если б я знал, как это страшно - уснуть одному. если б я знал, что меня ждет - я бы вышел в окно (с)
довести до совершенства механизм самоуничтожения. мне плохо. плохо от того, что я стучусь, снова стучусь в закрытую дверь. вспоминается, как один человек, когда-то улыбался и говорил мне - плевать, что тебя никто не понимает, зато ты их понимаешь. это круто, у тебя все козыри. не знаю, запуталась в этой ерунде. бывает, что люди просто строят стены. агрессия, раздражение, кажется, будто ты одинок. кажется, что ты совсем один. я думаю, часто думаю о том, что нельзя так больше. всех, кто когда-либо был рядом, я делала их несчастливыми. отношения - любые - держатся на тоненьких нитках,они запутываются, рвутся, а когда ты собираешь это все на нитку как бусы, делаешь узелки, но им несвободно на той нитке, что рвется. в мире достаточно боли, достаточно любви. достаточно слов, чтобы писать новые слова. достаточно слез, чтобы плакать, достаточно боли... стоит только взглянуть на эти фотографии умирающих африканских детей, чтобы понять, что твоя боль, твое задротство, твое блядь страдание... они ничего не стоят по сравнению с бесконечной болью этого мира. глупые, избалованные, сытые дети - мы, я, который пишу этот текст. ты - тот, что этот текст читает.
и все равно мне, что это лишь копия с копии, я все также стучусь и стучаться буду. сложно, милые. надоело все. надоели все. ничего_не_выходит. знаешь, в мире так много всего красивого, так много любви. почему мне тогда так хочется ее? почему мне так противно от того, что я, будто черная дыра, будто специально, делаю то, чего не хочу делать. почему я пишу этот глупый текст, хотя мне нечего сказать?
просто хочется поговорить с кем-нибудь.по-настоящему поговорить. часто не хватает того, чтобы самой перед собой как-то открыться. все время в напряжении. я бы разбила себе голову, только это не поможет. никто не придет, пойду шататься по улицам (с)!
как будто чужую жизнь живу, не свою, путаются мои мысли, путаются эти буквы. столько в мире любви, а так ее нехватает.
когда-то, когда я была маленькой, я пыталась покончить с собой. мне было тогда 10. сейчас, когда мне уже почти 23...я по-прежнему довольно часто не хочу просыпаться утром. мне по-прежнему трудно разговаривать с людьми, а страшнее всего то, что все чаще это общение..оно не настоящее. хочется кричать и плакать, а нифига не кричишь и не плачешь. терпишь, и становишься, конечно, сильнее. а что в этой силе на самом деле? это же все фикция, все это делает твое сердце жестче, как ожог. ты заживаешь, зарастаешь новой кожей...рубцуешься,становишься резким, циничным, потому что иначе как будто не справиться с самим собой. все мы хотим, чтобы рядом был кто-то. чтобы рядом были друзья. уже год я живу не дома, скучаю по своим друзьям, потому что с ними не надо быть сильнее.
если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно (с)