Типа кончилось.. Можно возрадоваться..) Итоги подводить неохота, голова болит, блиноо..хД Как-то нехило прошла встреча Нового Года, чую.. Времени тут сидеть в интернете нет, но парни пошли покупать попить на вечер, ура-ура, скоро мне принесут мою вкусняшку, минут через 10, и можно будет возрадоваться еще сильнее..%)

О самой встрече Нового Года могу сказать только две вещи - праздновала на даче с моими ребятками, это первое. и второе,  уже в 00:02, когда мне позвонила подруга (я была у родителей в это время, но уже успела два часа попраздновать с друзьями).. так вот, она мне позвонила, и я, блиин, не узнала ее.. и даже не помню, что я сказала..-_- Пипец.. Надо будет спросить у нее числа 11.. Надеюсь, что смс-ок от меня никому не было, или там звонков, потому что у моих друзей есть привычка посмеяться на новый год.. ну, и у меня немного, когда я ними, ибо моя крыша улетает куда-то далеко и, кажется, надолго..

Вообще, по идее, за эти каникулы я должна была прочитать все книги для курсовой.. Но днем у меня болит голова, потому что я погуляла вечером, а вечером она проходит, но нет никаких шансов заниматься, не могу же я так нещадно пробивать время, когда можно сделать себе очередные незабываемые каникулы..х))

Вообще, я люблю свою дачу.. уже хотя бы за то, насколько другие тут люди.. только тут я могу отдохнуть от гламурных и глупых клабберов, от тех, с кем приходится быть умной и ооочень много читающей, тут можно не знать последние новинки кино, можно не париться по поводу того, как ты сидишь, тут мальчики не похожи на девочек, как это часто бывает в городе, и за это я их прямо уважаю..^^  У них, кстати, у всех принцип, что волосы длинее 5-6 сантиметров это уже по бабьи.. *Котька, на свой счет не принимай, твои длинные волосы я до сих пор просто обожаю, ибо ты у нас как президент всея вселенной, вообще вне категорий*.. У них нет ни эмо, ни панков, ни металлистов, ни рэпперов, но при этом они все удивительно яркие, иначе не скажешь.. Иногда я жалею, что не живу тут постоянно..

Задерживаются они на 10 минут уже.. пора выходить, они обычно надолго не опаздывают, пора морально готовиться к вечеру второго января..

 

Настроение сейчас - Шиик!^^

Кто-нибудь свяжите мне руки и привяжите к стулу.. Сказать что-то охота, а с мыслями в сессию напряг..xD Поэтому будем, по традиции, делиться бредом..х)

Нашла и скачала себе оупенинг Черного плаща - на русском, сижу и прифигеваю.. Надо скачать себе Плаща, после темного Дворецкого в самый раз будет..^,..,^ Для полного счастья осталось найти только песню команды R из покемонов, и я буду самым счастливым придурком на планете.. (это называется, о чем думает журналистка в сессию)

Занос номер два. В пятницу был зачет по экономике. Мало того, что я на него приперлась в таком виде, что макроэкономистка долго ходила вокруг и подозрительно на меня смотрела, так еще и мысли были соовсем не о зачете. А думалось, что после зачета я пойду в билингву с коллегой, где мы сделаем фотосессию, поэтому я и пришла в обтягивающих лакированных штанах и кожаном же корсете..о_О Спросите, с чего же это крыше так вопить? Потому что сие был костюм для косплея Мелло из Тетрадки Смерти. *Некоторые фотки этого косплея, кстати, еще из первой партии остались, но выкладывать их в контакт как-то неохота, вдруг люди не то подумают?*

Что бы еще номером три сказать?х) А ну да, еще из загонов.. Год какой-то офигеть странный..>< Умер мой любимый сильный дядька (Турчинский), мой любимый смешной дядька (Трахтенберг), мой любимый красивый дядька (Старыгин), мой любимый тетька-дядька (Майкл Джексон о_О).. И ко всему прочему, если я правильно помню, все эти люди умерли не от чего-то, а от остановки сердца.. или приступа, не знаю, как там это правильно называется, но с сердцем связано.. И мы с коллегой (кстати, тоже косплеит из Тетрадки Смерти, только Мэтта, посему друг, помощник и соратник) вывели гипотезу, что ОН ВЕРНУЛСЯ..о__О Он вернулся и он опять играется со своей тетрадкой.. О__о Только на этот раз не преступники - а звезды..о-о

Если так, то я хочу быть скорее Миками Тэру..^,..,^

PS И да, чувство счастья упорно не проходит, как ни гонят его некоторые личности, начинаю думать, что когда-то ударилась башкой.. Очень удачно, надо сказать, ударилась, потому что давно не ощущала такой полноты жизни..%)

Настроение сейчас - я хочу шоколад..>

У вас никогда не было такого, человек снится ночью, а потом весь день на него наталкиваешься, хотя шанс встретить его должен по идее в этом огромном городе быть нереальным??

