Настроение сейчас - Задумчивое.

Так уж у меня получается. Не могу писать каждый день и описывать каждое событие. Все сразу беру и вспоминаю, накатывается гадина этакая под названием депрессия. Хорошо, что она у меня спонтанная, не постоянная. Да и проходит все это быстро. Предпочитаю все сделать сразу и больше не заостривать на этом внимание…
Well! Let’s start…
Сегодня я понял что то чего я хотел и добивался (хотя наверное не добивался, а двигался с черепашьей скоростью к цели) неосуществимо… Всего лишь один человек и небольшой промежуток времени навсегда образовал непреодолимую пропасть между мной и этой целью. Цель эта настоящий живой человек, который не знает кое-чего… Да и наверное никогда не узнает…
Не понимаю, почему я всегда веду, так сказать, двойную игру, вроде бы даже и не зачем. А ведь все равно скрываюсь ото всех и вся. Многое не знают мои близкие. Точнее они знают результат, но никак не действие, почему я так совершил, потому что настоящую причину моего поведения не раскрываю. И сам не знаю почему. Везде вижу какой-то подвох, во всех ищу врага и тайный умысел во всех действиях людей, которые помогают мне… Как-то даже такая болезнь называется =). Но я отнюдь не считаю себя психом. Интересно сколько людей знают меня под моей маской тупого идиота? Посчитаем… Знают – ни один. Догадываются что под ней - лишь единицы…
Встретил кое-кого… Заглушил кое-чем боль утраты… (не алкоголем)
Утрата? Хм… А может не все еще потерянно? Трудный вопрос. Просто видать не судьба. Хоть я и не являюсь сторонником такого изречения как «судьбу не изменишь». Просто мы сами ее строим. Возможно есть некое подобие судьбы, я не отрицаю, возможно это всего лишь набор множества вариантов дальнейшего поведения. А мы всего лишь выбираем один из вариантов… Хотя хрен его знает…
Буковка «Т» и буковка «М». Что между ними общего? Написание? Нет. Шрифт. Возможно. А если заглянуть внутрь? Что увидит на самом деле под личиной своих черных красок буковка «М»? Что она сделает? Что испытает? Не понять… Если буковку «Т» можно еще как-то предугадать, понять, то с «М» это сделать практически нереально. Слишком толстый слой защитной, спасительной черной краски на ней, которая защищает от посягательств… Время покажет… Но сейчас мне показывают мои часы, что не время еще этим двум буковкам понять друг друга, если оно вообще когда-нибудь наступит…
Братишка наконец-то сдал этот сопромат. Рад за него. Еще бы. Хоть я и люблю его, ничего не говорю, когда он срывает на мне злость, обиду, да и просто «отдыхает», но все же мне это надоедает. Хотя зачем спросите вы. Зачем ты все это терпишь? Трусость? Нет! Тогда зачем? С удовольствием бы ответил на этот вопрос, но опять-таки механизм психологической самозащиты опять срабатывает… Может кто-то будет способен меня понять, но это навряд ли. И как же становится обидно, когда ты осознаешь что ты прав. И тебя не поймут… А ведь если я окажусь не прав, если меня кто-то поймет. То это будет означать что на самом деле у меня есть настоящие друзья. Как из анекдота: «В чем разница между хорошим другом и отличным другом? В том, что хороший поможет перевезти вещи из квартиры. А отличный – перевезти труп…» Как хорошо отражает этот анекдот всю сущность дружбы, настоящей дружбы. Хоть и в смешной форме.
Почему я все это пишу? Да и зачем это все это пишут другие? А ведь я знаю ответ… И поэтому понимаю чего хочет человек, когда пишет все это в своих дневниках. Но вот мне интересно, сколько людей таких как я? Почему люди всегда хотят увидеть выгоду для себя, для удовлетворения своих потребностей и интересов? Почему нельзя немного пожить для других? И наоборот. Почему люди не могут пожить для себя, а не ради других? Сколько вопросов. И сколько ответов… И сколько неясности в головах остается? Тысячи. А сколько вопросов мы запоминаем, на которые так хотим найти ответы? Единицы… К чему бы это я говорю? Наймите психолога и он вам объяснит какая каша сейчас у меня в голове. И совсем не от того она у меня, что я читаю всякий хлам и играю в него же. Нет, совсем нет. Дело в отношении к жизни. А какое оно у меня? Как я посмотрю в глаза смерти? С гордо поднятой головой, когда понимаешь, что не зря прожил свою жизнь, или же с запуганными глазами, когда ты дрожишь за лишнюю минуту своей никчемной жизни, бессмысленной и никому не нужной? Так как я буду стоять перед своим посланником преисподнии? Пока второе, хоть и не совсем так, но все же. И я так не хочу! Не хочу! Но я не понимаю… Много не понимаю… Хочу чем то заинтересоваться, но ничего не вызывает у меня интерес… Хочу найти что-то новое для себя в жизни, а искать даже не знаю что, даже примерно… Угнетает это все, когда понимаешь, что прожил всего лишь 15 лет а ничего и не добился…

З.Ы.
Прочитал интересную книгу «Ночной Дозор». Жду продолжения, которое даст мне Артем. Надеюсь, он прочитает это сообщение. И также надеюсь наша Марья прочитает это сообщение и сейчас же положит диск с фильмом. И еще Паша, который, вместе с Темой, зайдет на форум и напишет то что я его просил написать. Также надеюсь прочтет мой друг Вова, лучший друг это сообщение… Может он что-то поймет, а может поймет и другой мой лучший друг, а точнее будет подруга…