Десять тысяч сожженных нервных клеток, 120 минут полудикого безудержного веселья, иногда двух-трех нервных срывов, около пяти истерик, несчитанного количества накопившейся шизофрении, 24,2 килограмма сомнений (почти половина веса всего тела), 24,5 килограмма счастья (что характерно, перевешивает), и ровно оставшиеся 300 грамм - сердце.

И когда это все доходит до предела, до края чашки и тонкой пленкой начинает скатываться вниз - вот тогда, значит, пора... И можно прислушиваться к бреду, воспринимать всерьез порывы шизофрении, искать в закутках души знающий свое дело молот, которым ты уже черт знает сколько раз методично раздубасивал свою жизнь, упорно считая, что в ней что-то не правильно.. Славный такой молот, бездушный, к счастью, иначе уже давно бы заржавел от того количества мерзостей, которое сделал руками хозяйки. С другой стороны, чувство вины за все разбитое не делится пополам, а остается висеть целиком и полностью на моей шее. Когда-нибудь, даа, это шепчет ветер каждый вечер, это чувство вины станет тем грузом, который вешают на шею утопленникам.. Пока не стало - надо выкинуть молот к чертовой матери..

К чему это я несу бред? Ах, ну да, просто вчера был хороший день.. Слишком хороший, чтобы сегодня чувствовать себя в колее, слишком легко дышалось, слишком славно писалось (ксо, я уже жалею, что писала не себе), слишком весело жилось и думалось.. За все, по старой доброй традиции, надо расплачиваться.. И вот теперь пусто, тоскливо, как-то устало-вымученно-полуразлито-полувыпито.. И приходится делать попытки вернуться в седло, читать чужие стихи, постепенно заполня пустоту в душе, лить сюда бред, чтобы, может, с ним вылить чувство какой-то неправильности..

А еще мучает это "надо расплачиваться".. Была бы Богом - придумала бы Панацею от мыслей.. чтобы хоть изредка они не приходили, особенно в моменты, когда нечего делать.. Чувствую себя кредитором, готовым вопить "не здесь, не сейчас, не теперь!!".. Договариваюсь с Судьбой замолчать должок, хоть немного, перевести в другую плоскость, если-угодно, расплатиться сумасшествием, но только без оповещений о неуплате..

Может, еще не поздно признать то, что когда-то была глупой, дерзкой, надменной, высокомерной, эгоистичной, недальновидной, капризной.. продолжать до бесконечности? Сказать человеку банальное "Извини, так получилось, не сложилось, не пришлось.." (адресат, надеюсь, поймет, что это ему, мне кажется, что он был вправе слышать это уже очень-очень давно.. он знает, за что это, если, конечно, внимательно прочитает.. а еще, надеюсь, даст знать, что услышал, мне важно, правда..) Говорят, за раскаяние отпускают долги.. За раскаяние и обещание попытаться больше никогда не брать в руки молоток..

PS Как уже сказала, чужими стахами душа тоже лечится.. Нашла совершенно новое у Белянина, снова зачитываюсь.. И вот от этих строк хочется улыбаться, потому что мне кажется, они имеют ко мне отношение.. они какие-то очень близкие.. и от них хочется верить почему-то, что все будет хорошо, на знаю, почему)))) просто люблю, наверное..)))

Мы, возможно, поступали правильно -
Время не гоня, шагали пешими...
То ли все вокруг настолько праведны?
То ли мы с тобой такие грешные?