Такое чувство, что сегодня не день, а какое-то рождественское чудо просто..>< Он начался с ночи, когда в час я, перекинув на комп аниме, которое мне принес один мальчик, уперлась спать. Надо сказать, этот мальчик периодически меня подкармливает не только аниме, но и шоколадом на парах, и вообще у людей вокруг маниакальное желание меня накормить..-_- Поэтому назовем его Мальчик-с-Шоколадом.. И вот он мне сегодня с этим своим шоколадом снится..>< Это, наверное, шоколадозависимость? У него волшебные фисташковые глаза - никогда таких не видела..>< Это плохо, да, что я в таком восторге от него? плохо-плохо-плохо..

С утра встала с ши-икарным настроением, хотя некоторых подробностей сна до сих пор не помню (шоколадный шок, нэ?), мне перенесли встречу, день свободный, оказалось, что есть час на простое валяние дурака.. Этот шоколадный товарищ позвонил и сказал, что ему нужно срочно уехать, не могла бы я привезти ему его накопитель.. решили встретиться на пересечении наших путей.. встретились, выяснилось, что не торопимся, посидели поболтали немного на лавочке.. уехала дальше.. встреча была в манга кафе, сидела прямо около Алукарда (^^), потом стукнуло в башку, Вайль же умер, дай-ка куплю его книгу.. А в Библио-глобусе этот  шоколадный человек напугал меня тем, что поймал за руку..>< Ну если первое я еще понимаю, то второе за гранью фантастики.. Новогоднее чудо, не иначе..

И естественно, третий раз я его тоже встретила уже через полтора часа прогулки по библио и второго кафе (смоталась в Билингву, с октября там не была).. в метро не уследила за поездом и пришлось выйти на Комсе.. только хотела войти в след. поезд, а из вагона опять он.. Моя крыша шуршит черепицей от удовольствия и какой-то граничащей с идиотизмом радости..^^

PS Я идиот, я знаю.. почему мне так хочется со всем миром поделиться, сама не знаю, но чувство счастья, которое преследует меня постоянно в последнее время (то ли его глаза так действуют, то ли шоколад реально афродизиак), просто ни в какое сравнение ни с чем не идет, танцевала бы как сумасшедшая по улице, да, боюсь, в психушку сдадут..)))

За 8 дней:
- по крайней мере пять были с заходами в суши-бар
- по крайней мере четыре часть времени занимал просмотр аниме
- по крайней мере три таки работала
- по крайней мере дважды успели подойти в метро странные люди
- по крайней мере дважды довела до истерики знакомых
- по крайней мере единожды получила звание "самого черствого и жестокого человека, который когда-либо был в жизни"
- по крайней мере четырежды вспомнила этот факт, и каждый раз улыбалась
- по крайней мере три раза мечтала об отдыхе и даче
- по крайней мере 20 (хД) раз вспоминала Коня и его легендарное "Единица!"
- по крайней мере дважды отмечала левые вещи вином

Все та же подруга, которую я довела до истерики, после приклеивания ко мне ярлычка "самый черствый человек", поинтересовалась наличием у меня святых вещей и любимых людей, которые были бы дороги сердцу. Получила два отрицательных ответа, и, кажется, еще больше уверилась в моем неприкрытом цинизме.

Пока декабрь удался..xD

Будет, наверное, очень дурацкая заметка, особенно дурацкая после такого долгого молчания..)) Я не ушла, нет, я помню, просто времени на днев категорически не хватает, жизнь странная, жизнь с крутящим моментом))).
Скоро Хелл, в клубе на проспекте мира будет аниме-пати в честь Кануна всех святых.. Очень хочется пойти..) Кто-нибудь собирается???)

у меня такое чувство, что ты хочешь свести меня с ума..
хотя, вполне возможно, что я сама,
без твоего ведома,
делаю именно это..

"Размышляя о том, что такое счастье, понимаешь, что счастье - это когда ты, разбираясь дома, случайно находишь галстук, и понимаешь, что в точности помнишь, как его надо завязывать, потому что тебя этому учили.."

"..  - это когда ты перечитываешь в третий раз про тэквондистский удар в челюсть, и улыбаешься, как идиотка"

"... - это когда ты улыбаешься, а все никак не могут понять, почему..."

Из сегодняшнего: счастье - это когда ты, ожидая Завтра, почему-то веришь, что все будет хорошо..)

У всех есть Прошлое. Это - человеческое, слишком человеческое. Непреложное свойство, неотменимая характеристика, неотъемлемая часть человека. Прошлое есть: у меня, у моей сестры, у моей матери, у прошедшего мимо человека, у преподавателя по праву, у бабки с сумкой в метро - отдельном совершенно и непонятном мне организме.

Прошлого нет только у тех, кто не помнит, кому НИЧТО не напоминает.. ни одна зацепка, ни один старый знакомый, ни семья, ни дневник, ни случайный листок.. ни родной город.. черт побери, сложно..

К чему это я? Нет, явно не к тому, что в своих стихах когда-то давно я писала "ты кричал, называл меня Адом, я дала тебе имя - Прошлое".. мне сейчас совсем не хочется говорить о стихах, сейчас не то время, сейчас, как это ни грустно, ВРЕМЯ ЗАСТЫВШИХ НОТ.. не знаю, насколько я замолчу после "памятника".. но то, что я не напишу ничего во время застывших нот, очевидно.

Итак, мы пришли к выводу, мы - это я и какие-то мои многочисленные сущности, части души, глупые голоса внутри меня, звучащие в моих ушах, заглушающие мой собственный голос, мы пришли к выводу, что я пишу не к этому.

А к чему, черт подери, я тогда? Я опять путаюсь в собственных мыслях, как человек, которому приснился кошмар, вскакивает и путается в простыне, падает на пол с кровати, дрожа всем телом, только потому, что ему вдруг приснилась петля, серая такая, с узорчиком, вокруг горячо любимой шеи. Я, так, как всегда получается, пишу кучу бреда, кучу совершенно ненужной словесной шелухи, чтобы хоть как-то подвести к главному, так что вы могли бы смело не читать все, что было до следующего абзаца. Вот так. А теперь, к чему это я??.. пора высказать главную мысль.

У каждого есть Прошлое. Упаси Господи в это Прошлое заглядывать. Мое любопытство меня погубит.

[640x480]

Настроение сейчас - хочется дышать..

Доставая с неба звезды, ты почти наверняка будешь плакать. Не оттого, что пальцы будет жечь этот маленький белый уголек в твоей ладони, не потому, что легкие будут разрываться от холодного, вязко-фиолетового неба, которое ты пьешь, чтобы выжить, чтобы дотянуться, достать это маленькое, звенящее, горячее и до невозможности родное.

Доставая с неба очередной драгоценный уголек, который ты поселишь на уголок его губ, ты почти наверняка будешь остервенело обещать сама себе, что ты больше никогда туда не полезешь. Что больше не будешь ставить на подоконник эту шаткую, хрупкую лесенку, потому что на самом-то деле ты ужасно боишься высоты, ты боишься, что нога скользнет вниз и ты увидишь перед собой распростертое небо, свои глупо вскинутые куда-то вверх руки, и парящие, опаздывающие за тобой волосы, которые похожи на тонкие нити, пытающиеся связать тебя с небом, но слишком слабые, чтобы оградить от падения. Ты мучительно боишься высоты, ты боишься однажды захлебнуться фиолетово-вязкой жидкостью неба, когда тебе не хватит воздуха, когда ты увидишь нечто такое, что невольно сделаешь глубокий вдх в этом опасном междумирье.

Зачем тебе эти кубики света, зачем? только ли затем, чтобы селить на уголки его губ? Не-ет. И ты прекрасно знаешь это, когда отчаянно, чувствуя, что воздуха все меньше, хватаешь новые крупинки с неба.. Ты даже не помнишь, зачем они тебе, но, дрожа всем телом, хватаешь еще одну и прячешь у сердца. Ты просто знаешь, что  пишешь стихи Мраку.. да-да, ты давно призналась в этом сама себе.. ему очень сложно писать стихи. Поэтому на каждом новом стихотворении ты достаешь из-за пазухи кусочек света, который не успела положить ему на губы, и давишь его между пальцами, и сыплешь этой пылью на строки, и они начинают слабо светиться в темноте. Когда ты достаешь их, ты даже не совсем уверена, звезды ли это, вполне возможно, что ты достаешь эти крупинки из своего сердца, ты не знаешь ответа, ты боишься его узнать. Ты просто пишешь.

А еще ты боишься.. что однажды звезд на небе не останется.. Тогда все звезды будут влиты в его улыбку, тогда больше не будет ничего, кроме нее, ведь больше всего в мире ты любишь только две вещи - его улыбку и звездное небо.

Не останется неба.. Все будет только у него, только у него.. их уже удивительно мало над Москвой, почти нет, но ты странным образом не чувствуешь себя виноватой. С другой стороны.. ведь тогда не придется еженочно взбираться по старой лесенке в фиолетовую глубь.. Наверное, это твоя цель.. Наверное.. Наверное, именно поэтому ты каждый раз нарушаешь обещание и лезешь за очередной звездой.. Однажды, да, ты знаешь, однажды твои мысли будут слишком заняты им и ты оступишься со ступеньки..

Но, летя навстречу асфальту и стремительно разрезая воздух несопротивляющимся телом, ты почти наверняка будешь безумно-счастливо улыбаться..

просто биться головой об стену, как все великолепно.. значит - нет. просто значит, нет.

Настроение сейчас - Настроение писать бред

Десять тысяч сожженных нервных клеток, 120 минут полудикого безудержного веселья, иногда двух-трех нервных срывов, около пяти истерик, несчитанного количества накопившейся шизофрении, 24,2 килограмма сомнений (почти половина веса всего тела), 24,5 килограмма счастья (что характерно, перевешивает), и ровно оставшиеся 300 грамм - сердце.

И когда это все доходит до предела, до края чашки и тонкой пленкой начинает скатываться вниз - вот тогда, значит, пора... И можно прислушиваться к бреду, воспринимать всерьез порывы шизофрении, искать в закутках души знающий свое дело молот, которым ты уже черт знает сколько раз методично раздубасивал свою жизнь, упорно считая, что в ней что-то не правильно.. Славный такой молот, бездушный, к счастью, иначе уже давно бы заржавел от того количества мерзостей, которое сделал руками хозяйки. С другой стороны, чувство вины за все разбитое не делится пополам, а остается висеть целиком и полностью на моей шее. Когда-нибудь, даа, это шепчет ветер каждый вечер, это чувство вины станет тем грузом, который вешают на шею утопленникам.. Пока не стало - надо выкинуть молот к чертовой матери..

К чему это я несу бред? Ах, ну да, просто вчера был хороший день.. Слишком хороший, чтобы сегодня чувствовать себя в колее, слишком легко дышалось, слишком славно писалось (ксо, я уже жалею, что писала не себе), слишком весело жилось и думалось.. За все, по старой доброй традиции, надо расплачиваться.. И вот теперь пусто, тоскливо, как-то устало-вымученно-полуразлито-полувыпито.. И приходится делать попытки вернуться в седло, читать чужие стихи, постепенно заполня пустоту в душе, лить сюда бред, чтобы, может, с ним вылить чувство какой-то неправильности..

А еще мучает это "надо расплачиваться".. Была бы Богом - придумала бы Панацею от мыслей.. чтобы хоть изредка они не приходили, особенно в моменты, когда нечего делать.. Чувствую себя кредитором, готовым вопить "не здесь, не сейчас, не теперь!!".. Договариваюсь с Судьбой замолчать должок, хоть немного, перевести в другую плоскость, если-угодно, расплатиться сумасшествием, но только без оповещений о неуплате..

Может, еще не поздно признать то, что когда-то была глупой, дерзкой, надменной, высокомерной, эгоистичной, недальновидной, капризной.. продолжать до бесконечности? Сказать человеку банальное "Извини, так получилось, не сложилось, не пришлось.." (адресат, надеюсь, поймет, что это ему, мне кажется, что он был вправе слышать это уже очень-очень давно.. он знает, за что это, если, конечно, внимательно прочитает.. а еще, надеюсь, даст знать, что услышал, мне важно, правда..) Говорят, за раскаяние отпускают долги.. За раскаяние и обещание попытаться больше никогда не брать в руки молоток..

PS Как уже сказала, чужими стахами душа тоже лечится.. Нашла совершенно новое у Белянина, снова зачитываюсь.. И вот от этих строк хочется улыбаться, потому что мне кажется, они имеют ко мне отношение.. они какие-то очень близкие.. и от них хочется верить почему-то, что все будет хорошо, на знаю, почему)))) просто люблю, наверное..)))

Мы, возможно, поступали правильно -
Время не гоня, шагали пешими...
То ли все вокруг настолько праведны?
То ли мы с тобой такие грешные?

Здравствуй, Дедушка Мороз Уважаемый Бог Сна.

Судя по тому, как часто во снах я вижу любимого человека, ты, скрытная бяка, все же есть. А посему очень хотела бы тебя попросить - помоги. Мои шаманские танцы перед сном и ритуалы разговора с игрушкой не помогают. Вся надежда на тебя. На то, что на самом деле ты доброе и отзывчивое существо.

Все, чего я хочу от тебя, это сон. Конкретный сон для одного конкретного человека. Ну, и еще пара просьб, исполнить которые тебе не составит большого труда. Может, у тебя много своих дел, но, пожалуйста, приходи к нему почаще. Он плохо спит, он много думает, и эти мысли иногда мешают ему отдохнуть. А я так хочу, чтобы он крепко, хорошо спал. Если бы у меня была такая возможность, я бы перед сном заваривала ему чай с мелиссой легко касалась губами виска, в надежде, что после этого сон к нему придет быстрее. Но пока я так не могу. Поэтому приходи к нему, я знаю, одного твоего присутствия в комнате будет достаточно. Но не больше, слышишь, иначе я тебя найду и отгрызу тебе ухо. Это больно, поверь мне на слово.

Я знаю, ты можешь наслать любой сон. Я очень давно хочу ему присниться. Сделай так, чтобы я ему приснилась. Пусть это будет светлый и легкий сон, в котором мы сидели бы на берегу озера, а перед нами открывался бы прекрасный вид - небо, водопад, справа долина, слева горы-горы.. Для тебя нет ничего невозможного, поэтому сделай так, чтобы губы у меня были горячими, а руки еле теплыми, как в жизни, чтобы еу всегда хотелось держать меня за руку, чтобы он всегда помнил, как мне нужно его тепло.. Чтобы в этом сне мы шли рядом, к горизонту, вдаль, в будущее, зная, что все-все, долго-долго, будет хорошо. И чтобы этот сон был вещим,  хотя бы в последнем. А иначе я отгрызу тебе ухо.

И еще. Я знаю, ты и это сможешь. Сделай так, чтобы ему больше никогда не снились кошмары. Дай мне взаймы n-ное количество ночей с хорошими снами, чтобы я передала их ему, а потом мы все же сделаем ему ловца снов. Тебе совсем несложно это, уверена, у тебя большой спрос на кошмары.  Сделай это, онеегай, иначе я отгрызу тебе ухо.

Кажется, все. Я знаю, ты все это сможешь, ты ведь Бог. Уверена, когда мы встретимся, мы вспомним это письмо. А я сплету тебе браслетку, если ты это сделаешь, в знак благодарности, и оставл на подоконнике, заберешь, когда захочешь. И не пытайся сдеать вид, что ты не получал этого письма, иначе..

Ну, ты меня понял..^,..,^

                                                                      Увидимся. Е.В.

Настроение сейчас - -

Мне противопоказано вести дневник, ведь так?

Не должно быть дневника у меня, просто не должно быть. Это все равно, что священное писание у маньяка.. Нельзя никуда выпускать бредовые мысли, нельзя давать им волю, надо держать их в голове, отстреливать поодиночке, я же знаю это, знаю, почему я тогда снова что-то тут пишу? Потому что не могу не писать?

Я уже начинала думать о том, что дневник выруливает на дорожку адекватности.. Но я слишком много значения придаю словам, сказанным дорогими людьми, слишком склонна (от переизбытка свободного времени и неправильной векторной направленности мысли) строить параллели, проводить причинно-следственные связи, а этого делать нельзя, нельзя, зачем мне это? Но провожу, сверяю время, смотрю лунные календари, отговариваюсь, глупая, днем Гекаты, потому  что это единственный шанс перестать винить себя за свои же тараканы..  

И подчас эти параллели приводят меня к своим, кривым, замечено уже на горьком опыте, мыслям.. Я знаю это, но с упорством идиота не откидываю их за ненадобностью до самого последнего момента.. Почему я не умею что-то выкидывать, будь то мысль из головы, или листок бумаги со старым, переписанным уже, стихотворением? Зато, как выяснилось, я прекрасно умею выкидывать из жизни людей, я уже заметила это на своем многострадальном классе, но, надеюсь, никому там и не было до меня особого дела.. что была, что не была, какая кому, к черту разница?

И все же, почему тогда эти параллели кажутся настолько адекватными в момент построения, настолько имеющими шансы на существование, настолько до обидного очевидными, настолько пробивающими на дрожь и страх, столь мне ненавистный?

Впрочем это все неважно.. я опять пишу гору мусора в попытке выразить свою мысль, хожу кругами вокруг да около, не решаясь подойти к ней вплотную и посмотреть в глаза.. вот и сейчас я уверена, я так и не напишу основную мысль.. я оставлю пост так, выложу, а через несколько секунд холодными ладонями обниму колени, положу щеку на одно из них, закрою глаза, сделаю вдох-выыдох.. и буду представлять в голове спокойную музыку, буду представлять, что он рядом.. потому что только рядом с ним я совсем ничего не боюсь..

Настроение сейчас - хочется твАрить

Зачем, собственно, создавалась эта рубрика в таком бредовом месте, как мой дневник? Попробую ответить.

Все-таки, как-никак, а я журналист, пусть и будущий, пусть и только начинающий разбираться, что же за кашка варится вокруг, в стране, в мире ну и так далее. Да, я журналист, которого регулярно косит шиза и который больше похож на сбежавшего из дурдома больного, столько у него патологий, и различных тараканов в голове. Но, тем не менее, журналист. На идею создать такую рубрику меня ежедневно наталкивает моя работа в Риа-Новостях, где нормальные материалы писать мне дают, потому что верят в силу штампа "Первый курс", а так же появившаяся тут с недавних пор Мировая_Душенька , коллега по перу и товарищ по парте..

Если отбросить все эти ненужные слова и докопаться до сути, то в этой рубрике будет нечто, наиболее освобожденное (по мере моих возможностей) от моего больного бреда: обзоры фильмов, рецензии на книги, возможно, музыку..*да-да, Душенька, я в курсе, что фильмы, это твоя стихия, но все же я попытаюсь..*, ситуации, с которыми приходится сталкиваться в жизни.. Имитация публицистической деятельности, в общем.. Надо же с чего-то начинать)))

И да, пожалуй, единственная рубрика, которая будет в этом дневнике интересна кому-то, кроме пары-тройки хороших людей и моей собственной памяти)))

[520x675]

[200x536]

Умудрилась дожить, можно так сказать)) с учетом косившей шизы, это было почти чудом)) Но шиза осталась в шестнадцатилетии, я знаю это, я верю в это.

Сейчас еще рано говорить, поменялось ли что-либо радикально в моей жизни, слишком мало времени прошло, я думаю, я успею понять это в течение следующего месяца, когда прочувствую, что это за фраза такая "Мне 17"..

Пока могу сказать только одно - этот день Рождения был одним из лучших в моей жизни. Очень надеюсь, и очень постараюсь, чтобы и следующий был таким же)))

если бы кто-нибудь сейчас подсказал мне, что думать, я бы была очень благодарна..

Книга, которая заставляет полностью погрузиться в повествование..

Книга, которая заставляет забыть абсолютно обо всем на время прочтения..

Книга, которая читается на одном дыхании..

Книга, которая заставляет смеяться и одновременно с этим ощущать стыд за свой смех..

Книга, которая толкает на шизу.. Почему?

Потому что после нее так много вещей, в которых сомневаешься..

Потому что после нее переворачивается слишком многое..

Потому что это слишком многое начинает ставиться под сомнение..

Под знак вопроса.. а лучше двух..

И когда ты думаешь, что что-то есть.. достаточно лишь вытянуть руки перед собой, расставить пальцы, словно между ними сплетаются вместе иксы веревочки..

И спросить у себя:

"Кошку видите? Колыбельку видите?"

Настроение сейчас - тихо пытаюсь работать

"В этом мире нет ничего, что нам принадлежит, просто иногда мы и вещи находим друг друга" - из кинофильма "Завтрак у Тиффани"..

)))

[250x250]

Везде чудятся намеки, просто везде, таятся за каждой мыслью, как за декорацией - мысль дня.
Намеки сводят с ума. Шиза косила, воистину.
Все, наконец высказалась, и нефиг было писать два поста полного трэша. Надеюсь, на сегодня "творческое излияние" закончилось.. Вот не могу я без тупой чересчур растянутой прелюдии, когда хожу вокруг да около мысли, которая меня волнует, обязательно надо попытаться опустошить себя чем-то лишним. Не уходит ведь, пока не напишешь то, что мучает.
Вот. Написала. Хватит. Брейк. Занавес.

PS Не убирайте декорации.. намеки все еще там